מחשבות רעות על אבא שבשמים

הבעיה שלי היא שלעיתים, תוקפות אותי מחשבות רעות על אבא שבשמיים.
באמצע התפילה, או סתם פתאום באמצע היום נכנסות לי מחשבות במוח,
שהם אני חושב דברים רעים על הקב"ה, ואפילו זה מגיע לסטייה של לפעמים ""לברך"" אותו.

אני לא יודע למה, אני חזרתי בתשובה, אני רוצה לעבוד אותו באהבה ובאמונה, עברתי המון בשביל
להצליח לשמור שבת בבית חילוני, לעשות שינוי בחיים, לעבוד על מידות המוסר שלי, להיות קרוב אליו, ובאמת יש רגעים שאני מרגיש מחובר אליו.
ורגעים שאני מרגיש מאושר ומסופק.

אבל יש רגעים שפתאום בלי הכנה מוקדמת, אם זה באמצע תפילת העמידה או ברגעים מסויימים ביום פשוט נכנסות לי מחשבות שאני מנסה להדחיק אותן מראשי בכל הכוח, אבל לפעמים אני לא מצליח להדוף את זה למרות המאמץ הנפשי הרב, ופשוט קורה לי שאני ""מברך"" את הקב"ה וחושב דברים רעים.

אני מרגיש אומלל לגמרי, אין לי מושג מה לעשות, זה מתיש אותי ומוציא לי את החשק לחיות. אני פשוט מרגיש שאני לא יודע מה לעשות.
אני פוחד שהשם שונא אותי ושהוא רוצה להרוג אותי ולשים אותי בגיהנום, ושהוא גזר עליי בשמיים גזר דין מוות,
כבר חלמתי על גמל לפני כמה ימים והבנתי מה זה אומר…

ילדה עם ביעותי לילה

נכדתי הקטנה , מאז היותה בת שלוש , כשיכלה לבטא עצמה , סבלה מביעותי לילה" שמאופיינים בחרדה גדולה והיסטריה, דופק מהיר . מלווה בבכי , כל לילה , לפחות פעם אחת , ויש לילות שהסיפור קורה שלוש פעמים , בבית יש תינוק שגם היא מתעורר ובוכה , האמא , ממש מסכנה לא ישנה כל הלילה , פעם קמה לתינוקת ופעם לילדה , , כל הלילה ערה, עיניה טרוטות ואדומות , וכך היא נוהגת מחוץ לעיר לעבודה , אני דואגת לכל המשפחה בשל הדבר הזה שמשפיע על כולם , ואני זועקת לעזרה, בבקשה אם אתם מכירים רב שיכול לעזור , אגב, בשנים האחרונות פעמיים היינו אצל הרב בסרי , ללא שום תוצאה, הוא עשה תיקון וכל מיני דברים , לדעתי שד כופה את הילדה , ולי זה קרה גם שנים , וזה לא דבר קל , ומי שעזר לי בזמנו לפני המון שנים , ניפטר מהעולם , בבקשה תעזרו לנו , בקופת חולים הפנו אותנו לפסיכיאטר , (זה לא פתרון לפסיכיאטר שימלא את הילדה בתרופות הרגעה ,) צריך טיפול של רב שמבין עניין , תודה על עזרתכם

"המשגיח המתעלל" – לא יודעת מה לחשוב….

לפני מספר ימים נחשפתי לפרשה הנוראית של "המשגיח המתעלל", לצערי הרב קראתי במספר מקומות פרטים מזעזעים של סיפורי הפגיעה. ומאז אני נסערת ומרגישה מרוסקת. מרגישה שהעולם שלי לפני החשיפה לכתב האישום ואחרי החשיפה- אינו אותו עולם.

רוצה לשכוח הכל, הלוואי ולא ידעתי מכלום…

בודדה. מי יעזור לי להחליט?

אני מרגישה בדידות, אף פעם לא הייתה לי חברה טובה מגיל הנעורים ומעלה היה לי קשיים חברתיים, למרות שהיום אני בריאה בנפשי, אבל אני מרגישה שאני נלחמת כל היום על המקום שלי, , אין לי כאן קרובי משפחה משום שכולם בחו"ל, כרגע אני על פרשת דרכים אני גרה בדירה עם שותפות, הבנות לא הסגנון שלי אבל למרות זאת אנחנו חברות ונעים שם, אבל חסרה לי ההרגשה של השייכות בעולם אני מנותקת, ולא קשורה באמת לאף אחד, אין שם תנאים כל כך, וגם התחלופה של הבנות גבוהה, ואני לא מרגישה קרקע יציבה, ואלו שני הדברים שחסרים לי כדי שאוכל לבנות בית בקרוב עם חשק, מה לעשות האם לחפש משפחה תומכת או לגור עצמאי בדירה עם חברות או לנסוע לגור בחול עם תמיכה משפחתית, כרגע אני לא עובדת קבוע, מתלבטת מה ללמוד, אחרי תואר ראשון,

אני מרגישה שאין לי עם מי להתייעץ ואני לא יודעת מה יהיה לי טוב.

מבולבלת ולא יודעת לאן לפנות

עכשיו אני מרגישה לבד אין לי אוזן קשבת כל כך אני מתעצבנת ודוחה אנשים ..
אני רוצה קשר וזה קשה לי למצוא ככה ..אני מרגישה שמה שהיה לי פעם משפיע עלי בכל בחינה וכל חלק בחיים שלי..
אני רוצה לדעת מה לעשות ..שיהיה לי יותר אנשים בלי לקחת כדורים ..לעשות חיים יותר טובים בלי שיהיה לי מצב רוח רע..ותוקפנות לאנשים.

