ייעוץ בנושא שידוכים

משפחה

איך לשמור על תקשורת טובה מבלי לעשות מה שהם רוצים?

אני עומדת לפני פרק חשוב בחיי וזהו "שידוכים".
אבל השאלה האמיתית היא לא על השידוכים, אלא זה רק הטריגר שפתח בפניי את השאלה המורכבת.
אתחיל בכך שמאד חשוב לי קשר טוב במשפחה שלי, אם זה בין אחיי, גיסותיי והוריי. (אני בת יחידה לשני אחים גדולים ממני שנשואים ב"ה.)
ומכאן עולה השאלה איך לשמור על תקשורת טובה, איכותית ושמחה כאשר יש לפעמים חילוקי דעות ורצון "לרצות" את הסביבה.
לדוגמא: בנושא של שידוכים, כשהתייעצתי עם אחי וגיסתי הגדולים הם מיד התנגדו ואמרו: "למה לך להכנס עכשיו לכל זה?"
ומצד שני, ששאלתי את אחי וגיסתי הקטנים מהם, הם עודדו ותמכו. (וכך גם הוריי.)
ומשום מה אני מחכה לאות "ירוק" מכוווולם בשביל להחליט מה לעשות.
מדוע? מה אין לי אישיות משל עצמי? אין לי בחירות משל עצמי? למה אני צריכה "אישור" מהסביבה?
אולי ואני משערת, כי אני מחשיבה את דעתם של אחי וגיסתי הגדולים י

להמשך »
כללי

כדאי לי להתחיל שידוכים בתקופה שאני נכשל בשמירת הברית?

אני כבר תקופה מתמודד עם התמכרות קשה מאוד בעניין של שמירת הברית. כמה שאני פועל כנגד פשוט לא עוזר. האמת, ניסיתי בכמה דרכים, התייעצתי עם כמה אנשים, שאמרו שעלי ללכת לאבחון והוא רק יקבע אתו .
למעשה הבעיה עדין קיימת גורמת לי כל פעם מחדש תחושת דיכאון ויאוש, הנה עוד פעם שחשבתי שנגמר הסיפור והכל מתפוצץ בפנים.
נמאס לי כבר מכל הפתרונות של חכה עוד חמש דקות כך לאט לאט תחזק את השריר של ה'לא' וכו' וכו', פשוט אין לי טיפת כוח להתמודד ולנסות לנסות לחשוב שהנה הפעם גמרנו עם הסיפור, אולי אפי' קצת לגחך על התקופה שחשבתי שלא אוכל לפתור לבד את הבעיה… והנה, שוב נפילה. שוב אני באותו מקום .
הדבר מאוד מקשה גם אח"כ ללמוד להתפלל להתקדם, הרי לפני רגע היית במקום אחר לגמרי, לעל אף שאני מאמין שעשיתי הרבה מאוד כדי לא להיות שם בכ"א עדין מה מקומך?
אני פשוט לא יודע מה לעשות, ובפרט שעכשיו הגענו לגיל השידוכים, אני פשוט לא רוצה ליפול אחרי החתונה, מכל הבחינות האחרות אני חושב שבהחלט אני בנוי ומוכן להקים בית של תורה, רק שבנושא הזה אני לא חושב שנישואין יפתרו את הבעיה.
וכן אני מאוד חושש מהשאלה מה אומרים לבחורה אם בכלל מה היא מבינה ומה היא יודעת על הקושי האם תבין שזה ממש לא בגידה גם אם הדבר קורה אחרי הנישואין.
אשמח לשמוע דעתכם בעניין האם כדאי להתחיל שידוכים באופן ובמצב זה, אולי לא מומלץ אלא לחכות עד למציאת פתרון לבעיה, אם כן איך הדברים עומדים ביחס למשודכת, ובכלל האם יש המלצה כיצד להיפתר מן ההתמכרות האובססיבית אחת ולתמיד.

