ייעוץ בנושא הערכה עצמית

התחבטויות

לא מאמין שיש בי כוחות

גדלתי בבית חרדי ללא אהבה, עם חינוך נוקשה וכפייה של הדת. זה גרם לי לחרדות ולתסבוך רב, מאסתי בדת.

קראתי תשובה שלך ב'אקשיבה' והבנתי שלא באמת רציתי להתנתק מהדת כפי שכתבתי בשאלתי הראשונה, שאינני אשם בנסיבות החיים ושבאחריותי לשנות ולקחת אחריות על החיים שלי, אך עדיין קשה לי לתרגם את זה "הלכה למעשה"…

איך עושים את השינוי הזה??

הכפייה של ההורים והסביבה, החינוך הנוקשה וחסר האהבה מוטבעים כי כל כך חזק ואני לא מאמין בעצמי שאני אצליח לשנות אותו, לא מאמין שיש בי את הכוחות בכלל ומסתכל קדימה למשך עוד המון זמן ושנים של מלחמה ומתייאש.

אני ממש מרגיש שנדפק לי כבר המוח סופית. מה עושים עם זה?

להמשך »

רוצה לבנות בי חוסן פנימי

בהרבה מאד מקרים אני חשה ממש חזק פחד לאמר מה שאני חושבת, פחד להביע את עצמי או בכלל פחד לדבר, גם כששואלים לדעתי אני יעדיף לא לדבר מפחד לאן זה יוביל.
כשחברה אומרת לי שהיא קצת עצבנית היום-ישר אפרש את זה שהיא גם כועסת עלי ורוצה חופש ממני.
יש אנשים שאני ממש בלחץ ליהיות בקירבתם ואפילו מגמגמת כשצריכה לענות להם על דברים פשוטים!!!
תמיד כשיש איזושהי פאדיחה-ישר אקח על עצמי את הבעיה וארגיש שאני הבעייתית והפאדיחה היא שלי ולא של השני.
ועוד המון המון המון סיטואציות באותו רעיון…..

להמשך »
התחבטויות

מסובך! בשידוכים, בבית, ובקשר עם הקב"ה

שכולם הולכים הביתה ואני
נשארת בחדר שלי ומתחילה להאמין שאולי זה באמת יקרה
ואני יישאר לבד,אז למה לי לשמור על עצמי מבחינת צניעות/
ללכת לשיעורי תורה/להתאמץ להתפלל 2 תפילות ביום.
שגם ככה יש ימים שהתפילות בטעם של נעל בפה
אבל אני ממשיכה להתמיד בהם כדי שאני יחזור לעצמי
גם ברגש המעשה לא יהיה רחוק ממני,אלא קרוב ומוכר.
זה נשמע אולי ממש קטנוני,כי אין אנחנו עובדים את ה'
בשביל לקבל משהו בתמורה.

להמשך »

קנאה והתנשאות של גיסתי

התחתנתי לפני 12 שנה ואנחנו חיים באושר גדול, גיסתי-אחות בעלי התחתנה חצי שנה אחרינו ומאז בעיקר אני מרגישה ממנה כל הזמן תחרותיות והשוואה.

,מי קיבלה יותר מההורים? מיילדה ראשונה? למי יש עגלה יותר שווה לתינוק? מי מאיתנו חיה חיים טובים יותר?

יש לה נטיה לפאר ולהגזים את הדברים שקורים לה, והילדים שלה הכי חכמים ויפים והעבודה שלה הכי נוחה ומתגמלת ובעלה הכי עוזר ומחמיא, מה שגורם לכל מי שסביבה להרגיש שהחיים שלו שוים פחות.. אני מרגישה שככה היא מגנה על עצמה מרגשות הקנאה שלה ומעצימה בהגזמה את חלקה כדי שנקנא בה ולא נשים לב שהיא זו שמקנאה בנו.

בשנים הראשונות זה היה לי קשה יותר היום אני מפרגנת לה על כל מה שטוב לה  וכל המתנות שהיא קיבלה,

ועדיין-מאד קשה לי להיות איתה ואם יוצא שאנחנו יחד שבת או חופשה או מפגש משפחתי אני חוזרת מתוסכלת וממורמרת הביתה ואין לכך כל הצדקה-כי החיים שלי ב"ה נפלאים!

מה אתם מציעים לי לעשות?

