מאת:

התפרסם בתאריך:

06/10/2021

רוצה לנתק קשר מבחור בלי לפגוע בו ומצד שני בעצמי……

שאלה מקטגוריה:

היי ותודה רבה על האתר שלכם, נחשפתי אליו לאחרונה
אז ככה:
אני בחורה בת 17 בגדול חזרתי בתשובה ב"ה היום התנהגותי די כחרדית (אכ לכל אחד יש על מה לעבוד) וב"ה משתדלת לעבוד את הקב'ה. מה כן שבתחילת הקורונה היתה לי נפילה רצינית ודי קשה שמתמשכת עד היום, הורדתי איזו אפליקציה והכרתי שם אין ספור בחורים, לא אלאה בפרטים ותיאורים אבל כן הרגשתי שזה ממלא אצלי איזשהו מקום מצד אחד, ומצד שני כל הזמן חשבתי בלב שאני לא יציבה, ומה זה אמור להיות לדבר עם ככ הרבה בחורים. ומילא רק אחד.. פשוט הרגשתי שאין אחד שיכול למלא אצלי את הכל ביחד וכל אחד תורם קצת לכן המשכתי עם זה. לאחרונה ב"ה לאט לאט ניתקתי קשר עם הרבה, ונשארתי עם 2, אחד פחות רלוונטי כרגע והשני הוא בעצם "הבעיה" המרכזית שלי.
אני יודעת כמה קשרים לפני חתונה ובמיוחד בגילי שכל היצרים והריגושים משתלטים – אין בהם תועלת. ההפך, הם עושים נזק. עכשיו, הוא בחור טוב (חסיד) ממשפחה טובה בבני ברק, (אורח חיים שונה לחלוטין מהמשפחה שלי נניח…. או מאיך שאני רואה את חיי מתנהלים בעתיד), הוא בישיבה טובה ובאמת אפשר להגיד שיש לו מידות טובות וכיף לי לדבר איתו. הקשר בנינו קיים כבר שנתיים כמעט, לא נפגשנו (הרוב שיחות, קצת SMS) ואני מרגישה שזה לא טוב לי. ואסביר:
לא שהקשר לא עושה לי טוב כרגע, כי כרגע אכן כיף לי, נחמד לי, מצחיק לי וכו- אבל אני יודעת שלטווח הארוך זה יזיק לי, אני לא רוצה להגיע לבעלי עם לב שרוט ומסוגר (כמו שאמרה לי תמר מהצאט) ומצד שני קשה לי לוותר על הקשר. שנה הבאה אני רוצה להתקבל בע"ה לסמינר מאד נחשב ואני לא יכולה לשאת את זה שאכנס לסמינר בכזו צביעות וידיעה שאני בקשר עם בחור. ומה יהיה בשידוכים? ואחכ?
ובכלל- למה מגיע לבעלי שאהיה בקשר כזה לפניו? ולמה מגיע לאישתו שלו….
והוא חסיד.. כבר כמה שנים טובות בשידוכים… אם הוא פתאום יתארס. ?
הקשר בנינו מאד לא מוגדר. קצת חברי וקצת זוגי.- משתנה מתקופה לתקופה.
הוא עושה לי טוב, אני מדמיינת את הבית שלי עם אחד כמוהו ומצד שני מסרבת לקבל את זה שהחלום הזה הבל וריק.
אני הרבה זמן חושבת לעשות את הצעד הזה ולנתק איתו קשר לתמיד, אבל אני לא רוצה לנתק איתו קשר ומצד שני כן להתחבר עם בחורים אחרים (שזה יכול להגיע כתוצאה משעמום, בדידות וכו)
המצב מידי מורכב לי, אשמח למענה, תודה שקראתם עד לכאן כלום לא מובן מאליו אתם עושים עבודת קודש!
תודה!!!!!

