איך זה הולך בשידוכים?

מאת:

התפרסם בתאריך:

24/04/2020

סרטים שראיתי וקשרים לא בריאים שחוויתי יפריעו לי בזוגיות?

שאלה מקטגוריה:

שלום אני בחורה בת 20 לומדת בכיתה י"ד מאחד הסמינרים הכי טובים
אני פונה אליכם עקב שההורים שלי רוצים שבתקופה זאת אני יתחיל לשמוע שידוכים
ויש לי אחות שנה מתחתי שאני לא יכולה לתקוע אותה
אבל יש מספר דברים שמפריעים לי ורציתי לשאול לגביהם :
1. האם זה שראיתי סרטים לא צנועים בעברי יכול להפריע לי לחיי נשואים? (אני לא הייתי מכורה לזה ראיתי כמה פעמים בודדות) ואם זה עלול להפריע לי איך אני יכולה לשנות את זה שזה לא יפריע?
2. אני הייתי חברה בעבר של בחורה שהיה לה חיים קשים וכתוצאה מזה נוצרה לי איתה חברות מרצה ,אני הייתי מרצה אותה כמעט בהכל.
אחד התחומים שזה בא לידי ביטוי זה היה מגע. היא היתה טיפוס שמאוד אהב מגע ואני לעומת זאת שנאתי , אני לא יודעת אם בכללי לא אהבתי מגע או שברגע שזה היה איתה אז זה עשה לי סלידה.
אבל בגלל שבחברות הזאת אני הייתי הטיפוס המרצה והיא גם שלטה שליטה רגשית מאוד חזקה עלי
אז לא ממש שלטתי בזה ותמיד הייתי נענית למגע שהיא רצתה בהתחלה זה היה חיבוק, וכזה ואחר כך זה הגיע לקצת יותר מזה.
אומנם היום זה כבר הרבה מאחרי עבר הרבבה זמן מאז, אבל למרות זאת אני עדיין לא אוהבת מגע ובמיוחד שזה מגע רגשי, כגון :לתת חיבוק לחברה שהיא בוכה וכו.
חשבתי על זה בתקופה האחרונה המון ואז הגעתי לכמה שאלות:
א. אולי יש לי מזה טראומה קטנה וברגע שאני יתחתן וזה יהיה לי ממש כיף בשונה ממה שמשודר לי במח.
ב. גם אם באמת זה יהיה לי כיף זה סוג של הימור האם אפשר להמר ככה?

ואם זה יהיה בעייה עם המגע ואני לא יוכל להתחתן עכשיו בגלל זה אז מה אני כן יכולה לעשות בשביל שאני יוכל להתחתן הכי מהר שאפשר כי ההורים שלי כבר ממש רוצים שאני יצא, והם לא יודעים עלי את הסיבות האלו. אז מה כן אני יוכל לעשות בכל זאת?????

ורציתי ממש להודות לכם כי אני טיפוס שלא אוהב לחשוף את עצמו לאנשים ולכן עד היום לא הלכתי למשהו שיעזור לי אבל זה שנתתם את האפשרות לדבר פתוח בלי להזדהות זה ממש עוזר
תודה רבה !!!

תשובה:

שלום לבחורה טובה מסמינר טוב

שמחתי לקרוא את שאלותייך המעידות על רצינות, על כובד ראש חיובי ומחשבה מתבוננת ביחס לפרק המרגש והנפלא שאת עומדת להתחיל- פרק בנית הבית. מן השאלות ניכר שאת בחורה חושבת המבקשת לעשות את הדברים באופן נכון ומדויק- איזה יופי!

אני מבקשת להתייחס אל שאלותייך ותאורייך מתוך חלוקתם לשני תתי נושאים.

הנושא הראשון שמעסיק אותך הוא היחס לגוף, לקשר זוגי ולחוויה של להיות ביחד בתשוקה ובשמחה.

הנושא השני שעולה מדברייך הוא העצמאות שלך בקבלת החלטות ובמערכות של יחסים.

הבה נתחיל-

נראה שכמו כל בחורה בריאה ונורמלית את שואלת את עצמך ( וגם קצת בדקת בסרטים וחצית איזה גבול…) איך זה להיות בגוף ובנפש בתוך מערכת של קשר זוגי. האם זה נעים? האם זה בסדר? האם צריך להגיע מוכנים מראש?

בורא עולם יצר את הגוף שלנו, כמתעורר ומתרגש מגירוי של קשר על מנת שנרצה לחיות עם בני זוג ולהמשיך בכך את שרשרת הדורות. זהו רצון חיובי מאין כמוהו, תאווה טובה, שכאשר היא באה לידי ביטוי בקדושת איחוד בין איש ואישה היא מהווה סם חיים גשמי ורוחני כאחד.

קשר אינטימי עם בן זוג הוא מעין שפה חדשה שיש ללמוד. "מקצוע" לא ידוע שלאט לאט מתאמנים בו. הגוף האנושי חש תחושות רבות ואף סותרות סביב המגע האישי. יש כאן גם ריגוש נעים אך גם תחושת דחיה ורתיעה. לעיתים אנו ממש משתוקקים כבר לקרבה מענגת אך גם חוששים ומרגישים מבוכה, בושה, או אשמה.

כמה זה נורמלי. כמה זה חיובי ובריא.