להמשך »
אינטרנט

התמכרתי לאינטרנט ומרגישה צבועה בשידוכים

אני בחורה חרדית, מאחד הבתים הטובים. אני נקראת בחורה טובה, אבל…
לפני כ-6 שנים גיליתי את האינטרנט. ופשוט התמכרתי.
בגיל 16 בערך הצלחתי להתנתק מזה, עם עזרה ותפילות של כמה אנשים אוהבים.
אבל לפני כשנה, חזרתי לסורי.
אני ערה בלילות וישנה בימים ואני כל לילה (יותר נכון בוקר) כשאני הולכת לישון מרגישה ריקה, ושונאת את עצמי.
מבטיחה לעצמי שאני לא יחזור לזה, ולא עומדת בהבטחות שלי.
הצלחתי להחזיק מעמד שבועיים – ונפלתי.
אף אחד לא יודע שאני רואה דברים לא טובים כי אני מפחדת על השם שלי ואני מרגישה ממש ממש צבועה.
מרגישה שאני חייבת להפסיק עם זה כי אני אוטוטו מתחילה שידוכים ואני לא רוצה להתארס במצב כזה.
מה שבטוח אני לא רוצה בחור שרואה דברים כאלה, אבל איך אני יכולה לדרוש דבר כזה אם אני…
כל יום אני מבקשת מה' שיעזור לי להפסיק, אבל בלילה – אני לא מצליחה לעמוד בזה.
אני בחורה מאד מאד עסוקה, יש לי 1000 מטלות על הראש, וזה לא עוזר לי, להפך מרוב שאין לי זמן להספיק את כל מה שאני צריכה לעשות אני כבר מוותרת מראש ונופלת.
איך אני יוצאת מהלופ הזה??? אני כאילו אומרת לעצמי: "מה הבעיה, תפסיקי!" אבל בפועל – משהו כאילו מכריח אותי לעשות את זה, גם כשמה שאני רואה ממש ממש לא מענין. סוג של מכירות שמגעילה אותי.
אני יודעת שזה דורש ממני עבודה, ושאין פתרון קסמים, ואני גם מנסה לעבוד על זה, אבל נופלת כל פעם מחדש.
תודה מראש.
אני חייבת לכם תודה עצומה והמון זכויות,
רק של היום בלילה שאני יודעת שבזכות שכתבתי שאלה אני לא אפול.

להמשך »
שידוכים

אני לא בחור סטנדרטי, איזו בחורה תתאים לי?

מרגיש שיש לי בלבול עמוק איזה סוג בחורה אני מחפש ואיך אני מייצג את עצמי
כמו כן אני חיכיתי עד עכשיו כי הרגשתי שאני כבר לא עונה על הקריטריונים של הציבור החרדי הרגיל
ומצד שני אני לא כלכך מתחבר לציבור המודרני כי אין להם דרך ברורה משל עצמם הכוונה עם רב מורה הוראה וכו
וכל הצעד שעשיתי הוא בעצם נוגד את השקפת עומם של החרדי הקלאסי
ומצד שלישי חשוב לי להקים בית טוב של בני תורה עם ערכים טובים
ולא אחד מעופף בלי יסודות!
נורא לא קל לי עם העניין שאני תמיד צריך להסביר את עצמי למה באמת הלכתי ללמודים אקדמאים מלכתחילה

