מאת:

התפרסם בתאריך:

03/05/2022

בעיה עם דימוי עצמי חיצוני שלילי בשידוכים

שאלה מקטגוריה:

די
אני בחור חרדי בן 27 כבר שנים בשידוכים ויש לי בעיה שממש מפריעה לי.

אני מרגיש שאני לא נראה מספיק טוב. ברמה שיוצא לי לחשוב על זה לעיתים קרובות.

לפעמים, כשאני רואה בחור חתיך, אני אומר, אוף .. חבל שאני לא כמוהו…

אני מחשיב את עצמי לבחור מאוד אינטליגנטי, פיקח ונעים שיחה ואני מרגיש שהאריזה החיצונית שלי דופקת את העניין.

כאילו מבאס אותי שאין לי את המשהו הזה שמושך בנות.

אני מניח שזה טבעי שכל גבר רוצה להרגיש שהוא יכול למשוך בנות יפות…

ברובד היותר עמוק בגלל שאני גם מחפש מישהי שנראית טוב, לא מלכת יופי או משהו, אבל נראית טוב, אני אומר לעצמי מה אתה רוצה? איך אתה יכול לדרוש דבר כזה?

חשוב לי לציין שאנשים ומשפחה אומרים לי שאני נראה בסדר גמור…אבל זה לא מספיק לי ובעיני אני פשוט לא מספיק. בעיני אני 1.70 במקום להיות 1.85 מטר. מה לעשות?

חלק מהבעיה שלי למצוא את הצלע החסרה זה שאני מרוקאי צבע עור בהיר שזוף, אבל אני באופן אישי מתחבר למראה אירופאי.

לא יודע האם זה בגלל שאמא שלי נראית ככה או שבגלל שגדלתי כל השנים במוסדות אשכנזיים עם מעט מאוד ספרדים מסביבי.

עכשיו אצל החרדים פה בארץ לא מתחתנים ספרדים עם אשכנזים ואני בקושי מצליח למצוא את הבנות שיענו על הטעם שלי.

מתוך 25 בנות שיצאתי איתן עד היום רק 5 התאימו לי מבחינת המראה.

זה כל כך מתסכל לצאת פעם ועוד פעם ולגלות שהכול נופל על מראה. מעולם לא התקדמתי עם בחורה יותר מ2 דייטים.

אשמח לשמוע מה לדעתכם שורש הבעיה וכיצד ניתן לטפל בה? תודה רבה

תשובה:

שלום לך שואל יקר ואהוב.

קראתי את דבריך, והזדהיתי מאוד עם הכאב השזור בין המילים.

קשה מאוד לחיות בתחושה שאתה לא שלם עם הגוף שלך. גופינו הוא הכלי הכי משמעותי עבורנו, וכשאתה לא אוהב אותו מספיק, זה מעיק מאוד.

חייב לומר לך שהתרשמתי ממך מאוד. יש בך כנות גדולה, כנות של אדם חכם שמצליח לנתח את עצמו באובייקטיביות, יוצאת דופן.

אתה לא מנסה להתעלם ולומר לעצמך, כי אתה בעל חוש אסתטיקה מיוחד. אתה מסתכל על הקושי בעיניים, ונחוש לפתור אותו.

אני בטוח כי האומץ שלך להודות בבעיה, הוא חצי הדרך אל הפתרון. כשאתה מסוגל להודות שמשהו בך דורש תיקון, בוודאי שתהיה מסוגל לפתור גם את הקושי עצמו.

בא וננסה יחד להבין את הקושי שלך, ואת שורשיו.

אנשים נוטים לחשוב לפעמים שאין לייחס חשיבות למראה החיצוני, משום שאין משמעות לקנקן, אלא רק למה שיש בתוכו.

ובכן, זה נכון כמובן. זה משפט שחז"ל הקדושים אמרו בחוכמתם, אך צריך להבין את עומק דבריהם, ולא רק את "הקנקן".

חז"ל מלמדים אותנו שכאשר אנו פוגשים אדם בפעם הראשונה, אל לנו לתת לרושם הראשוני לקבוע עבורנו את היחס שלנו אל האדם אותו אנו פוגשים, אלא להכיר אותו לעומק, ולבחון ברצינות מה באמת יש לו להציע.

שים לב למילים המדויקות שבהם השתמשו חז"ל. הם לא אמרו "הקנקן אינו חשוב, ולכן אל תסתכל עליו". חז"ל כן אמרו: "אל תסתכל על הקנקן". כלומר תחילת המבחן שלך לאדם, איננה צריכה להיות החיצוניות, אלא הפנימיות.

אם תאהב את הפנימיות, סופך לאהוב גם את החיצוניות. אם תסתכל במה שיש בתוך הקנקן, בסוף תאהב גם את הקנקן.

אבל, בסוף, במוקדם או במאוחר, לא תוכל לאהוב אדם, כשהמראה שלו דוחה אותך. אי אפשר באמת להפריד בין האדם, לבין המראה שלו. וכמו שזה נכון ביחס לאחרים, זה נכון גם ביחס לעצמך.

אם אתה חושב שהקנקן שלך הוא פגום, לא תוכל להסתכל בתוכו. אם אתה לא רואה את הקנקן שלך כשלם, לעולם לא תוכל למלא אותו.

שמעתי פעם מאביאל נריה, (מדריך חתנים ידוע) שאין דבר כזה בשידוכים לומר, "הבחורה מוצאת חן בעיניי, אבל את המראה שלה הייתי מחליף". זהו משפט מופרך.

