מאת:

התפרסם בתאריך:

17/02/2021

תוכל להיות לי זוגיות טובה אם זה לא מה שחוויתי בין הורי?

שאלה מקטגוריה:

היי,
תודה רבה על האתר המדהים הזה. אני נעזרת בו .
אני עכשיו בשידוכים לקראת חתונה בעז"ה ואני מרגישה שיש לי פחד שעוצר אותי, רציתי לשאול מה אפשר לעשות בנידון ואם מספיק לשחרר בראש את הפחד.
אז ככה: הזוגיות של ההורים שלי לא טובה (אף פעם זה לא הפריע לי ככה רק עכשיו זה יותר עולה לי) אני מרגישה ורואה שאבא מזלזל באמא אם זה בהערות ולא מכבד אותה (לא מכוונה רעה אבא אדם מדהים לא יודעת אולי מנטליות) ואמא שלי במשך השנים במקום לפרוח רק דועכת , היא לא רוצה שאבא יקנה לה תכשיטים ,בגדים. גם אבא לא מגן עליה שזה צורך בסיסי של אישה שהבן צועק או מזלזל באמא ,אבא שותק. זה נורא מפריע לי ואני רואה את אמא שלי בדיכאון והיא פשוט דועכת ושותקת. מה אפשר לעשות בקשר לזה? אבא מאוד מקשיב לי אני רוצה לדבר איתו אבל לא רוצה להיכנס להם לזוגיות. הוא פשוט אגואיסט והוא לא רואה את אמא שוב זה לא מכוונה רעה.

הפחד שלי הוא שאמא תמיד אומרת לי שגלגל חוזר בעולם ואני בטח ימצא מישהו שדומה בתכונות לאבא שלי, ואני ממש לא רוצה שזה יקרה לי ועכשיו שאני בקשר עם בחור יש תכונה אחת שמזכירה לי את אבא( להתקמצן על כסף, אני יודעת שזה יכול להיות גם חסכנות אבל איך לבדוק אם הבחור לא קמצן אלא חסכן? בפגישות הוא מדבר הרבה על כסף וזה מרתיע אותי להתקדם בשידוך למרות שסה"כ זה שידוך טוב, אני פשוט מפחדת שגלגל חוזר בעולם וכמו שאמא שלי סבלה כל החיים שלה גם לי זה יקרה, איך יוצאים מהחשיבה הזו?והאם היא נכונה? (כמו שאומרים שהורים גרושים אז הסיכוי של הבן להיות גרוש גדל)

ןעוד שאלה, תמיד שאני רואה חתונות אני מאוד רוצה להתחתן וזה מרגש אותי אבל מצד שני אני לא מבינה למה כולם כ"כ שמחים הרי בסופו של דבר חתונה זה עבודה, באים בשביל לתקן מידות ולא רואה את זה בתוק "פיקניק" איך אפשר כן לראות את זה אחרת? כי אני ממש רוצה להתחתן אבל רואה דברים בצורה שגויה

תודה רבה תברכו

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה ואמיצה,

שמחה לשמוע שאת מוצאת תועלת ועניין באתר.

אני קוראת את שאלתך ומוצאת בה המון עומק ובגרות, ואף יותר מכך – רצון עז וכנה לעשות את הדברים נכון. את לא רוצה רק לסמן "וי", את באמת רוצה להבין לעומק את הדרך הנכונה אל האושר והשלווה. ויש בך גם פחד. פחד אמיתי ומובן לחלוטין. כי ראית וגדלת במרחב שבו דברים לא נעשו כמו שצריך ואת חוששת לשחזר, להיות בסך הכל עוד מוטציה עם אותו ד.נ.א.

הייתי רוצה רק להאיר כמה נקודות כפי שאני רואה את הדברים. ואחרי זה נראה לי נכון שתמשיכי את מסע הבירור אל העומק פנימה, כי לכולנו יש נטייה ורצון לחפש את התשובות בחוץ, התרגלנו כבר לא להאמין בעצמנו ,לא לסמוך ולהקשיב לקול הפנימי שבתוכנו, אבל באמת שיש בכל אחד מאיתנו נביעה ייחודית משלו שאם הוא ילמד להקשיב לה ולהבין את שפתה הוא יוכל לקבל החלטות שיגרמו לו הרבה פחות סבל. כאשר ממקדים את הקשב פנימה ולא החוצה, הסיכוי שנעשה בחירות שמותאמות לנו אישית – גדל.