בדידות וחולשה נפשית

יש לי נפש מאוד חלשה
אני מפחדת כמעט מכל דבר
בוכה כמעט מכל דבר
קשה לי כמעט בכל צעד בחיים
אני לא סיפרתי את זה לאפ אחד כי אני מתביישת בזה ממש
וגם כי יכולים לנצל את זה ולדרוך עלי
אבל מה אני יכולה לעשות? אני מרגישה שאינלי כוחות נפש לעבוד, ללמוד..או כל דבר אחר..
ישלי חרדה חברתית מטורפת..אני מפחדת מבנות..בעיקר
אני לא מפחדת מבנים, אני לא מפחדת מאנשים
רק מבנות בנות גילי..
ככ מפחדת..
מפחדת מהחיים האלה.. לא מאמינה שאצליח..
אין לי הערכה עצמית בכלל
אני לא מעריכה את עצמי
לא חושבת שאני שווה גרגיר של חול
אין לי חברות בכלל..אני בודדה ככ..כל הזמן בוכה על הבדידות שלי
ומרגישה כאלו שהשם מתעלם..קצת..אולי לא יפה להגיד את זה..
אבלאני מרגישה שבקטע של הבדידות שלי יש חוסר יחס..
היום אני כבר במדרשה..אבל עדיין..תמיד לבד..תמיד סגורה..
למרות שהבנות כאלה חמודות..אני תקועה..
לא מחוברת לעצמי בכלל..
מה אני יכולה לעשות? להתייאש? יש פיתרון אחר?
נמאס לי מהכל
אין לי תקווה לכלום
סליחה שזה לא ברור , אני בוכה וקשה לי לכתוב ברור
קשה לי גם להסביר את זה טוב כי בחיים לא סיפרתי את זה

יש מצב לעבור את העולם הזה בשלום?

שמעתי שכתוב שאפילו צדיקים של ישראל 12 חודשים בגיהנום,
וזה כל פעם עולה בי כשיש לי קושי ואני מרגישה שאני לא מסוגלת לשמור על משהו,
אז עובר לי בראש, גם ככה אני אהיה בגיהנום,
הרי אין שום סיכוי בעולם שאני באמת יצליח לעבור את העולם הזה בשלום,
כמה שאני אנסה, יש אפילו דברים שאני לא יודעת שאני עוברת עליהם.
וזה מייאש אותי מההתחלה, כי זה גורם לי להרגיש שגם אם אני אשתדל כל החיים,
אני לא יצליח לגרד את מה שאני אמורה לעשות באמת
ותמיד יהיו טובים וצדיקים ממני.
אז אולי כבר עדיף לוותר מראש?
תמיד חשבתי שזה כמו שתיארו לנו בגן שיש מאזניים לכאן או לכאן, ואז אם אני אעשה מספיק מצוות זה יכריע את הכף לטובתי,
אבל פתאום מישהו אמר לי שזה לא ככה,
ואבל כל עבירה ועבירה יבואו איתי חשבון,
וכשנסיים אותו אז יהיה אפשרות לקבל שכר על המצוות,
אני לא במקום שאני חושבת על השכר שלי בעולם הבא, אני פשוט מתייאשת מהמחשבה שאני לא אצליח להיות פרפקט אף פעם.
אבל בגלל שנראה לי ואני רוצה לקוות שאולי אני לא מבינה את זה נכון,
אז רשמתי לכם.

האם אנשים עם בעיות נפשיות הולכים לגיהנום לאחר המוות?

יש לי בעיות נפשיות כמו דיכאון,חרדות,פחדים,לחצים,לחצים חברתיים ועוד..
ואני ממש מפחדת שאני אגיע לגיהנום ויש לי מלא מחשבות שאני אגיע לשם וזה נורא מפחיד אותי
האם אנשים עם בעיות נפשיות הולכים לגיהנום אחרי המוות או לא?

פחד מוות

אני בדיכאון עמוק אני כבר לא מחייכת כמה שנים בשנה האחרונה זה התעצם כי קראתי והתחדשו לי דברים על חיבוט הקבר ועל הדברים הנוראים הללו ומאז אני בחרדות כל הזמן אני בקושי יוצאת מהבית ולא עובדת ולא לומדת וההורים שלי חסרי אונים מולי עד לא מיזמן היה לי התקפות היסטריה בלילות וצעקתי ובכיתי וכל הגוף רעד באופן בלתי נשלט דמיינתי מה קורה איתי שמה ועל החוסר אונים הזה וחיי אינם חיים,, אגב אני נחשבת בחורה מאד נאה ופעם הייתי מתגאה מזה היום אם מחמיאים לי אני אומרת שקר החן והבל היופי מה זה שווה לי בכלל ומתכוונת לכך ירד לי כל האגו ,אני לא יודעת איך לחזור לחיי הנורמלים זה בלתי אפשרי אציין שלפני שהתעסקתי בזה הייתי מאד חכמה והגיונית מוקפת חברות שנונה ושמחה ומאז גם אין לי חברות כמו פעם ואיבדתי אמון בכולם אני מנסה להתקרב להקב"ה אבל משותקת מהפחד אני פשוט לא זזה ומזיזה כלום בחיים שלי,, אני גם רואה איך חברותי מתחתנות ולא יודעת אם אזכה לכך במצבי הנוכחי..

אני נורא מפחד מגיהנום

כבר ממש המון זמן מאז שחזרתי בתשובה אני ממש מפחד מגיהנום ועוד מהתיאורים שכתובים עליו יש לי ממש חרדות על האם אני אגיע למקום הזה ועוד לחשוב שיש שם מלא אנשים וגם האם באמת במדור השביעי אף אחד לא יצא […]