אני צדיק בישיבה ו"רשע" בבית

אני נער בן 15 וחצי לומד בישיבה קטנה, אני גם נחשב אחד הצדיקים של הישיבה שלומד תורה כל היום. הבעיה שלי התחילה כבר לפני הרבה זמן, שהיתי בכיתה ז היה לנו אינטרנט עם הגנה נמוכה ואני הרבה פעמים נכנסתי לאתרים לא צנועים בכונה, אז עוד לא היתי 'צדיק'.
ככה זה המשיך עד שהיתי כבר מכור לזה אגב שכחתי להגיד בבית שלי מקפידים על צניעות אבל חפיף. באזור סוף כיתה ח' ההורים שלי קלטו את זה שאני נכנס לאתרים לא צנועים והעלו את הרמה של ההגנה באינטרנט. ואז הלכתי לישיבה קטנה ושם ברוך ה' אני עולה מעלה בתורה ובעבודת ה'. חוץ מדבר אחד שגיליתי שיש לנו סמרטפון בבית שאף אחד לא משתמש בו ושההורים שלי שמו אותו במקום שמור מאז בערך כל פעם שאני חוזר מהישיבה אני לוקח את הסמרטפון וניכנס לאתרים לא צנועים ומוציא ז"ל. אולי זה נשמע מכאן שאני עושה את זה בכונה אבל ממש לא. אני כאילו אני בן אדם חצוי לשנים אחד צדיק בישיבה ואחד בן אדם רשע בבית. ניסיתי לעשות לעצמי כל מיני שיטות איך לעזוב את זה וזה לא עובד בכל פעם שאני מגיע הביתה אני נכנס לסמרטפון ונכשל בלי שאף אחד יודע וכולם חושבים שאני צדיק, וההורים שלי סומכים עלי. היה תקופה שלא נגעתי בסמרטפון אבל יש עוד בעיה שההורים שלי קוראים עיתונים לא צועים וכל פעם שאני רואה את העיתונים האלה אני נמשך אליהם. מה אני אמור לעשות במצב שלי? אני לא מתכון לדבר על זה עם ההורים שלי, איך אני אמור לרמוז להם לא להכניס עיתונים וסמרטפונים הביתה? או שהבעיה בי? בקיצור אני כבר לא יודע מה לעשות.
אני לא יודע אם האתר הזה נועד לבעיות כמו שלי אבל זה המקום היחיד שראיתי שאני יכול לבקש עזרה ממישהו.
בתודה מראש

להשתחרר מהעבר ומהנפילות שחוויתי

אני בחורה חרדית רווקה בשידוכים מחכה בעזרת השם להקים את ביתי בקרוב!, לפני כמה חודשים, הייתי שקועה תקופה ארוכה בקשרים וירטואלים ברשת עם כל מיני אנשים לא יהודים….חלקם היו ממש ממש דוחים והקשרים שניהלנו הם לא היו קשרים רדודים וחברותיים כאלו מלמעלה אלא הרבה יותר אישיים ורגישים ואסורים ממש …. היום ב"ה מחקתי את האפליקציות והאמייל ששימש אותי לזה אבל מידי פעם אני נזכרת בזה ועולה בי תחושה ממש של גועל!!! קשה לי לחשוב על זה שהייתי עם בנים כאלו מכוערים בפנימיות, שממש מתנהגים כמו חיות (שמתאימים להם בחורות גוייות טמאות ולא יהודיות ספוגות בתורה!..) ! נכון שלא ממש הייתי בקרבתם פיזית ב"ה, אבל לי זה מרגיש נורא ואיום
החשש שלי זה האם זה יכול להשפיע על הנפש שלי לרעה חלילה?! האם זה יכול להזיק לנפשי? ואיך אני יכולה להתנער מתחושות הגועל האלו, לשכוח מאותם קשרים לא ראויים ולא טהורים ולהמשיך הלאה?!
כמו כן, קשה לי לחשוב על עצמי שאני חלילה בחורה מלוכלכת… ואולי מה שמשפחתי רואה בי: בחורה צנועה ויפה זה לא בדיוק נכון!!!
אשמח לתשובות במהרה …. תודה על ההקשבה !!!!

קושי גדול בימי האיסור

לפני שהתחתנו היה לנו ברור שנשמור את כל הלכות טהרה היטב כמו שלימדו אותנו,
עם החיים אנחנו מגלים שזה מאד מאד קשה לנו.
הלכות ההרחקות מרחיקות אותנו גם נפשית, אנחנו לא מסתדרים עם הימים האלו, אנחנו בקושי מצליחים לקיים את ההלכות,
אני מרגישה שלי זה יותר חשוב מאשר לבעלי ואם לא הייתי חומה בצורה זה לא היה נראה כך, אבל באופי שלי אני רכה וכנועה ולכן מאד קשה לי להיות זו ששמה את הגבולות
בכל התחומים האחרים בעלי הוא הצדיק וה"רב" של הבית שלנו אבל בנושא הזה זה לא ככה, המצב הזה מאד קשה לנו
אציין שבימי ההיתר פשוט טוב לנו כ"כ וזה באמת בעיה ספציפית של ימי האיסור
האם התפקיד של האישה לשים את הגבולות בבית או שצריך להיות אישה שעושה רצון בעלה.
אשמח מאוד לתשובה
תודה מראש

