מאת:

התפרסם בתאריך:

08/12/2019

לא מרגיש שייך לגמרי לשום מגזר-מה יהיה בשידוכים?

שאלה מקטגוריה:

מפריע לי שאני לא סגור על עצמי ,מצד אחד אני נמצא בישיבה חצי יום (מקום שמאפשר גם ללמוד ולעבוד) ומצד שני אני יכול בלילה ללכת לאיזה בר לא משו,כך שאורח החיים שלי מאוד מבולבל ,וכל השנים תמיד אמרתי לעצמי אוקי זה אני אין מה לעשות ,אבל לאחרונה זה לא שפתאום נפלה עלי "הארה רוחנית " ,אבל אני בהחלט חושב מה יהיה בסוף לאן כל זה יוביל אותי וכמובן כל זה מתחבר לשאלה איך אני אתחתן ,איך אני אמצא אישה שהיא תהיה באותו ראש כמוני ,אני לא חרדי סטנדרטי אני גם אוהב להנות מהחיים ולא רק מטושלנט בליל שישי (מקווה שהבנתם לאן הרוח נושבת ) ,ואני שואל איך זה יקרה שאני בכלל אתחתן ואיך אני לא אצטרך להתפשר על כל מיני נושאים כמו כמה ילדים יהיו ואם למנוע את זה ,כי אני לא בדיוק בלשון המעטה דוגל בשיטה המחמירה שלהביא כמה שיותר ילדים במינימום זמן בלי יכולת לשלוט על זה כי כך הרבנים החליטו ,אני במקום אחר בחיים חצי חילוני וחצי /דתי או חרדי .
אז אני מאוד מקווה שהבנתם אותי למרות שזה נשמע מאוד מטעה ולא כזה מובן אולי ,אבל פשוט כתבתי את זה מדם ליבי כי אני אובד עצות איך ממשיכים מכאן ,מה לעשות ומה יהיה טוב בשבילי
תודה לכם על המענה ,ומקווה שתצליחו להחזיר לי תשובה ראויה .

תשובה:

שלום לך ,

בדבריך הנך מתאר מציאות שבה התחלת לאחרונה לחשוב על הפרק הבא בחייך. הדבר מובן ורגיל לאור העובדה שהנך בן 23, וזהו הגיל שבו מקובל להתחיל לחשוב מה הלאה ולכוון לעבר העתיד.

העובדה שהנך נמצא בישיבה שבה גם לומדים אך גם עובדים, איננה מפחיתה בכהוא זה ממעלתך ומהיותך אדם איכותי החי חיים משמעותיים. מדבריך ניכר כי הנך אדם הדואג ליצור תוכן ומשמעות לחייו, וזוהי תכונה טובה וחיונית כאשר מתחילים לדבר על הקמת בית ומשפחה.

אתה מספר כי הנך אוהב "להנות מהחיים", אינך דוגל "בשיטה המחמירה",ומצביע על התלבטות ביחס למגזר והקבוצה אליה תרצה להשתייך בעתיד, שכן כיום אתה "חצי – חצי" כדבריך.

יתכן כי נראה לך שאתה חריג בעניין זה, אך דע לך כי רבים מהצעירים בני גילך מתמודדים עם קושי בנושא זה.

ימי הנערות והבחרות מציבים אותנו במקום של "מורטוריום", כלומר – שחרור מסויים שנותנת לנו החברה, ההורים והמורים, מהדאגה לפרנסה ולקיום היומיומי, כדי שנוכל לפתח את האישיות הבוגרת כאישיות עצמאית, יצרנית ויעילה. צעירים רבים מנצלים שחרור זה ליציאה מהשיגרה ובדיקת גבולות, המתבטאים בבילויים, מסיבות, לבוש לא שגרתי, מתירנות , טיולים ועוד. גם בחברות שמרניות יותר כמו בני הישיבות, מתבטא גיל זה בהתנהגויות שפחות נהוגות בגילאים אחרים: שעות שנה לא שגרתיות, סדר יום משתנה ו/או לא מחייב, עיסוק אובססיבי בנושאים חברתיים ועוד…

כאשר מתבגרים ומגיעים לגיל שבו צריך לקחת אחריות, מתחילה הדאגה לכרסם בלב – איך נוכל לקחת אחריות כאשר השנים האחרונות עברו עלינו ב"ישיבה על הגדר" ובחוסר מחוייבות? איך נוכל להקים בית ומשפחה יציבה כאשר חיינו היו בשנים האחרונות לא יציבים בעליל??? אלו השאלות שאתה חווה, והן מעסיקות צעירים רבים וטובים בגילך.