להמשך »
שידוכים

אני רוצה סגנון אחר של בחור ממה שאמי רוצה בשבילי

יש לי בעיה והיא אמא שלי אני כל כך קרובה אליה ולפעמים קצת מרחמת עליה אבל אני כבר לא יכולה
היא יותר מדי מעירה לי על כל צעד ועניין שאני עושה או לא עושה מערבת ומתערבת אם זה בעניין שידוך שכבר שיניתי את דעתי ואני לא מעוניינת בבחור מן הספסל הראשון של הישיבה כי גם 'גדלתי' ואני כבר לא תלמידת סמינר עם החולצת הצווארון התכלת וגם מהרקע שאליו אני 'מוגדרת-מסוייגת' לכן אני מוותרת מראש על עצם הרעיון. למרות שלפעמים אני רוצה להאמין שתמיד שאפתי לבחור ישיבה או אברך בכולל אבל פשוט המציאות של היום מונעת ממני אם זה בגלל הסביבה או החברה או אפילו המשפחה שלי שכבר קצת מזלזלת כשכמעט סגרתי ווארט אז אחד מבני המשפחה אמר 'יפה שיחקה אותה זו אחרי הכל'.
אני רוצה להוסיף שכמעט שנתיים לא נפגשתי בשידוך של שדכנית אני קצת מואסת בזה אין לי ממש צד של רצון בהם כי זה סוג של 'מסחרה' את כזו בחורה אז מתאים לך כזה בחור ולפעמים זה בכלל לא שייך לכן אני כבר לא שומעת להצעות ולא מעוניינת!
ואמא שלי כועסת עלי ושסוף סוף אני קצת נכנסת 'למוזה'
ונניח אני רואה בחתונה או נמצאת באיזשהו מקום ורואה בחור שמוצא חן

להמשך »
זוגיות

כמה להתחשב בעצמי וכמה לוותר בשביל זוגיות?

אני בחורה בשידוכים, כבר די הרבה שנים.
בעולם התורני מחנכים אותנו כל הזמן לוותר כדי לחיות בחיי נישואין תקינים ומאושרים, לתת כדי לקבל, שקשר של מחויבות הוא לא רק לראות את הצרכים של עצמי, אלא גם של השני, וכו'…
כהשלכה מכך, רציתי לשאול:
1. כאשר אני יוצאת עם בחור, כשמטבע הדברים הוא שונה ממני מאד, עד כמה אני צריכה להתחשב בצרכים מסוימים של עצמי, גם אם זה נראה שהם לא מאד קריטיים וחשובים, אלא רק כתוספת, כביכול.
ואתן דוגמא: יש מישהי שמאד חשוב לה שיהיה חברותי ונעים שיחה, יש אחת שיהיה חשוב לה שהוא יהיה חריף ועמוק וכו'. אלו תחומים שהם בד"כ פחות קריטיים ונחמד אם ישנם (ואם לא, בד"כ אפשר להתמודד), אך ברמה שזה חשוב מאד, עד כמה יש לי להתחשב ולתת מקום לצורך שלי בתכונה מסוימת שתהיה לו.
הכוונה היא האם אפשר להוריד בחור אם אינו כזה, גם במקרה שזה אולי הדבר היחיד שמפריע?
2. בהשלכה של הסעיף הקודם, אך לא בהכרח שקשור:
עד כמה אני צריכה לוותר ופחות להתחשב ברצונות שלי, בחיי הנישואין עצמם, כדי לשמור על שלום בית וקשר נכון?
כוונתי: יש הרבה פעמים (וראיתי הרבה כאלה, גם גברים וגם נשים) שבשביל לשמור על השלום בבית, שאחד מבני הזוג מוחק (או לא בהכרח שמתחשב) את רצונותיו וצרכיו בשביל בן הזוג או בשביל הילדים. האם זה באמת צריך להיות כך?
כלומר, מה המחיר שצריך לשלם כדי לשמור על שלמות הקשר ותקינותו?
כי ההגיון שלי אומר, שלהפך, ככל שאני לא נותן מקום לצרכים ולרצונות של עצמי, אני לא יכול להיות פנוי לראות צורך של אחרים.
אולי החשיבה שלי מוטעת או לא מדויקת, אז אשמח מאד לדעת מה נכון ואיך אפשר לשמור על שלום וקשר עמוק, כששני הצדדים יוצאים מורווחים.

מקווה שהשאלה שלי מספיק מובנת, כי השתדלתי שתהיה קצרה ותמציתית ככל האפשר.

להמשך »
שידוכים

הפסדתי את הזיווג שלי?