חטאתי בחטא חמור של קשר אסור

לצערי ניהלתי קשר אסור עם אשה נשואה (שנינו חרדים) שהתאפיין בעיקר בשיחות והתכתבויות וכללו גם מפגשים.
היו תקופות שהתנתקתי ממנה ואחרי תקופה חזרנו לקשר…
כרגע בעלה עלה על התכתבות…
כמובן שהתחמקתי ככל יכולתי אבל הוא מתקשר אליי והשאיר לי הודעה שאם אני רוצה שהם לא יתגרשו שאצור איתו קשר כמה שיותר מהר.
אבקש לקבל דעה הלכתית ומוסרית מה עליי לעשות…

כדאי לי להתחיל שידוכים בתקופה שאני נכשל בשמירת הברית?

אני כבר תקופה מתמודד עם התמכרות קשה מאוד בעניין של שמירת הברית. כמה שאני פועל כנגד פשוט לא עוזר. האמת, ניסיתי בכמה דרכים, התייעצתי עם כמה אנשים, שאמרו שעלי ללכת לאבחון והוא רק יקבע אתו .
למעשה הבעיה עדין קיימת גורמת לי כל פעם מחדש תחושת דיכאון ויאוש, הנה עוד פעם שחשבתי שנגמר הסיפור והכל מתפוצץ בפנים.
נמאס לי כבר מכל הפתרונות של חכה עוד חמש דקות כך לאט לאט תחזק את השריר של ה'לא' וכו' וכו', פשוט אין לי טיפת כוח להתמודד ולנסות לנסות לחשוב שהנה הפעם גמרנו עם הסיפור, אולי אפי' קצת לגחך על התקופה שחשבתי שלא אוכל לפתור לבד את הבעיה… והנה, שוב נפילה. שוב אני באותו מקום .
הדבר מאוד מקשה גם אח"כ ללמוד להתפלל להתקדם, הרי לפני רגע היית במקום אחר לגמרי, לעל אף שאני מאמין שעשיתי הרבה מאוד כדי לא להיות שם בכ"א עדין מה מקומך?
אני פשוט לא יודע מה לעשות, ובפרט שעכשיו הגענו לגיל השידוכים, אני פשוט לא רוצה ליפול אחרי החתונה, מכל הבחינות האחרות אני חושב שבהחלט אני בנוי ומוכן להקים בית של תורה, רק שבנושא הזה אני לא חושב שנישואין יפתרו את הבעיה.
וכן אני מאוד חושש מהשאלה מה אומרים לבחורה אם בכלל מה היא מבינה ומה היא יודעת על הקושי האם תבין שזה ממש לא בגידה גם אם הדבר קורה אחרי הנישואין.
אשמח לשמוע דעתכם בעניין האם כדאי להתחיל שידוכים באופן ובמצב זה, אולי לא מומלץ אלא לחכות עד למציאת פתרון לבעיה, אם כן איך הדברים עומדים ביחס למשודכת, ובכלל האם יש המלצה כיצד להיפתר מן ההתמכרות האובססיבית אחת ולתמיד.

ניסיון והתמודדויות בעבודה-האם לעזוב?

לא מצליח ללמוד

אני בחורה מבית חרדי טוב אני עובדת בדירה של נערות בסיכון, כאלו שאין להן בית.
ואני ממש לא יודעת אם להמשיך יש לי שם הרבה ניסיונות מצד אחד ומצד שני אני ממש אוהבת את העבודה אני מרגישה מאד מבולבלת .
הדירה בעיר חילונית ויש הרבה ניסיונות, יש אח לאחת הבנות פה שמנסה להתחיל איתי בכל הזדמנות,
ויש שם אינטרנט בלי הגנה וכל הצוות שם לא חרדי יותר דתי כזה אני ממש מנסה לשים לעצמי גבולות ולפעמים מצליחה ולפעמים לא אני מאד אוהבת את החניכות שלי וממש לא רוצה לעזוב אותם אני יודעת שאם אני יעזוב תעבודה זה יוריד אותי מאד רוחנית כי אני משועממת וזה יכול לגרום לעשות שטויות ואני גם בשידוכים ואני מרגישה שכל עוד אני שם אני לא יצליח להתנתק ולבנות קשר אם בחור רציני ב