הוא אינו מופרך רק מפני שטכנית אי אפשר להחליף לאדם את מראהו החיצוני, הוא מופרך מפני שהמראה החיצוני, הוא חלק מאישיות של האדם.

אדם הוא מכלול של תכונות אופי, קווי מתאר, ושניהם יחד משלימים את תמונתו הכוללת של האדם.

ולכן, טעות לחשוב שכאשר לאדם יש בעיה עם מראהו החיצוני, הבעיה נעצרת שם. חוסר השלמה עם מראה חיצוני, הוא חוסר השלמה עם האדם בכלל.

מהסיבה הזו, החשיבות של טיפול בהתמודדות שלך, איננה רק כדי שיקל עליך להיפגש ולהתחתן. החשיבות היא, כדי לעזור לך להתקדם בחיים, בכל תחום אליו תרצה לפנות.

החלק הראשון בפתירת אתגר, הוא להבין אותו כמו שצריך, ולקרוא לו בשמו.

לאתגר שלך קוראים "דימוי גוף שלילי".

לא המראה שלך הוא הבעיה, (כפי שכתבת בעצמך, אף אחד חוץ ממך לא חושב שיש בעיה עם איך שאתה נראה.) אלא התחושות שלך אל הגוף שלך, הוא האתגר.

לאתגר הזה יש תופעת לוואי.

כיון שאתה עסוק בחשיבה אובססיבית על מראה, אתה מתקשה שלא לחפש פגמים בבחורות איתן אתה נפגש. במקום להתחבר לליבה של בחורה, ומתוך כך אל המראה שלה, אתה מתבונן ישר במראה החיצוני, ופוסל.

קשה מאוד לחבב מראה של בחורה לפני שמחבבים את האופי שלה.

כי אחרי האופי, נמשך היופי. לא להיפך.

מובן לך שלא הגיוני שכל כך הרבה בחורות סובלות מחוסר חן. הבעיה היא לא בהן, הבעיה היא בכך, שמתוך שאתה לא משלים עם הדימוי גוף שלך, אתה מוצא באחרים את מה שמפריע לך, בעצמך.

בגלל האמור, יתכן שכדאי לך להשעות לזמן מה את השידוכים שלך, עד שתפתור את אתגר דימוי הגוף שלך.

פגישות מיותרות כפי שאתה וודאי יודע יותר ממני, מסבות עוגמת נפש מרובה, גם לך, וגם לבחורה עימה אתה נפגש.

יש לך שתי אפשרויות כיצד לפתור את הקושי:

או לנסות ולפתור אותו לבד, או לפנות למטפל מקצועי שיסייע לך במגוון הדרכים הקיימות כיום בעולם הטיפול, לאתגרים מעין אלה.

הדרך של הטיפול העצמי, תדרוש ממך לבצע תרגילים שירגילו אותך, לקבל את עצמך ולאהוב את מי שאתה.

אם תבחר לפנות לדרך הזו הצעתי אליך היא לעשות כדלהלן:

בכל פעם שהמחשבות על המראה שלך תוקפות אותך, עצור. קבע לך זמן של לפחות כמה דקות, שב עם עצמך, ותחשוב האם המחשבה הזו נכונה. "האם באמת אתה לא נאה מספיק"? "האם באמת סביר שהמראה שלך מעכב אותך מלמצוא את בחירת ליבך"?

המטרה היא שהמוח שלך יפנים אט אט כי זו מחשבה שגויה, והמראה שלך אינו באמת בעיה.

אבל זה לכשעצמו לא מספיק. כשאתה מסיים לתרגל את המחשבות האלה, נסה לחשוב ולהתבונן על מעלות טובות שיש בך, שיש בהן כדי להפוך אותך למיוחד. בכל פעם שזה קורה, תעצור ותתבונן בזה.

לא קשה למצוא בך מעלות מיוחדות. הנה. אף שאינני מכיר אותך, מיד יכולתי להתרשם מהכנות והעומק הרגשי שניחנת בהם. ולכן נסה למצוא בעצמך בכל פעם את המעלות המיוחדות שבך, ותחשוב עליהן שוב ושוב.

במידה ואתה מתקשה למצוא בעצמך מעלות מיוחדות, תשאל את קרובי משפחתך, או את סביבתך הקרובה, ואני משוכנע כי הם יסייעו לך בקלות למצוא בעצמך תכונות מדהימות ומיוחדות מאוד.

מקווה שכעבור תקופה, תחוש בהקלה, ותתחיל לקבל את עצמך, ולאהוב את מי שאתה.

זוהי דרך אחת, דרך הטיפול העצמי. יש גם את הדרך האחרת.

תוכל גם לבחור ללכת לטיפול אצל בעל מקצוע שייתן לך כלים מקצועיים יותר.

יש שמעדיפים קודם לנסות לפתור את הבעיות בעצמם, והם חשים פחות בנוח להיחשף וללכת לטיפול מקצועי, ויש שאוהבים פחות לחפור בנבכי נפשם ללא יד מכוונת, ומעדיפים בעל מקצוע שידריך אותם בכך.

כך או כך, זו ההחלטה שלך, ועליך לבחור במה שמתיישב יותר על ליבך.

במידה ותהיה מעוניין בכך, מציע לך לברר על אדם מקצועי, שיוכל לתת לך מענה אמיתי, ויבין לליבך.

כמו כן, אם תרצה, תוכל ליצור עימי קשר ואנסה לסייע לך למצוא מטפל מקצועי באזור מגורך.

מאחל לך הצלחה רבה, ומאחל שתקים בקרוב את ביתך מתוך שמחה שלמה, וקבלת עצמך.

דניאל אברהם.

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

דילוג לתוכן