להמשך »

חסר לי ביטחון עצמי

יש לי בעיה קשה קשה של ביטחון עצמי . אין לי ביטחון לרקוד בשמחת תורה או בחתונות כולם שמחים זזים רוקדים ומחייכים ואני אפילו לא מצליח לחייך. אני בן אדם נעים ובאינטרקציה טובה עם אנשים אבל שזה מגיע לריקודים אני משתתק ואפילו לא מצליח לחייך. ממש מתבייש. אני מנסה לעבוד על עצמי ולא מצליחפשוט נשאר באותה נקודה וכל פעם מתעצב מחדש. אני מאמין שהכל ניתן לשינוי ופשוט צריך להזיז משהו במוח. יש לכם עצה כיוון?

להמשך »
אמונה

איפה הבחירה שלי?

אני מאוד מבולבלת.
אם הכל מה'- כל מחשבה, תנועה, אות שיוצאת לי מהפה וכו', הכל ממנו אז איפה הבחירה שלי? הרי הוא שולח לי את הניסיון, את הנפילה וגם שולח בי את ההחלטה אם לקום או לא וגורם לי לקום או לא, הוא גורם לי לחשוב מה אני רוצה ולעשות, אז איפה הבחירה שלי? אני מרגישה שאני כמו בובה, שכל תסריט החיים מתוכנן מראש וידוע.
בנוסף אני גם מאוד מפחדת מה'. אני מרגישה שאם אני עושה משהו לא בסדר בכוונה וגם שלא בכוונה אז ה' יעניש אותי בצורה חמורה/את האנשים החשובים לי/ייקח ממני דבר טוב שיש לי..
תמיד יש לי מצפון על כל דבר שאני עושה לא בסדר בין אם זה מכוון או לא. ואני מודעת למה שאני עושה ויודעת שזה לא בסדר, למשל שמירת נגיעה.זה לא פשוט לי ואני לא כ"כ מצליחה בזה ואני יודעת שזה לא בסדר. אין אבל. אני פשוט מודעת לזה שזה לא בסדר ותכלס לא ממש רוצה לשנות את הבעיה הספציפית הזאת, בכל שאר התחומים אני מאוד משתדלת לשפר ולהתקדם, אבל בשמירת הנגיעה אני מתקשה כל כך שאני מרימה ידיים למרות שאסור להתייאש מזה..
אני מאוד פוחדת שבגלל שחטאתי כל כך הרבה – יקרה משהו. אני ייענש בצורה חמורה.
אני כל כך מתביישת שכל כך קשה לי אפילו לבקש סליחה כי אני מרגישה ויודעת שאני כל כך לא בסדר שאני לא יודעת אם ה' יסלח לי על זה…
אני אכולת פחדים.

להמשך »
התחבטויות

אני רוצה באמת להתחתן?

אני בחורה חרדית בגיל 31. לפני כמה שנים בטלתי שידוך.
במשך יותר מ-10 שנים אני משתדלת ברוחניות ובגשמיות במציאת זיווג. אם זה תפילות, 40 יום שיר השירים, כותל, ספר תהילים, נשמת כל חי, פרק שירה ועוד… ברכות מרבנים והשתטחות בקברי צדיקים. בגשמיות נפגשתי עם מעל 100 בחורים. יש כמה דברים שמאוד חשובים לי שבעיקר הורדתי את הבחורים היו מעט בחורים שרציתי, אולם הם לא רצו.
אני רוצה להתחתן לבחור עם לב טוב, בריא בנפש בגוף ובשכל ושימצא חן בעיניי.
בפגישה חשוב לי שיהיה לי להרגיש שנעים ונחמד חי עם הבחור.
בשנה האחרונה כשבקשתי ברכה מרב מסויים הוא אמר שאני נשארתי עד גיל כזה כי אני לא רוצה להתחתן אם אני ארצה, אז אני אתחתן.
המשפט הזה מלווה אותי כבר חצי שנה.
שואלת את עצמי האם כל ההשתדלות שלי היא שקר? אם לא הייתי רוצה לא הייתי מנסה וכמובן לא משתדלת, לא היה כואב לי לראות את אחיי הצעירים וחברותיי הנשואות ואני לבד.
האם יש בני אדם שנולדים ללא רצון להתחתן?!
חשבתי, שאולי אני לא רוצה ואני לא מודעת לזה.
מה זה רצון אמיתי??? איך רוצים באמת???
קשה לי להיות לבד מאוד כואב להפגש לצפות ולהתאכזב

להמשך »

בדידות גדולה במיוחד

הבעיה שלי במילה אחת היא בדידות. בדידות שנמשכת מהילדות ועד עתה כשאין לי בן זוג.

