מאת:

התפרסם בתאריך:

05/10/2021

האם ניתן להוריד שידוך על סמך פער כזה או שמא זו בררנות?

שאלה מקטגוריה:

שלום וברכה,
ראשית תודה ענקית על האתר הכ"כ חשוב הזה שנותן מקום לשאול ולהתייעץ,
אני מדברת לא רק בשמי, אנחנו בדור שיש כ"כ הרבה קשיים ובלבולים ולצערי לא תמיד מוצאים עם מי להתייעץ אז תודה שבזכותכם מתאפשר- "דאגה בלב איש ישיחנה".

רציתי להתייעץ בנוגע לשידוכים,
פגשתי בחור נחמד, שבסה"כ כיף לי איתו בפגישות אבל יש פער רוחני מאוד גדול.
אני ב"ה מגיעה ממקום מאוד חזק, חשוב לי מאוד רוחניות, הקפדה על קלה כבחמורה, יראת שמים,כשרות וכו'
הבחור מאוד שונה ממני, ראיתי שהוא פחות יודע הלכות, שדיברנו על נושאים רוחניים השיחה פחות זרמה, אני מרגישה שהוא מתפלל כי צריך, עושה פחות או יותר את מה שנדרש אבל לא מעבר. אין לו שאיפות, עובד רוב היום ולומד מעט (ואני הייתי רגילה להיפגש עם בחורים שרק לומדים) וזה מאוד קשה לי.
אתן אולי כמה דוגמאות ספציפיות שהיו שהפריעו לי:
-היתה לנו פגישה בזמן שקיעה וכשאמרתי לו בוא נחפש בית כנסת בסביבה הוא אמר, אה זה בסדר אני אתפלל פה, אני לא מקפיד על מנין.
-הוא נתן לי דוגמא למה שדיברנו מאיזו סידרה שהוא רואה. אני לא רואה סדרות וזה צרם לי.
-קנינו גלידה ואז ראיתי שזה אבקת חלב נוכרי ואמרתי שאצלינו לא אוכלים הוא די זלזל בזה ואמר שהוא לא מקפיד על זה.
אני לא רוצה שזה יישמע כאילו אני משגיח שלו חלילה אבל זה ממש מורגש ההבדל והפער בנושא הזה, לא יודעת איך זה יכול להסתדר
אז למה בכל זאת אני שואלת- כי חשוב לי לציין שאני כבר לא צעירה, אני בגיל 27 ואני יודעת שמצד אחד אסור להיות בררנים אבל האם זה אומר שצריך להסכים לכל דבר? גם מה שנראה אבוד מראש?
יש בחורות גמישות אולי שמסוגלות להתמודד עם זה, אני באה ממקום שהתרגלתי לאורח חיים מסוים וזה פשוט בלתי נשלט אצלי לקבל את זה… ואני יודעת שלא מתחתנים על מנת לשנות מישהו אלא צריך לקבל אותו כמו שהוא
האם ניתן להוריד שידוך על סמך מה שכתבתי או שמא זו בררנות…?

תשובה:

שלום אחות יקרה,

ראשית, מחזקת את ידייך על הפנייה והנכונות להתייעץ. מכירה מקרוב את ההתמודדות עם תקופת הרווקות המאוחרת, ויודעת כמה כוחות, עוז ותעצומות נפש נדרשים בכדי לצלוח אותה.

הדרך הזו, לעבר אהבת הכלולות והדילמות שהיא נושאת בחובה נדמית לעיתים כהליכה בארץ לא זרועה.

ככזו אני מרגישה גם את השאלה שלך. הרצון שמישהו יפתור את הדילמה, יחליט במקומך, יכריע.

יקרה, צר לי לאכזב, אך אם לכך כיוונת, נדמה לי כי לא אוכל לספק את המענה המבוקש. ההחלטה הזו היא שלך, וצריכה להיות שלך בלבד. כל שאוכל הוא לנסות להאיר ולהעיר את תשומת ליבך לנקודות שחשוב וכדאי לך לברר עם עצמך קודם קבלת החלטה, מכל סוג שהוא.

את מתארת כי פגשת בחור שהיה לך נחמד איתו, אבל מרגישה שיש ביניכם פערים משמעותיים מבחינה רוחנית.

נכון, את כבר לא ממש צעירונת, ואולי הספקת לעבור הרבה בשידוכים. את גם יודעת שאסור להיות בררניים (מי אמר??) ולכן שואלת אם גם משהו שנראה לך "אבוד מראש" נכון להתעקש עליו, כי אולי זה שלך, או אולי לא תמצאי משהו אחר.

יקרה,

ראשית כמה מילים על המונח "בררנות": כמי שמכירה כאמור את עולם הרווקות מקרוב, אני יוצאת חוצץ נגד המונח הזה. חתונה זו העסקה הכי חשובה בחיינו. ולדעת מה אנו רוצים ומה הצרכים שלנו לפני ביצוע העסקה הזו, זו לא בררנות, זו אחריות. נכון, לא כדאי להיתפס לדברים שאינם מהותיים. אבל מי קבע מהו מהותי ומה לא? אני רוצה לצטט לך כאן, מדבריו של הרב ארז משה דורון, לשאלה דומה שנשאל בנושא, חושבת שדבריו משקפים גישה בריאה לכל המושג הזה שנקרא בררנות (הוא אמנם מתייחס להבדלים באופי ולא בהשקפה, אבל חושבת שניתן ללמוד מדבריו לתחומים מהותיים נוספים):

"לא פחות מאשר "מידות טובות", בזוגיות צריך לחפש מידות מתאימות,

מתאימות לרצון שלך, לאופי שלך, לנטיות שלך, לתפישת העולם שלך,

לאו דווקא מתאימות למה ש"כתוב" או מקובל ונחשב למידות טובות

בעיני מיגזר חברתי זה או אחר".