אז מה עושים?

ראשית, העובדה שאתה מודע לקושי, כבר פותרת חצי בעיה. צעירים רבים אינם מודעים לכך שחייהם צריכים להשתנות, ועד שהם מבינים זאת לעיתים מאוחר מדי. המודעות הגבוהה שאתה מגלה לאיך שחייך נראים כיום לעומת מה שנדרש בחיי נישואין יציבים, זהו כבר חצי פיתרון.

מעבר לכך, ישנן בנות רבות שעברו תהליך דומה לשלך. תהליך ההתבגרות של בנות אינו קל ולעיתים אף מורכב יותר מזה של הבנים, וכמו שאתה אינך מוצא את עצמך "בחברה החרדית הקלאסית", כך ישנן בחורות רבות הנמצאות על הגדר, ורוצות בחור ירא שמיים, אך שאינו כבול למחוייבויות קהילתיות שונות. לא רבים הם הבחורים בעלי תוכן ועניין שגם מודעים לעצמם ולשאיפותיהם בעולם וגם מספיק בוגרים כדי להקים בית יציב על אדני התורה והיראה בע"ה. ומכיוון שלפי הנראה מדבריך אתה אכן בחור רב מעלה כזה, הרי שבמהרה תוכל למצוא בחירת לב אשר תסתכל על העולם בעיניים דומות לשלך.

וארצה להדגיש כאן נקודה מסויימת:

מפגש עם בנות המין השני שמטרתו לשם שידוכין, שונה לחלוטין ממפגש הנעשה באורח אקראי ולא מחייב. בעוד באורח אקראי השיחה עוסקת בנושאים שונים ועיקר העניין הוא בבן האדם שמולינו ופחות בנושאי השיחה, הרי שבפגישה לשם היכרות לנישואין הגישה צריכה להיות הרבה יותר רצינית. אם באמת ישנו חיפוש רציני אחר בת זוג מתאימה שרואה את החיים עין בעין יחד אתי, הרי שעלי במפגש לפרוש את תפיסתי לגבי החיים ולשמוע את תפיסתה של הפרטנרית. מטרתה של פגישה כזו, לא (רק) להסתכל על האדם שמולך, אלא בראש ובראשונה לבדוק כיצד הוא רואה את החיים, ולראות שזה מתאים לתפיסת עולמך.בפגישה מסוג זה בולט לעין אדם בעל הבנה מעמיקה ומשנה סדורה כיצד הוא רוצה לחיות את חייו. המודעות הגבוהה שאתה מגלה לגבי חייך ועתידך, נראית יתרון גדול למפגשים מסוג זה.

ועוד דבר שחשוב לי לומר לך – אדם החי חיים שגרתיים ונורמטיביים המקובלים בחברה אליה הוא משתייך, אינו עוסק בהבנה מעמיקה של רצונותיו ואורחות חייו, ודברים רבים הוא עושה כ"עדר" מבלי להבין עד הסוף מדוע. דווקא אתה שחווית אורח חיים לא שגרתי, לפחות בסוג הישיבה בה אתה לומד, הרי שיש לך יתרון גדול על תלמידי ישיבות אחרים. בעוד הם לא תמיד בוחרים את דרכם, אתה בחרת. אתה החלטת בעצמך ללכת בדרך שאינה תמיד מקובלת, מתוך הבנה שזה מה שנכון ומתאים לך. אתה פיתחת בעצמך אורח חיים המתאים לך ולתפיסתך, ובכך הגעת לדרגה שחלק מהאנשים אינם מגיעים אליה אף בהיותם בוגרים. זהו יתרון גדול כשבאים לעסוק בבניית בית ומשפחה, ויתרון זה יעמוד לרשותך בתהליך ויקל עליך את הבחירה.

ברצוני לומר לך , לך בכוחך זה ובעז"ה תצליח!!!

יש לך יתרונות רבים במקום שאליו הגעת. אל תחשוש מכך שאינך "שגרתי" כי אדרבא, זהו יתרון בשלב זה של החיים. חשוב היטב על אורח החיים שעל עקרונותיו אתה מעוניין לבנות את המשפחה, ובדוק היטב שגם לזוגתך המיועדת ישנם עקרונות דומים. אין לי ספק כי התהליך יהיה קל משחשבת ותוכל במהרה להתקדם לחיי משפחה מאושרים וטובים.

כמובן שמזמין אותך בשמחה להמשיך ולהתייעץ בכל התלבטות או דילמה בה אתה נתקל בשלבי חייך הקרובים.

בהצלחה

דניאל

[email protected]

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן