עוד תשובות שנכתבו על ידי: דוד

האם אוכל לבחור באתר אקשיבה כרב?

אני רואה כי אני מחלק את שאלותי לשניים, את השאלות הפשוטות וההלכתיות אני שואל את מורה ההוראה בבית הכנסת שלי, אולם את השאלות האחרות, שאלות בדברים שהצנעה יפה להם, שאלות של התמודדויות, השקפה ושאלות דומות, אני בוחר לשאול באתרי אינטרנט כמו אתר אקשיבה ואתרים דומים.

אני מוצא שדבר זה נוח לי, שכן אני שואל השאלה בפתיחות יתר, מתוך ידיעה שאני מגן על אנונימיותי, ונמנע ממבוכה לו הייתי שואל פנים בפנים.

אך חשבתי שאולי אני צריך לחשוב על כך שוב, שכן אחר הכל זהו אתר אינטרנט, וכמו אתר זה ישנם אתרים נוספים רבים, וסגנונם שונה זה מזה, וכן באתר זה סגנונו שונה ממשיב אחד לאחר, כך שמצאתי שאם תשובה מסויימת לא נוחה לי, אני פשוט פונה לרב אחר, או לאתר אחר כך שאני מוצא תשובה אחרת שנוחה לי יותר.

לא נראה לי שדרך זו נכונה, וכבר אמרו חכמים עשה לך רב, ולא שתלך פעם לבית שמאי ופעם לבית הלל, אלא רב אחד שממנו תקבל ההשפעה ולא לחפש כל פעם רב אחר שיקיל בעניין.

כמו כן, האם אני צריך אכן למצוא דמות אנושית וקרובה שאוכל לשוחח ו

לקריאת התשובה >

קרוע בין העולמות בשביל מה לחיות ולהשקיע?

בס"ד יש לי שאלה שמציקה לי המון זמן, ורציתי מאוד לשאול מישהו מקצועי בנושא. אשתדל לקצר ולהביא את הפרטים שנוגעים לגוף השאלה. נולדתי בבית לא חרדי (הורי חזרו בתשובה בגיל מאוחר) אבל אבי רצה שאהיה חרדי, הוא עצמו לפי דעתי

לקריאת התשובה >

המגזר החרדי הוא הכי טוב בשבילי?

איך אנחנו יכולים כבר עכשיו להגיד כמה המגזר החרדי הוא טוב ומועיל? מה אנחנו יודעים עליו בכלל? פשוט ככה גדלנו ככה חנכו אותנו וככה אנחנו קצת רגילים להיות רובוטים כאלה
מי אמר שהציבור הדתי לאומי פחות טוב?
הרי הם (אני מדברת על האיכותיים והרציניים שבהם) גם לומדים תורה וגם עושים עוד דברים חשובים וגם מתחנכים לאהבת ארץ ישראל גדולה מאד מאד. ?למה זה פחות טוב?
איזה עיקרון ורשימת עקרונות עומד מאחורי החרדיות שלנו? יש בכלל דבר כזה??
אשמח למענה