במילים אחרות, או כפי שאני מבינה את הדברים, אין מתכון אחד למה מהותי ומה לא. לכל אדם יש את הנקודות המהותיות עבורו, וצריך לתת להן משקל ומקום.

יחד עם זאת אסייג ואוסיף, שלעיתים דברים שנראים לנו כמהותיים בתקופה מסויימת, עשויים להתברר כלא מהותיים בהמשך. כדאי לפעמים לעצור ולבדוק את עצמינו, ואת מה שהגדרנו כמהותי האם הוא עדיין מהותי עבורנו.

שאת עומדת בדילמה כזו, כדאי שתשאלי את עצמך: האם הפער בינינו אכן מהותי עבורי? האם זה אכן בלתי אפשרי? האם הדברים כפי שהם כעת יפריעו לי להעריך את האדם שמולי?

תתבונני בשאלות האלה ובתשובות שהן מעלות בתוכך. אם הגעת למסקנה כמו זו שעולה משאלתך שהדברים "אבודים מראש" אז לצורך מה להמשיך?

חתונה היא לא מקום מפלט, וחתן לא בוחרים כ"ברירת מחדל". יש מי שאומר שאפילו מצד מצוות "ואהבת לרעך כמוך" בעייתי ולא הוגן לקבל החלטה באופן כזה.

אם התשובות שענית לעצמך ברורות ומוחלטות, תהיי נאמנה להן, לעצמך לערכייך ועל פיהן קבלי החלטה.

אם עוד יש בך רצון להוסיף לברר ולבחון את הדברים את מוזמנת להמשיך לקרוא:

פעמים רבות, בשידוכים אנו מקבלות תמונה מסוימת על הבחור שפגשנו. לעיתים התמונה נכונה ומשקפת את המציאות, ולעיתים לא. כחלק מחובת ההשתדלות אני חושבת שיש לנסות לברר את הדברים, ללבן אותם יחד. איך עושים זאת? מדברים. שיח כן, פתוח. לא ביקורתי או מאשים, אבל כן כזה שניתן ללבן בו את מה שרואים ואולי לקבל תמונה שונה. (למשל: אולי הבחור נמצא בתקופה קשה? אולי זו ירידה זמנית ולא משהו מגמתי? אולי יש לו שאיפות אבל הוא צריך את האחת שתתן לו את התמיכה לממש אותן?) לעיתים שיח כזה עשוי לפתוח פתח לכיוון שלא חשבנו עליו, ולעיתים להבהיר לנו שהתמונה שקיבלנו היא אכן נכונה.

אם הגעת להבנה שהתמונה שקיבלת נכונה, את שוב עומדת בנקודת הבחירה, האם אני יכולה לחיות כך? האם אני רוצה לחיות כך? האם מתאים לי פער זה?

כמה מילים על פערים רוחניים או השקפתיים בין בני זוג:

זוגות עם פערים רוחניים קיימים. חלקם מנהלים זוגיות מקסימה וחלקם (כמו זוגות רבים אחרים, גם כאלה שאין ביניהם פערים) לא. כניסה לקשר שיש בו פערים, היא כניסה לקשר מאתגר, וצריך לקחת את זה בחשבון כאשר מקבלים החלטה. בעיני קשר כזה יכול להתקיים בתנאי שקיימת תקשורת פתוחה וכנה בין בני הזוג יכולת לשוחח על הפערים, על המשמעות שלהם, ועל אופן ההתמודדות איתם.

נקודה שניה שחשוב לשים אליה לב כאשר מקבלים החלטה זכו, היא היכולת ליצור קשר עם רמת "מובחנות" גבוהה. מבחנות משמעה, ההבנה שאנחנו בני אדם שונים, אנו מודעים לשוני והוא לא מאיים עלינו, וממש פי שכתבת: אין לאף אחד משני הצדדים רצון לשנות את השני ולהפוך אותו לזהה לו.

לסיכומם של דברים: ממליצה לך לברר אם התמונה שקיבלת אכן משקפת את המציאות לאשורה, האם הדברים מהותיים לך, והאם על אף הפער ישנה אפשרות לכונן קשר יציב באמצעות שיח פתוח וגישה של מובחנות.

מאחלת לך החלטות נכונות ומשמחות!!

ואם תרצי להוסיף ולדון, אני כאן

אפרת

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

שיתוף ב facebook
שיתוף ב email
שיתוף ב print

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

"אקשיבה שלום, איך אפשר לקבל עדכונים ותשובות נוספות?"

תשובה: בכל דרך שרק תרצו!

באימייל? הזינו את כתובת המייל שלכם!
בוואצאפ? לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם? לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בפייסבוק? לחצו על לייק לדף!
פופאפ צ'אט
דילוג לתוכן