התמכרתי לאינטרנט ומרגישה צבועה בשידוכים

אני בחורה חרדית, מאחד הבתים הטובים. אני נקראת בחורה טובה, אבל…
לפני כ-6 שנים גיליתי את האינטרנט. ופשוט התמכרתי.
בגיל 16 בערך הצלחתי להתנתק מזה, עם עזרה ותפילות של כמה אנשים אוהבים.
אבל לפני כשנה, חזרתי לסורי.
אני ערה בלילות וישנה בימים ואני כל לילה (יותר נכון בוקר) כשאני הולכת לישון מרגישה ריקה, ושונאת את עצמי.
מבטיחה לעצמי שאני לא יחזור לזה, ולא עומדת בהבטחות שלי.
הצלחתי להחזיק מעמד שבועיים – ונפלתי.
אף אחד לא יודע שאני רואה דברים לא טובים כי אני מפחדת על השם שלי ואני מרגישה ממש ממש צבועה.
מרגישה שאני חייבת להפסיק עם זה כי אני אוטוטו מתחילה שידוכים ואני לא רוצה להתארס במצב כזה.
מה שבטוח אני לא רוצה בחור שרואה דברים כאלה, אבל איך אני יכולה לדרוש דבר כזה אם אני…
כל יום אני מבקשת מה' שיעזור לי להפסיק, אבל בלילה – אני לא מצליחה לעמוד בזה.
אני בחורה מאד מאד עסוקה, יש לי 1000 מטלות על הראש, וזה לא עוזר לי, להפך מרוב שאין לי זמן להספיק את כל מה שאני צריכה לעשות אני כבר מוותרת מראש ונופלת.
איך אני יוצאת מהלופ הזה??? אני כאילו אומרת לעצמי: "מה הבעיה, תפסיקי!" אבל בפועל – משהו כאילו מכריח אותי לעשות את זה, גם כשמה שאני רואה ממש ממש לא מענין. סוג של מכירות שמגעילה אותי.
אני יודעת שזה דורש ממני עבודה, ושאין פתרון קסמים, ואני גם מנסה לעבוד על זה, אבל נופלת כל פעם מחדש.
תודה מראש.
אני חייבת לכם תודה עצומה והמון זכויות,
רק של היום בלילה שאני יודעת שבזכות שכתבתי שאלה אני לא אפול.

חייבת לדעת איך גבר מתייחס למראות האלה

לצערי בעלי גם מיסתכל וזה הורג אותי לגמרי!!!! אין לי חיים!!!!! הבעיה שלי שהוא מיתכחש לזה ולכן כל פעם שאני מנסה לדבר איתו על זה אני לא מגיעה לשום מקום ואני מיתמודדת לבדי עם הנושא ואכולה כולי!!!!
אני יודעת שזה לא אמור להיות ככה אבל השאלה שלי האם גבר שמיסתכל ככה על נשים אחרות ומגיע לסיפוק מיזה….. בעינים שלו זה אותו דבר כמו בעינים של אישה?
הרי יש המון נושאים שההבדל בין אישה וגבר בא לידי ביטוי. האם גם כאן גבר מיסתכל על זה בצורה שונה מאישה?

בשביל להמשיך בחיי הנישואין שלי אני חייבת לדעת איך גבר מיסתכל על הנושא הזה כי אני מבחינתי מיואשת לגמרי במחיר של גירושים ויש לנו ילדים והוא בעל טוב.איכפתי ודואג או שפשוט להפסיק להתעסק עם זה ומבחינתי הוא שומר על עצמו ולא מסתכל….
מה שרואה זה כי יש אישה יותר יפה ומושכת ממני?
היה מעדיף אישה אחרת ממני?
אני לא מספיק מושכת ויפה?
אני לא מספקת אותו?

העין רואה והלב חומד עוד ועוד

אני אברך כולל נשוי שנה וחצי, וכל יום כמעט המלחמות חוזרות על עצמם, אני אמנם מרוצה מאשתי ואוהבים והכל, אבל הלב חומד עוד ועוד ואני כל היום רק חושב על האחת… ואין לי מנוחה
כל אחת שאני רואה ברחוב מייד נמדדת בעיני אופציה דיייייי קשה לי ד-ח-ו-ף

לא רוצה יותר ליפול בשמירת העיניים

אני לצערי רואה כבר כמה שנים סרטונים לא צנועים שכוללים המון גועל וחוסר צניעות . מאוד קשה לי כואב לי אבל אני לא מצליחה להשתלט על יצר הרע ,
זה קורה לי לפחות פעם בשבוע ואז אני מפסיקה מבטיחה שלא אעשה שוב וחוזרת.
קשה לי עם זה נורא . כי אני לא בן אדם כזה החיצוניות בכלל לא מעניינת אותי ואני מרגישה כל הזמן שמשהו מושך אותי לראות
אני ממש רוצה שיעזרו לי נמאס לי לחטוא , נמאס לי שאני מתרחקת מה', זה מרגיש לי ככ רע . אני מרגישה שאין לי כוח רצון וזה משפיע עליי גם בחיים האמיתיים..
המראות האלו מזעזעות אותי ומורידות לי את הרצון להתחתן בגלל כל העניין הזה , זה מכניס אותי למצב לא נעים אני לא יודעת איך להתמודד ונורא קשה לי אשמח אם יש איזשהו עצה ( ואגב יש לנו אינטרנט רימון אבל הוא לא מסנן את הדברים האלו משום מה) אשמח לתשובה!