לכל בחורה (ובחור) לוקח זמן עד שהיא מבינה את המתרחש במסתרי גופה ובחדרי ליבה, עד שהיא לומדת מה ערב לה, מה נעים ומה פחות. גיל ההתבגרות הוא גיל מאוד מבלבל בהקשר הזה. הגוף כבר מפותח וחש ריגוש וענין, אולם החלקים החושבים עדיין לא מספיק בשלים להבין את עוצמת החוויה ואת משמעותה, על כן מתבגרות רבות מתנסות לעיתים בחוויות הקשורות עם ריגוש מיני בלי להבין לעומק מהי בדיוק המשמעות של כוח חיים נהדר זה. כך ארע גם לך, חברה גררה אותך להתנסות שחוצה את הגבולות הגוף ומתוך בלבול וחוסר הבנה נקלעת לאזור הזה.

אולם החוויה הזו, כמו גם הסרטים החושפניים שראית אינם אומרים דבר על עתידך עם בן זוגך. אלו היו חוויות בוסריות של גיל מבולבל שלא תמיד מבחין בין עיקר ותפל. בחורות רבות מספור הולכות לאיבוד במשעולי גיל הנעורים ומתחתנות אחר כך בצורה טובה מאוד. לומדות את סודות הקשר האינטימי גם בהדרכה ובייעוץ ובעיקר בתוך החיים. לאט, בנחת.

אינה דומה תקופת הנישואין הראשונה לשנים המבורכות שאחר כך. כל זוג לומד לעצמו מה נכון ומתאים לו. מהו המקצב, מהו האופן ובאיזו דרך הם יהיו זו בזרועות זה לבשר אחד.

בן הזוג אינו רבש"ע הבוחן כליות ולב. אין שום צורך או אידאל לחשוף בפני בן הזוג את "מדד המוכנות לחיי צוותא". ואין בכלל מדד מדויק כזה.

די בכך שאת רוצה לגלות ביחד את מסתרי הקשר ונפלאות החיבור ומוכנה לתת לזה הזדמנות פתוחה. מכאן ואילך אתם פוסעים בשביל מעניין וחדש בדרך הייחודית לכם, מגלים ביחד נופים, גם מתקשים לעיתים בדרך ואז מתייעצים, חושבים ביחד, מדברים בפתיחות ומגלים סבלנות והבנה לצרכים של כל אחד בנפרד ושל שניכם ביחד.

קשר אינטימי עם בעל שונה מאוד מקשרים רגשיים עם חברות, אל תקישי מחוויות מבלבלות אלו לחווית החיבור עם מי שיקדשך לאישה. הניחי לעצמך לפתוח דף חדש ובואי בראש פתוח ובסקרנות ללמוד על עצמך ועל בן זוגך כילד הלומד על נייר חלק.

ועכשיו לנושא השני-

אני קוראת את שאלותייך ושואלת את עצמי:

אפוא הרצון של הבחורה הנחמדה הזו?

חברה נוגעת בה- אבל היא לא מצליחה להגיד: "לא"!!

אבא ואימא שואלים מה עם שידוך אבל היא לא יודעת האם היא רוצה או לא, היא רק רוצה לרצות אותם ומהר כי יש לה אחות.

ומה איתך יקירתי?

מה את רוצה? מה נחמד לך ומה לא? האם את רוצה להינשא רק בגלל אבא ואימא?

מדוע את חוששת להקשיב לעצמך ולחוש רצון, תשוקה, ציפייה לקשר אוהב ומשמח?

מה קרה לך שם עם החברה כשאיבדת את קולך?

האם את חשה שמותר לך לרצות, לבחור, לומר כן או לא על דברים? ( גם אל הקשר האינטימי אנחנו נכנסים עם הגוף והנפש שלנו, עם מה שנעים או לא, עם מה שרוצים או לא. בוודאי מתחשבים ברצון בן הזוג, אך בשום אופן לא מוחקים את עצמינו).

מדברייך נראה שאת מתקשה לחוש ולהביע את רצונותייך, גבולותייך ונטית ליבך. שאת נכנסת לדברים מתוך הכרח או אילוץ. אני מעודדת אותך לא לפחד לרצות, להרגיש, לחשוב ולתמלל את מי ומה שאת. גם אם תטעי, גם אם חלק ממי שאת ומרצונותייך הוא מביך, או קטן או טפשי.

כולנו כאלו. וכולנו נדרשים לקחת אחריות על חיינו, בידיעה שנטעה וניפול ואז נצמח ונגדל.

כשיעורי בית אני מציעה לך להשלים את חמשת המשפטים הבאים:

– אני אוהבת ל___________________

– הדבר שאני מצוינת בו הוא__________________________

– כואב לי כש________________________________

– אני רוצה להתחתן בגלל ש או כדי ל______________________

– הלוואי שהייתי יכולה ל________________________________

אחרי שהשלמת נסי לבדוק איזה מבין המשפטים את יכולה עוד היום ליישם, לפתח, להנכיח בחייך. לגלם ביום יום שלך בחורה שמותר לה לרצות, לחוש, להיות.

בהצלחה רבה בשידוכים ובנישואים

במסע הנהדר לקראת קשר שבו שניים מתחברים לא על מנת לוותר על עצמם, אלא להגדיל כל אחד מהם עוד יותר.

אתי

[email protected]

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

שיתוף ב facebook
שיתוף ב email
שיתוף ב print

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

"אקשיבה שלום, איך אפשר לקבל עדכונים ותשובות נוספות?"

תשובה: בכל דרך שרק תרצו!

באימייל? הזינו את כתובת המייל שלכם!
בוואצאפ? לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם? לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בפייסבוק? לחצו על לייק לדף!
דילוג לתוכן