ראי יקרה, בעניין הזוגיות של הורייך, אני כואבת את כאבך, זה בוודאי מאד לא פשוט לגדול בסביבה כזו, שלפעמים מרגישה מורעלת ממש, בפרט לילדים ובפרט לילדים צעירים שרמת ההזדהות שלהם עם ההורים היא כה גבוהה שהם לא מסוגלים לעשות את ההפרדה בין העולם שלהם לעולם של הוריהם.(אגב, אחד מהסימנים החיוביים לבשלות של בנאדם והפיכתו לאדם בוגר הוא היכולת שלו להפריד בינו לבין הוריו ולראות את עצמו כאדם עצמאי עם מסע חיים משלו). אינני מכירה את הורייך ואת הדינמיקה ביניהם, אבל זכרי שמה שאת רואה הוא רק חלק מהתמונה. הורייך נפגשו הרבה לפני שאת נכנסת לתמונה, וגם כאשר נכנסת, את לעולם לא יכולה לראות את כל המרחב השלם שמתרחש ביניהם. את זה אני מדגישה , כי הנטייה שלנו, כילדים, היא כמעט תמיד לבחור צד, לשפוט ולתת ציון לצד השני. מחקרים מראים כי ילדים כמעט תמיד יבחרו צד בזמן מריבה של ההורים, הם תמיד יגדירו את הצדדים כ"קורבן" וכ"מתעלל", חלק מהילדים דווקא ילכו עם הצד החלש , לדעתם ,וחלק דווקא עם הכח החזק, כפי שהם תופסים אותו. אבל מאחר שאת כבר אישה בוגרת , אני יכולה להמליץ לך ממש, לזכור שאין לך שום יכולת להבין לעומק את מהות הקשר והחיבור ביניהם, למה הוא או היא מתנהגים כך או אחרת, ולכן כדאי מראש להוריד חלק מהמטען הכבד הזה מליבך, לזכור שעבורך הם הורים נפלאים ואוהבים שזה כבר משהו מאד לא מובן מאליו, והזוגיות שלהם היא תוצר של בחירות שעשו, תקשורת וכו' ואין לך שום יכולת לעזור או לסייע. ההפרדה הזו היא באמת חשובה, בפרט לפני שיוצאים לדרך חדשה ובוחרים בן זוג. לאחר שעשית את ההפרדה יהיה לך הרבה יותר קל להתבונן על המציאות שלך במבט נקי ואובייקטיבי בלי שדים שלוחשים לך שגורלך זהה לאימך ולא משנה מה תעשי. (אני לא נכנסת לסיבות למה אמך אומרת את מה שאומרת על גלגל חוזר וכו' אבל זה כמובן לא נכון, אמונית ופרקטית). בסופו של דבר, זה עיקרון שחשוב לזכור בכל תחום בחיים – האדם הוא תוצר של הבחירות שהוא עושה. לכל בחירה יש מחיר והשלכות. הקב"ה ברא אותנו עם צלם אלוקים – החלק האלוקי שבנו הוא החלק המודע והבוחר, לעומת החלק החייתי הפועל מדחפים בלתי מודעים. ככל שנהיה מודעים יותר, מתבוננים יותר, קשובים יותר, כך נהיה מחוברים יותר לחלק הגבוה שבתוכנו, לחלק האלוק ממעל והבחירות שלנו יהיו נכונות יותר עבורנו. האמונה בגורל היא עבודה זרה ממש! היא שוללת מאיתנו את הבסיס הקיומי שאותו העניק לנו הבורא בחסדיו – יכולת הבחירה. אם כך, יש לך בחירה, בידייך לקבוע את עתידך , הבורא נתן לך את הכח הזה באהבה, לטובתך, על מנת שדרך הבחירות שלך תתפתחי ותצמחי ותשמחי. ובכן, כיצד בוחרים נכון? ראשית, חשוב לזכור כי ביכולתנו לבחור רק לאור הידוע לנו ברגע זה! ייתכן ובהמשך יתגלו לנו דברים נוספים שיגרמו לנו לבחור שונה, אבל זה מה שיפה בבן האדם , היכולת הדינמית להשתנות ולהתגמש לפי מה שהוא פוגש בדרך, במסע. כרגע, לפי הידוע לך , תוכלי לברר מה את רוצה – את רוצה משהו שונה ממה שראית, משהו קשוב יותר, רך, מתחשב, אוהב, זוגיות שבה שני בני הזוג שותפים למסע, רואים אחד את השני , מחפשים להיטיב ולאהוב זה את זה וכו'.