תשובה:

בס"ד

שלום נערה יקרה ששואפת לטוב,

זה לא מובן מאליו שנערה בגילך שנמצאת בסערת ההתבגרות תחפש ברצינות דרכים לעלות ולקום מנפילות. האיכות שהתבטאה אצלך כשחזרת בתשובה שבה ומתגלה שוב כעת כשאת שואפת לקום מהנפילה המתמשכת שאת מספרת עליה.

את מספרת שנפלת לקשרים וירטואליים עם אין ספור בחורים. מצד אחד זה מילא מקום חסר אצלך ומצד שני היה לך מאוד לא נוח עם זה. למרות הקושי, הצלחת להתגבר על הצורך במילוי החסר הפנימי ולבחור במה שאת מאמינה שהוא טוב ונכון לך ולנתק קשר עם רובם. זה לא קרה בבת אחת אבל לאט לאט הצלחת. זהו מעשה חשוב וראוי להערכה עצומה. אני מניחה, שגם הקשר עם הבחור הנוסף, מהשניים שנשארו, הולך לקראת ניתוק.

כעת את ניצבת לפני הקושי לנתק את הקשר עם הבחור האחרון. זהו השלב האחרון והקשה ביותר כי מעצם היותו הקשר היחיד הוא זה שממלא עכשיו את כל החסר שלך. כעת את ניצבת, ברגע האמת, בפני בחירה שהיא אחת מהמשמעותיות אם לא המשמעותית ביותר בחייך. את מביאה בשאלתך בעוצמה את המאבק הפנימי שלך. מצד אחד, עד כמה הקשר ממלא לך חסר ומצד שני עד כמה זה לא הולם את הערכים שלך ואת הדרך שבחרת לחיות בה את חייך. את רואה בברור את הנזק שהקשר הזה יכול להביא עלייך כשתבואי לבנות בית. בשכל הדברים ברורים לך ועם זאת קשה לך לוותר.

את נמצאת במקום מיוחד ומורכב, מקום של בחירה. זהו מקום שאת נדרשת לבחור בו בחיים. הקב"ה אומר לנו בספר דברים, פרק ל', פס' יט': "…החיים והמוות נתתי לפניך הברכה והקללה ובחרת בחיים למען תחיה אתה וזרעך". את נמצאת במקום שיש לפנייך שתי דרכים. האחת, לנתק את הקשר עם הבחור ולהרגיש שאת, כביכול, מתה כי את מוותרת על משהו שבהרגשה שלך הוא ממלא ומספק וחיוני אבל במבט האמיתי, ניתוק הקשר הוא החיים האמיתיים – נפשית הפשוט ורוחנית. הדרך השנייה היא להמשיך בקשר הזה ולהרגיש כיף ונחמד אבל בתוכך לדעת שאת מתרחקת מעצמך ומאיך שאת רוצה לחיות.

זוהי נקודת בחירה מאוד חשובה ומשמעותית. את קובעת לאן החיים שלך הולכים – לדרך האחת או לשנייה. נקודת הבחירה היא מקום קשה מאוד ועם זאת, חי מאוד. בשביל הרגעים האלו באנו לעולם. באנו לעולם כדי לבחור ולא כדי להיגרר. מי שנגרר לא משקיע אנרגיה. הוא מופעל ע"י סה"כ הכוחות הטבעיים הפועלים עליו. הוא נמשך אחרי הנוח והנעים. להיגרר זה בעצם לבחור שלא לבחור. לעומתו, מי שבוחר חייב להשקיע אנרגיה, להפעיל כוחות פנימיים מתוכו. עם כוחות אלו הוא מכוון את עצמו ליעד שבחר לעצמו, יעד שתואם את ערכיו (תוך התחשבות בצרכיו ומילויים בדרך הנכונה והמועילה).