לקריאת התשובה >

יש לי הרבה ביקורת על הציבור שלנו

במהלך שנות בחרותי היו לי אלפי שאלות על העולם החרדי שבו אני נמצא. שקים ענקיים של ביקורת קשה ונוקבת. תמיד חיפשתי תירוצים ובדרך כלל הצלחתי איכשהו
הפלג הירושלמי- מיעוט. מאה שערים- מיעוט. פונוביז'-מיעוט. תופעת הצעקות על חיילים חרדים-מיעוט. העסקנות הרקובה של בני ברק- מיעוט. העסקנות הרקובה בכנסת- שלוחה דרבנן. אפליה נגד ספרדים-לא קיימת. הרחבת מרפסות- לא מפריעה לאף אחד.
אני לא רוצה לשעמם אתכם עם מאות מאות של טענות שכולם מכירים, וכולם מתעלמים. עד היום התירוץ היחיד שהחזיק לי בשקל היה ש"מה לעשות זה המצב, אבל זה הרע במיעוטו בכל שאר המגזרים הרבה יותר גרוע…"
אני יושב מול המחשב ומרגיש בתוך ריקבון..
שיהיה ברור בעזרת ה' חרדי הייתי וחרדי אשאר. אך, אני פורק מטען. הפריקה לא חזקה מספיק, אבל לפחות היא משהו ותודה לכם על זה.
למרות שכבר אינני ילד ולמדתי משהו בחיים, נושא של חינוך ילדים חדש לי, איני מבין בזה כלום
הקורונה חיסלה אצלי את שאריות הסימפטיה לציבור שבו אני חי, ובעז"ה אחיה.
פשלות, הוראות לא ברורות, חוסר אחריות, ולאחריו תירוצים מגוונים, חוסר אחריות במוסדות
מחסור בסיסי בלמידה מקוונת, רבנים יוצאים נגד למידה בזום!! !!!!!!
כל כך כואב לי…
סליחה על האריכות אמספר למען הסדר הטוב
1. כיוון שאני לא מצפה מהאתר להשתלט על הנהגת הציבור החרדי, אשמח לדעת אם לפי דעת העונה, הגזמתי ואני סתם דפוק עם חוש ביקורת חזק מידי ושאני אלך לשטוף פנים חזק חזק..
2. במישור המעשי העובדה המוגמרת היא שאני לא מאמין שכל ההנהגות הציבוריות המזעזעות הללו הן נכונות ואיני יכול לשדר לצאצאי את אהדתי אליו מה לכל הרוחות אני אמור להגיד להם? לא רוצה לגדל אותם ממורמרים. להפך. בקיצור איך מעבירים לילדים חוש ביקורת לא ממורמר ולוחמני?
אתם לא חייבים לענות לתסבוכת הזו
אך בבקשה, אם אתם לא עונים תכתבו לי שלא סתם אחכה.
בהצלחה ותודה!!

לקריאת התשובה >

התמודדות עם חטאות נעורים

בילדותי היתי נער פרא אדם העיפו אותי מתלמוד תורה אחד למשנהו היה תקופה שהיתי שנה שלמה בבית משום שאף מוסד לא הסכים לקבל אותי כתוצאה היתי נער רחוב עם בנות וכ' בסוף שלחו אותי למכינה מסוימת ושם ב"ה השתנתיי ישבתי ולמדתי עד לפני שנתים בשיא החשק לפני שנתים התחילו לי ספקות עד כמה אני מחויב ללמוד ואולי כן צריך קצת לצאת ולראות עולם בלע"ז לא להיות צו"ל המצב הוא שכיום קשה לי מאוד ללמוד ובנוסף מה שמעסיק אותי כל היום זה רק הרהורי נשים וכתוצאה מזה הוצאת זרע וכו' אני יודע מצד אחד שאסור להתעצב ומצד שני אני גם חושש שאני מחוייב בתשובה ובנוסף כיד אדע מה אני באמת צריך לעשות אני לא בדיוק יודע אבל כיום אני יושב כל היום על המחשב ולומד רק שלש שעות ביום אני יודע שישי כאלה שגם את זה לא לומדים אבל בכל זאת כואב לי שפעם הייתי לומד ממש עם חשק והיום גם שלוש שעות קשה לי אשמח לדעת כיצד להתגבר על תאות המין ולחזור ללימוד התורה אצין שאני היום בשלבי שידוכים ואם כן האם זה יכול

לקריאת התשובה >

נפילות…איך לצאת מהתאווה?

