חטאתי בחטא חמור של קשר אסור

שלום
לצערי ניהלתי קשר אסור עם אשה נשואה (שנינו חרדים) שהתאפיין בעיקר בשיחות והתכתבויות וכללו גם מפגשים.
היו תקופות שהתנתקתי ממנה ואחרי תקופה חזרנו לקשר…
כרגע בעלה עלה על התכתבות…
כמובן שהתחמקתי ככל יכולתי אבל הוא מתקשר אליי והשאיר לי הודעה שאם אני רוצה שהם לא יתגרשו שאצור איתו קשר כמה שיותר מהר.
אבקש לקבל דעה הלכתית ומוסרית מה עליי לעשות…
אני מודע לכך שזה גם עלול להגיע לאשתי שבוודאי "לא תשמח" לשמוע על העניין
בנוסף אבקש לקבל הנחיה ועזרה לכפרה על מעשיי

העניין דחוף ביותר

תשובה

תשובה:
שלום וברכה.
קשר עם אשת איש הכולל קירבה הכוללת מגע אף ללא חיי אישות ממש, אסור מן התורה, וזה מעבירות חמורות שצריך למסור עליהם את הנפש שלא לעוברם. כי זה בכלל 'אביזרייהו דעריות' שצריך למסור את הנפש עליהם, וכמבואר בדברי הרמ"א (יו"ד סימן קנז סעיף א) ובש"ך (שם ס"ק י), במילים אחרות, אם יבוא אנס ויאיים על אדם ברצח אם הוא לא יקיים מגע אסור [אף ללא ביאה ממש אלא רק מגע], אסור לאדם לקיים את המגע האסור ועליו להרג.
אמנם אף שהאיסור חמור, אין האשה נאסרת על בעלה על ידי כך. אלא אם כן נודע לבעלה מהקשר ואסר עליה להתייחד עם אותו אדם, שאז גם אם לא נגע בה אלא רק התייחד איתה במקום האסור באיסור ייחוד הרי היא נאסרת על בעלה וכמבואר בשולחן ערוך (אהע"ז סימן קעח סעיף ז). ולכן במקרה שאירע לך, האשה לא נאסרה כיון שכל קיום הקשר היה שלא בידיעת בעלה, אך כעת אם היא תתייחד איתך היא תיאסר על בעלה, כי כעת ודאי בעלה אמר לה לא להתייחד עמך וכאשר אדם אוסר על אשתו להתייחד עם אדם מסוים, אם היא עברה והתייחדה עמו היא נאסרת על בעלה כדין סוטה.
כלפי שאלתך אם עליך להיענות לרצונו של בעלה ולדבר עמו, מבחינה הלכתית אינך חייב בכך, אין שום הלכה המחייבת יצירת קשר עמו. מבחינה רגשית-מוסרית הדבר תלוי, פעמים וזה יכול לגרום לכעס מיותר, ופעמים אתה תוכל להרגיע אותו, יתכן והוא חושד שהיה ביניכם יותר מגע ממה שהיה באמת, והדיבור איתו עשוי להרגיע אותו, אם השיח איתו ייעשה באופן ראוי תוכל גם לגרום שהפרשייה תיסגר ולא תיוודע לגורמים שחבל שיתוודעו לפרשייה. הידע על הפרשייה רק תגרום לנזקים, וההשלכות של הפרסום עלולות להיות לא נעימות כלל. אך מאידך, אם אינך מסוגל לשוחח איתו כראוי השיחה יכולה להיות עוד גורם מפריע ומסבך. זה תלוי באופי שלך ושלו, ואינני יכול לייעץ לך מה לעשות בלי להכיר אותך. מה שכן, אני חושב שאם אתה היית הצד היוזם של הקשר איתה, ואתה פיתית אותה לכך, ראוי שתיצור קשר איתו בכדי להרגיע אותו ולגרום לכך שהוא לא יתגרש ממנה, כי כאשר האשמה תוטל עליך זה ישנה את כל היחס שלו כלפי אשתו, וודאי עדיף שיכעס עליך מאשר על אשתו.
בנוגע לכפרה על מעשיך, יש להאריך, אך אני לא יודע אם כעת זה העיתוי הנכון לכך. אתה צריך קודם כל לצאת מן הפרשייה ולסיים אותה, ואז לפנות זמן ורוגע נפשי בכדי לחשוב מה מוטל עליך לעשות, מה גרם למעידה הזו. האם הזוגיות שלך צריכה שינוי ותיקון, שמא הקשר שלך עם רעייתך לא תקין, ולכך אתה מחפש ריגושים וקשרים אחרים, או שמא דבר אחר גרם לך למעוד.