בכל אחת מהדרכים יש לך רווחים והפסדים. בדרך של להישאר בקשר עם הבחור את מרוויחה כיף ומילוי חסר בהווה אבל משלמת מחיר כבד של אי נאמנות לערכייך ופגיעה בהערכה שלך את עצמך מעצם זה שאת נגררת ופועלת הפוך ממה שאת מבינה שנכון לך. בדרך של ניתוק הקשר עם הבחור והימנעות מקשרים עם בחורים בהמשך, את מרוויחה בנייה עצמית – אישיותית ורוחנית שלוקחת אותך קדימה אל היעד של בניית בית יהודי יציב ובריא אבל מפסידה את המילוי הרגעי והזמין שאת חווה כרגע.

שתי הדרכים האלו פתוחות בפנייך. את יכולה לצעוד בזו ובזו במידה שווה.

באיזו מהם את בוחרת?

מדברייך עולה שבמחשבה לפחות בחרת בניתוק הקשר לתמיד. את מוסיפה שקשה לך לבצע זאת כי את לא סומכת על עצמך שתשמרי על עצמך מיצירת קשרים בהמשך.

איך הופכים את הבחירה במחשבה לבחירה בפועל?

אני מציעה לך לעשות ברור רציני עם עצמך לגבי החסר שהקשר עם בחורים ממלא אצלך. את מדברת על שעמום ועל בדידות. תחשבי מה את יכולה להכניס לחייך שימלא את החסר הזה באופן בריא ונכון בשבילך. תראי מה את יכולה לעשות כדי להוסיף לחייך סיפוק ומשמעות. אם זה אפשרי, אני ממליצה לך בחום להיעזר במישהי שתלווה אותך בתהליך הברור.

תחדדי לעצמך את הערך העצום של הבחירה בניתוק הקשר, את הרווחים שיהיו לך מכך – ערך עצמי, שלימות עם ערכייך, אמון בעצמך, חיבור לאמת, הלימה עם המסגרת שאת רוצה להיות בתוכה, הכנת עצמך לקשר הנכון עם בעלך לעתיד, קיום הציווי 'ובחרת בחיים'. זה רק מקצת מהדברים שעולים לי עכשיו. חשוב שאת תבררי את הדברים עם עצמך או בליווי.

תראי את גודל הנזק שיש בהמשך הקשר. תרשמי בפנייך את הנזק הנפשי של התקשרות בהווה למישהו שהוא לא שלך, את הפגיעה הלא נמנעת ביכולת ליצור קשר איתן ופתוח עם בעלך לעתיד, את הנזק הרוחני שיש לך מכך, את תחושת הצביעות והסלידה שלך מעצמך, את חוסר הנחת ששכלך משדר לך.

תחשבי ותרשמי מהם הכוחות שאפשרו לך לנתק, לאט אבל בטוח, את הקשרים עם אין ספור הבחורים שהיית איתם בקשר. כוחות אלו שהתבטאו בך נמצאים בתוכך גם עכשיו. תראי איך את יכולה להשתמש בהם כעת.

תחפשי את הדרך היעילה ביותר בשבילך לבצע את הניתוק. אולי כדאי לקרר את הקשר בהדרגה. ייתכן מאוד שכדאי לדבר עם הבחור ולומר לו שהקשר לא רצוי ואף מזיק לשניכם, תבקשי ממנו עזרה בהפסקת הקשר. אתם יכולים להחליט לדלל את התכיפות, בהתחלה להתקשר רק פעם בשבוע. אם אחד מכם יתקשר מעבר לזה, השני יזכיר לו את ההחלטה וכך בהדרגה תרחיקו את ההתקשרויות יותר ויותר עד לגמילה מהקשר המזיק.

מאוד ממליצה על ליווי בתהליך.

מחזקת את ידייך בנקודה זו של חייך.

פנינה

[email protected]

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

שיתוף ב facebook
שיתוף ב email
שיתוף ב print

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

"אקשיבה שלום, איך אפשר לקבל עדכונים ותשובות נוספות?"

תשובה: בכל דרך שרק תרצו!

באימייל? הזינו את כתובת המייל שלכם!
בוואצאפ? לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם? לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בפייסבוק? לחצו על לייק לדף!
פופאפ צ'אט
דילוג לתוכן