בעבר כשלא היה אינטרנט היו לי נפילות על מראות ברחוב, טלוויזיות אצל סבתות, עיתונות מקומית ועוד, מגיל 18 וחצי הכנסתי אינטרנט לביתנו ומאז יותר קל ליפול, אני עדיין רווק, מחד שומר ומאידך נופל. עושה חסימות של רימון לתכנים גרועים, אך גם מחשבות מהעבר לתכנים "רכים" יותר מפילים אותי. הייתי חמש שנים בתוכנית 12 הצעדים שנקראת sa ושם ההצלחה הייתה חלקית עד קלושה ועדיין נפלתי והפסקתי לאחר שחבר משם יצא דרך תוכנית שנקראת "ונשמרתם", גם אותה עשיתי , כולל צומות, תפילות, זוהר, סיגופים ותיקונים רבים ועדיין נופל כשרות חבר מלווה נהיה מעין הרב שלי לענייני קדושה וכו' ומצווה לי את דרכי ובעיקר אומר לי לא להתייאש ומדריך אותי על פי שיטת רבי נחמן מברסלב (למרות שהוא ליטאי) שבהחלט עוזרת לי ושאני מאמין בדרכו ואף הייתי בקברו, אבל עדיין ממשיך ליפול אחת לכמה ימים ספורים. מקווה, צדקות, התבודדויות תורות וכו' – ועדיין נפילות. אני טוען שאישה יכולה להקל ולמנוע אפילו נפילות, אבל עדיין היא לא מגיעה, וגם כשתגיע מי הבטיח שלא אפול? כולי באסות שאולי בורא עולם ינקום בי חלילה או ירצה לגרום לי לתקן את זה בעתיד וחודש מייסורים. למרות שגם היום אני

לקריאת התשובה >

אני לא מצליח לכפור

אני אברך בכולל שנחשב רציני , אקדים ואומר שגדלתי למשפחה טובה אבל מבחינה רגשית לא גדלתי מאוזן אפעם(כנראה בשל הזוגיות הגרועה בין הורי שהיתה רק בבית אבל בחוץ היינו נחשבים משפחה של רבנים ובאמת גם בבית היינו משפחה טובה מכל הבחינות וללא שום צביעות אבל הזוגיות היתה ממש גרועה ) זאת אומרת שתמיד הייתי במצבים משתנים או שהיה לי תמיד פער קיצוני וניגודים בתוך ליבי וכן במי שאני
מה שקורה שבתכלס כמעט בכל תחום של מידות, אמונה ,תפילה, יר"ש , תורה , תכונות נפש , אופי, התנהגות, השקפות , מצבי רוח , חברה, יש לי ניגודיות משוועת שהיתה ועודנה קורעת אותי מבפנים ומבחוץ.
עכשיו בזמן האחרון עקב נסיונות ומשברים שיש לי הגם שהם סטנדרתיים אבל אין כח להתמודד וזה הוביל אותי להתחיל לדבר לקב"ה בכעס , כאילו אני כל פעם שמשהו קורה לי אני כאילו אומר לו אוקי הבנו אתה כל יכול אבל מה הקטע שך וידעתי שתעשה לי את זה כי בתכלס לא מגיע לי או הרי הבאת לי משהו טוב אז חייב להביא גם משהו מעצבן כי למה שאני יהיה מאושר (המאמר "ביקש יעקב לישב בשלווה , קפץ עליו רוגזו של יוסף" התחיל להתפרש אצלי במוח ובתחושה בקטע סדיסתי ) . כאילו אלוקים נימצא עם שופל ענק מאחוריך ואם קצת תעצור עוד שניה אני ידרס
עכשיו תדע שאני יודע שזה לא נכון ונסיון משמעותו לא מבחן אלא נס להנוסב ולהתרומם ואלוקים אוהב וכל המאמרים וכולי (אני נחשב לדרשן הכי מוצלח גם בכולל וגם במשפחה ואחד המוצלחים בישיבה , ויש לי ידע תורני נרחב)
אבל כאילו אני מרגיש שאין לי כבר כוח למשחקים האלו וכל סיפרי ההשגחות פרטיות כאילו נמאסו עלי מה הקטע, ההוא הפסיד את הרכבת וניצל מתאונה והשני הפסיד והתבאס ועכשיו השני צריך לדעת שכמו הראשון אז גם אתה הכל מלמעלה וזה לטובה אבל עכשיו לא תראה את זה אולי עוד שנה או 100 שנה או למעלה או בגלגול הבא , מה הענין ? ולמה אי אפשר גם לקבל משהו טוב ולא לפחד כל רגע מאיפה עכשיו יכיע לי הבאסה
אני הגעתי למצב שאני הולך לכולל ולא מתפלל כלום לא שחרית לא מנחה לא ערבית וכאילו אני סוג של כופר שלא יכול לכפור כמ אני מאמין באמת בעל התורה ובחז"ל אבל אין לי כוח לכל זה (הרבה אני אומר לה' אתה רואה שאני לא מצליח להתמודד אז למה אתה ממשיך להתעלל בי עש שאני יתדרדר לגמרי ? קח אותי אבל בלי יסורים ותסגור ספור)
עוד דוגמא ב"ה נולדו לי 3 ילדים צפופים אחרי החתונה ובשנתיים וחצי האחרונות עצרתי וכאילו אני ידעתי שזה לא יעזור לי ואם אני ינסה לברוח מהלחץ יבוא לי ממקום אחר וכך באמת אני מרגיש שזה קורה ואני משתגע למה לעזאזאל כל מה שאני יעשה יבוא לי משהו מצד אחר
מה עושים? האם אפשר לצאת מזה , כי לי אין כוח