חשוב לדעת טבע האדם שנמשך אחר העריות, זה טבעי. אך על האדם לסגל לעצמו משך השנים מוסר תיקני בנושא הזה. מעידות בנושא זה נגרמות מדבר מה לא תקין שזוקק שינוי. גורמים רבים יכולים להוות מכשול. פעמים הקשר הזוגי לא תקין, פעמים זה נגרם מכך שהאדם לא עסוק מספיק, העבודה לא מספקת אותו, לא מספיק מתאימה לכישוריו הרבים, וממילא הוא נצרך לחוויות סוערות בכדי שחייו יתמלאו ביצירה והנאה. ופעמים זה נובע ממתירנות יתר, וחוסר דחיית סיפוקים. אינני מכיר אותך ולכן אינני יודע מה השינוי שאתה צריך לבצע. והכפרה על המעשים תלויה בזה, כי עיקרה של הכפרה זה לערוך שינוי בחיים, למצוא מה הגורם למעידה ולהסיר את אותו גורם. לא נידבת פרטים על חייך כך שאינני יכול לדעת מהו השינוי שאתה צריך לעשות, אך עיקרה של הכפרה תלויה בזה, ולא בעריכת תפלות וסיגופים לכפרה על החטא.
חשוב לי להוסיף דבר חשוב. כאנשים דתיים אנו טועים פעמים רבות וכשאנו מועדים אנו עסוקים רק בפן הדתי, חושבים על האיסור ועל הכפרה עליו. בזמן שמעבר לאיסור וחומרו, יש כאן בעיה גם ללא העניין הדתי. בגידה של גבר נשוי באשה נשואה, אינו רק אסור, זה גם מעשה לא מוסרי בעליל. הפגיעה בזוגיות של זוג אחר, כמו גם הפגיעה בזוגיות של עצמך, המעשה המסתורי, הירידה למחתרת, ההליכה אחר הרצון ללא מעצורים, כל אלו הם לא רק אסורים, הם גם לא מוסריים, והם בדרך כלל קשורים גם בהתנהלות לא מוסרית גם בעניינים אחרים שלא קשורים דווקא לאותה מעידה. ואם תרצה כל זה כלול גם באיסור שאסרה התורה. התחושה שהעניין הוא רק דתי, ההרגשה כי יש צורך להתנקות מן החטא ותו לא, עלולה לפגום בהליך האמתי אותו צריך האדם לעבור, וכך הוא אמנם יסגף את עצמו בכל מיני סיגופים בכדי להתנקות מן החטא אך הניקוי האמתי לא ייעשה. השיוך של הבעיה רק לפן הדתי עשויה גם לגרום לאדם סוג של תלות במצב ברוחני שלו בחיזוק שהוא התחזק ועוד ועוד. בו בזמן שמעשה כמו מה שעשית הוא מעשה לא נכון גם ללא הדת.
ולכן חשוב מאד מכל הבחינות, גם מבחינה דתית, גם מבחינה מוסרית, וגם בשביל חיים תקניים שלווים ורגועים, בשביל כל זה שווה לעשות את השינוי הנכון.
אני בטוח שכאדם שפנה אלינו, אתה ערוך לפעול בדרך נכונה. אנשים בדרך כלל במקום לפנות ולהיעזר מתבוססים בבעיה בה הם נמצאים ולא עוזרים לעצמם. הפעולה הזו של הפנייה לעזרה מעידה כי אתה איש מוסרי שערוך לשינויים מוכן אליהם ורוצה בהם, זה דבר נדיר!!! תדע לך שאנחנו כאן מוכנים להמשך עצה והכוונה לכל המשך הדרך שלך.
אני מאחל לך שתצליח לערוך את השינוי הנכון, ולצאת מכל הסיפור הזה באופן הראוי ביותר, ושיהיו לך מעתה חיים יפים ומאושרים.
בהצלחה
שלך
שלמה
[email protected]

התשובה עזרה לך?
לא עזרלא משהועזר ליתשובה טובהתשובה מעולה!
שולח...
כדאי לשתף את התשובה, לשלוח למי שזה יכול לעזור, או להדפיס
שיתוף ב facebook
בפייסבוק
שיתוף ב twitter
בטוויטר
שיתוף ב email
בדוא"ל
שיתוף ב print
להדפיס
אם חשוב לכם שהתשובה תגיע לאנשים נוספים, אפשר
דילוג לתוכן