נמצא כרגע במערבולת רגשות, שידוך שנמשך זמן ארוך יתבטל וחזר מספר פעמים, נכון להיום הבחורה התחתנה, הייתי תקופה ממש ברגשות אשם תחושת פספוס חוסר חשק להמשיך קדימה והרבה תהיות עם עצמי בתוך עצמי. ידועים מאמרי חז"ל מהגמרא מהזוהר ועוד. בנפשי הדבר אך אין לי ממש כלים לגעת בזה.
בכל שידוך רואה אותה וחושב עליה, משתדל לראות קדימה ולא ליפול לרחמים עצמיים, אשמח לעצה כלים לחיים, תודה.

להמשך »
שידוכים

התלבטויות באמצע פגישות שידוכים

,ביתי נמצאת בפגישות שידוכים עם בחור ( שמכיר את משפחתנו שנקראת אמידה), והשאלות שהוא שואל אותה, זה האם תרצה בית של ילדים "מתוקתקים", והאם המשפחה שלה הולכת לבתי מלון, והאם תרצה בית מטופח ויפה, ואם לא תצמא עבודה "כשרה", האם תעבוד במקום מעורב עם גברים? והאם היא מבינה שגם אברך שלומד תורה , יכול ללבוש סטייל, וכל השאלות האלו כביכול מבחור ירא שמיים.אנחנו ההורים מרגישים שהבחור החל את השידוך הזה, כי ידע שאנחנו אמידים ונראה גדל "בבית מצומצם לחלוטין, ועכשיו זה נראה חושב "לנצל".
.האם להמליץ לבתנו "להוריד" את הבחור ? למרות שהוא מצהיר שהוא רוצה בית של תורה.
מעבר לזה, יש חשש שהוא קמצן .

להמשך »
מעמד האישה

איך אדע אם אם מצאתי חן בעיניה?

אני בחור ישיבה כל יום בחזרה מהישיבה אני רואה בחורה שגם חוזרת מאיזשהו מקום שמוצאת חן בעיני וככה מכל יום נוצר קשר עין ואני לא יודע בוודאות שגם אני מצאתי חן בעיניה
אז 1 בוא נגדיר את זה ככה איך אני יודע בוודאות שהיא גם התאהבה בי ?
2 ובוא נגיד שכן כי ככה נראה לי מהקשר עין אז איך אני ממשיך אף אחד מאיתנו לא יעשה צעד יותר מהקשר עין כי ככה מקובל אצלינו וגם להציע לשדכן שיציע לצד השני (ולצד שלי) לא מתאים לי ובכללי למגזר, זה לא נורמלי שהבחור מציע אז אם י

להמשך »
זוגיות

רוצה להתחתן אבל חוששת מילדים

אני בחורה בת 23 בתקופת שידוכים, שנמצאת בקונפליקט. מצד אחד כבר מאד מאד רוצה וכמהה לפגוש את הבחור המיועד לי משמיים ב"ה ולהקים לה' בית נאמן איתו. ומצד שני, אני לא רוצה להיות "כלואה" ולהתמסד… אלא יש בי דחף ורצון להיות ציפור חופשייה. העניין שמציק לי זה שאני לא יכולה לראות את עצמי עכשיו בהריון ואמא לתינוקים.. אני יודעת שחתונה זה אומר מייד להיות אמא זה ברכה ב"ה אבל אני לא מסוגלת כעת.. מרגישה לא רוצה את זה עכשיו ואפילו טיפה נרתעת… (וב"ה אני גדלתי וטופלתי אצל אמא אוהבת וחמה מאד אז זאת לא הבעיה..) אני בטוחה שזה בגלל הצ'אטים הפרוצים באינטרנט שהייתי משוחחת כמה שנים לצערי.. .
האם עלי להמשיך לצאת ולהפגש עם בחורים למרות שאין רצוני כעת להיות אמא? (לעומת זאת – לזוגיות אני כן בשלה ומחכה ב"ה להקים את ביתי הפרטי.) או לחכות שהעניין יפתר?

להמשך »
דילוג לתוכן