אני מציעה לך לחפש זמן שנקי מטרדות היומיום, לשבת במקום שקט ורגוע בלי הסחות דעת, אולי להאזין לשיר או שניים, לעצום עיניים, לקחת כמה נשימות טובות ולהתחיל לרשום את מה שעולה לך בהקשר של זוגיות, לרוב מה שעולה ראשון, הוא הרצון הטבעי והפנימי שלנו לפני שמתלבשים עליו כל מיני תוספות מבחוץ. רשמי בפשטות כיצד היית מדמיינת את הזוגיות האידיאלית בעינייך. אל תפחדי לחלום! העזי לדמיין את הכי טוב שיש, לאלוקים אין מגבלות והוא רוצה להעניק לך את כל הטוב שבעולם, עלייך רק לדעת ולברר מה את רוצה! (וזה גם מהות התפילה בעצם- גילוי הרצון הפנימי האמיתי שלנו, כי כאשר אנו מתמקדים בדיבור נקי עם הבורא ולדוגמא אנחנו מבקשים "תן לי פרנסה" ואז אני חושבת למה אני צריכה פרנסה "כדי לעבוד אותך בלי דאגות " / "כדי להעניק למשפחתי ולנשמות התלויות בי את מה שאני צריכה " וכן הלאה ממשיכים להעמיק פנימה בגילוי הרצון הפנימי ביותר…ולכן תפילה נקראת עבודה, כי זוהי עבודה פנימית לכל דבר…) כתבי את כל מה שאת מרגישה, את הצרכים שלך בתוך קשר זוגי, את השאיפות והחלומות, ממש ציירי לך בליבך תמונה מוחשית של הדבר, מתוך כך יעלו הנקודות שבאמת מהותיות עבורך, ותוכלי להיות מדויקת ומבוררת יותר. כך גם לגבי השאלה על הבחור הספציפי שחשוד בעינייך בקמצנות. אינני יכולה "לפסוק" לך מה נכון לעשות על אף שבגדול קמצנות הינה תנועת נפש די שלילית. אולי לאחר שתערכי בירור מעמיק עם עצמך, עם הרצונות שלך, עם "חזון הזוגיות" שלך – יהיה לך ברור יותר על מה נכון להתעקש ובמה להתגמש ולפתוח את הלב. כי גם אחרי שאנו מבוררים ומדויקים, נכון להשאיר חלק קטן, ציפור דרור, שנשארת קשובה להזדמנויות שמגיעות אלינו, שפותחת את החלון אם רוח חדשה תרצה להיכנס, גם אם יש לי תמונה בראש, שזה ראוי ורצוי, כמה טוב שיש תנועת נפש שיש בה גמישות והקשבה ואמון שהבורא יכול לשלוח לי הזדמנויות וישועות ושמחות- גם במלבושים אחרים ממה שחשבתי.

נשמע מסובך? אולי קצת😊 כי החיים מורכבים , וצריך להשתדל להיות באיזון תמידי בין הדיוק שלי לבין מה שקורה בשטח בפועל.