זו בדידות שנמשכת כבר מאד ימי בית הספר היסודי. אני תמיד זוכרת את עצמי בודדה בלי חברות.מאז ותמיד הרגשתי דחויה בכל חברה. לאורך השנים שרדתי. כך בתיכון, בסמינר, באקדמיה וגם בעבודה.

אני לא מצליחה להבין איך בכל מפגש, בכל כיתה שלמדתי, בכל פורום. אני תמיד נשארת האחרונה והדחויה. פעם חשבתי שרק בבית ספר יש את הילדה שאף אחד לא רוצה לשבת לידה. עצוב לי כל כך שאין לזה גיל….

אחרי שאחותי הצעירה ממני התחתנה הקושי החריף. אחותי הייתה חברתי הטובה. היחידה שהייתי משתפת בכל מה שעובר עלי, והיא הייתה משתפת אותי. היו לנו חוויות ותחביבים משותפים טיילנו הרבה יחד והיינו מבלות הרבה מאד ביחד. מאז שאחותי התחתנה אני מרגישה ירידה במוטיבציה שלי בעבודה (אני עובדת פול טיים בשני בתי ספר) בלימודים (לראשונה בחיי נכשלתי בקורס), בבית אין לי סבלנות לאחי והורי ובכלל יש לי ירידה ברצון לחיות (כמעט אין יום שאני לא חושבת להתאבד. מה שמונע ממני לעשות את זה, זה התורה והמחשבה על הבושה של ההורים והמשפחה שלי).

זה משתלב עם הקושי למצוא בן זוג לחיים. אני מרגישה סבל של ממש. למרות כל מאמצי אני לא מצליחה להתחתן. אני חולמת על היום בו יהיה לי בן זוג, אך ככל שעובר הזמן אני הולכת ומתייאשת. כבר קשה לי להאמין שאי פעם מישהו באמת ירצה אותי. גם אם זה יקרה, אחשוב שחסר לו משהו שהוא רוצה אותי. אין לי מושג איך זה קשור, אבל אני מרגישה בודדה ממש. בלי אף אדם קרוב לדבר אתו, לספר לו מה עבר עלי ושהוא יספר לו, להתייעץ אתו. אין לי למי להשתוקק, ואין מי שישתוקק אלי.

קשה לי לראות את כל העולם מסודר בזוגות. את כל האנשים שיש להם בן זוג לספר להם את חוויותיהם, שיש להם חיבה, שחווים הנאה זוגית. ולי אין. כל חיי שאפתי לחברה, להפיג את הבדידות. קיוויתי שיהיה לי בעל. אבל גם זה לא קורה. והבדידות קשה! אני מקנאה באחיותיי הנשואות עד שנאה ,משתוקקת לאהבה! עד כדי כך שלפעמים אני מעזה לחשוב על קשרים אסורים

להמשך »

אמא שמבקרת ללא הרף

יש לי קושי עם הורי. הם מאוד משתדלים לעזור ולתת ואני באמת נעזרת בהם כדי לצאת לעבוד יום בשבוע או כשאחד הילדים חולה. אמא שלי עוזרת לי לנקות ומבשלת. באמת עזרה גדולה שעליה אני בהודיה וכל הזמן חושבת איך אעזור גם להם כשיגיע הזמן.
הבעיה הקשה היא התקשורת שמעייפת אותי, מערערת אותי, מעציבה אותי וגורמת לי למחשבות קשות על הורי.
מהרגע שהם נכנסים ועד שהם יוצאים, אמא שלי בעיקר לא מפסיקה לבקר אותי, מביעה רגשות של אכזבה וכעס וזלזול. לפחות היא יודעת שאם הגדולה חוזרת מהמסגרת היא צריכה להפסיק אבל גם את הגבול הזה היא לפעמים עוברת. ומול התינוק זו האנרגיה בינינו.
כשאני מנסה לדבר איתה על זה, היא מצידה מרגישה לא מוערכת על כל מה שנותנת. הם אנשים קשים כלפי כולם, לא רק כלפי. כל כך עצוב לי שלפני שהם באים אני ממש במתח ולא רגועה. איך אני מתנתקת ועדיין מכבדת?

להמשך »
דילוג לתוכן