לקריאת התשובה >

תחושת נרדפות ומשקעים מהעבר

אני היום כבר לא צעיר יש לי כבר נכדות גדולות ונכדים קצת יותר קטנים אישה טובר משרה תורנית מאוד מכובדת מעמד חברתי גבוה מאוד מה שנקרה הי סוסייטי איני עשיר אבל אני חי טוב ב"ה אבל שני דברים שלכאורה הם

לקריאת התשובה >

נמצא במקום שלא מתאים לי

אני בחור ממשפחה עצניקית מאוד בירושלים יש ששה אחים בחורי ישיבות וכולנו לא מתייצבים
אני בככלל לא בקטע שלהם ולא מבין את הקיצוניות הזו.
לא אכפת לי מי צודק אני לא מעונין בזה וזה רק עושה לי רע ומרגיש לי שזה מרחיק אותי מהשם.
אני גם לומד בישיבה עצניקית חשובה, וכולם שם קיצונים ופונדמנטליסטים. ואין לי שום אפשרות להביע דעה בעניין.
אני אוכל את עצמי כל פעם שצריך ללכת להפגנה ולעשות חילול השם. ושאני צריך לעבוד בשבילם בבחירות נמאס לי כבר מזה מה אני יכול לעשות. (יש לי עוד כמה חברים במצב דומה ואפי' מסובכים יותר ממני.)

לקריאת התשובה >

לא יכולה למחול לבעלי

אני אמא לשנים עשר ילדים ונשואה לדמות רבנית מוכרת מאוד בארץ. בעלי פגע בי מאוד במהלך שנות הנישואין ולא פגיעות רגילות. זה מסוג הפגיעות שהורסות את הדימוי העצמי, מרסקות את הביטחון העצמי, משפילות, רומסות את הנפש. אם אפשר להגדיר נכון את המצב " אין תוכן כברו". כלפי חוץ הוא נראה תלמיד חכם הדור במיטב המחלצות הרסניות, כלפי פנים הוא נרקיסיסט שפוגע אנושות בי והילדים. אני חוששת מאוד מפירוק הבית בגלל חילול ה' ונאלצת לחיות חיי סבל לאדם שאני מרוחקת ממנו נפשית, ומחוייבת להמשיך לחיות איתו על כל המשתמע מכך.
אנו עומדים בפתח ימי הדין ואני מרגישה שאין לי אפשרות לסלוח לו!! הוא כל כך פגע בי שאני לא מסוגלת ולא יודעת למצוא את הדרך למחילה. קשה לי מאוד עם כך שאני נאלצת לחיות עם אדם שאני לא מעריכה ולא מסוגלת לאהוב מרוב פגיעות.
ניסיתי לומר לעצמי תסלחי לו כי הוא נכה וכמו שלא היית נפגעת מנכה כך אל תיפגעי ממנו, אבל זה לא הולך
אנא עצתכם! לא רוצה לחיות בעבירות! לא רוצה לעבור כל רגע על לא תשנא את אחיך בלבבך…!!!

לקריאת התשובה >
פופאפ צ'אט
דילוג לתוכן