לגבי הפחד- כמה הוא הגיוני ולגיטימי, ממש! נסי לא לדחוק או להילחם בו , נשמי אותו פנימה, תני לו מקום, התבונני בו, בצורה, בגודל ובצבע שהוא תופס בתוכך, דינם של פחדים שכאשר נלחמים בהם הם גדלים ומתנפחים ללא פרופורציות. פחד הוא כמו ילד קטן, הוא רק צריך חיבוק והכרה ואז הוא נרגע. אז תני לו מקום, אבל לא יותר מדי, ושתרגישי שהוא נרגע מעט אפשר לבקש ממנו בעדינות להמשיך הלאה. כי כל פחד או רגש שלילי הוא כמו אנרגיה שכלואה בגוף, ואנרגיה היא דבר שצריך לזרום ולא להישאר תקוע באותו מקום לאורך זמן. התייחסי לפחד כמו כלי שרת, הוא יהיה עבורך מעין תמרור כדי לעשות בחירות נכונות. אל תתני לו לתפוס נפח יותר גדול מזה. זכרי- הבורא לא ברא אותך כדי לסבול אלא כדי לגדול ולהתפתח ולקיים את שליחותך! הרבה מהסבל שלנו הוא ממה שאנו גורמים לעצמנו בבחירות שלנו, וכאן אני חוזרת להתחלה – דייקי את בחירתך על ידי בירור הרצונות והצרכים שמנחים אותך בחיים. נכון אמנם שיש מחקרים שילדים להורים גרושים נוטים אף הם להתגרש אבל יש נגדם גם מחקרים הפוכים לגמרי- שדווקא ילדים שראו זוגיות שלילית בבית מלאי מוטיבציה ורצון להצליח בזוגיות, הם מוכנים להשקיע ולהילחם יותר מאחרים ופחות מפונקים.

ולסיום- נישואים: חלום קסום או מסע מפרך? 😊

זוכרת מה אמרתי מקודם? החיים מורכבים, וכמוהם חיי הנישואים. נישואים הם הדבר הכי משמעותי שיכול לקרות לבן אדם מבחינת התפתחות אישית, יחד עם הורות והקמת משפחה. כי רק מערכות יחסים אינטנסיביות שכאלה יכולים באמת להוציא מאיתנו את היכולות שלנו, כמובן לטוב ולמוטב. בני זוג יכולים להצמיח אחד את השני בגדול אבל גם להטביע ולהוציא מהדעת. הכל תלוי בכוונה ובמוכנות שלהם. יש המון רגעי "פיקניק" בזוגיות שמהווים את התנופה לימים האחרים. יש אהבה וצחוק ושמחה וריגושים ואושר ומלאות ורוגע ושלווה ויש רגעים קשים של ייאוש ועצבים ותסכול ואכזבה, והכל ביחד, בלי לוותר על כלום יוצר את המאגר המופלא , הקסום והצבעוני הזה של ברית הנישואים, כי הקשר שלנו הוא סך כל הדברים ששני בני הזוג מביאים אל תוך הקשר . וכמה ריפוי טמון בקשר כזה שבו אני יכולה להביא את כולי , את כל היופי והאור וגם את הפינות האפלות, כמה עוצמה יש בזה, כמובן בתנאי ששנינו מגיעים עם מוכנות להתקלף, להסתכל אחד לשני בעיניים בלי פחד, לקבל אחד את השני באהבה גמורה ללא תנאים. כמובן כמובן שזה לא קורה מייד! זה מסע… מסע ארוך ורצוף תחנות, וזה לא קורה "בבום" זה קורה ברצף של רגעים מאושרים של ביחד טהור- אושר של השקעה ועבודה וקצירת הפירות. צריך הרבה סבלנות ואמון- אבל זה כל כך כל כך משתלם , זאת אני מבטיחה!

אני מאחלת ומאמינה שתמצאי את השותף הנכון והראוי לך בקלות, בשמחה, בלב רגוע ושלם. ותזכו להקים בית מלא שלום, אחווה והשראת שכינה!

את בחורה אמיצה, מאמינה, מודעת ולא מוותרת – וזה כל מה שחשוב!

אני כאן עבור כל שאלה או תהייה נוספת.

המון הצלחה,

נועה.

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

שיתוף ב facebook
שיתוף ב email
שיתוף ב print

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

"אקשיבה שלום, איך אפשר לקבל עדכונים ותשובות נוספות?"

תשובה: בכל דרך שרק תרצו!

באימייל? הזינו את כתובת המייל שלכם!
בוואצאפ? לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם? לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בפייסבוק? לחצו על לייק לדף!
פופאפ צ'אט
דילוג לתוכן