שאלות בנושא: נפילות

אני נופל ללא הפסקה, כל פעם מתחרט עד עמקי נשמתי, מנסה לחזור בתשובה, לקבל עוד קבלות, תיקון הכללי, תפילות בלי סוף, בכי, צומות, צדקה, הרחקות- לא להסתכל שם לא לגעת לומר קש כשיש הרהורים- וכלום, כלום לא עוזר. אני שונא את עצמי בלי סוף, אני יודע שאני רשע מטונף, חוטא, חלש, חלאה , בהמה על שתיים, אין גבול לרוע שלי, אני מתמלא לפעמים בתסכול אינסופי ועצבות ולא מוצא שום מוצא, מרגיש רשע, טמא, רע וזה לפעמים קצת מרגיע. כל פעם שמתפלל, או פותח ספר- זה מיד עולה מולי, כל מי שאני באמת, מתחת לחזות ה"צדיק" אני לא מסוגל יותר מת מפחד שלעולם לא אתחתן, שמתישהו הכל יתגלה והכל יהרס לנצח, אני לא מסוגל לחיות יותר עם הדבר הזה איבדתי כל רצון לחיות רע לי כל כך וזה מגיע לי אני יודע ולמרות הכל- חוטא שוב ושוב אולי אני מכור אני לא יודע רק יודע שרוצה לצאת לצאת לצאת מהאינסוף רוע הזה לא יודע איך בבקשה תעזרו אם אין מוצא תגידו ועכשיו הימים הנוראים ואין מילים יותר. תראו לי דרך ואם אין תגידו שאין אל תשקרו.

אני בן 16 לומד בישיבה היתה לי תקופה של בערך כשנה שבה נפלתי ללא הרף אך ב3 חודשים האחרונים ב"ה הצלחתי לבלום את עצמי מליפול , לפני שבוע נפלתי שוב מאז פעם ראשונה ועכשיו שוב, אני חייב חיזוק לפני שאני שוב נכנס לסרט של נפילות.
קשה לי מאוד עם זה בעבודת ה' אני כל כך רוצה להפסיק בבקשה תעזרו לי לצאת מזה אני רוצה להיות טהור ולעבוד את ה' ללא נפילות בבקשה תעזרו לי

אני בת שלושים רווקה ולאחרונה קורה לי מספר פעמים שאני מוצאת את עצמי מטיילת ברשת במקומות שלא הייתי מאמינה על עצמי. אני אדם ערכי, מוערך בתפקיד שלי, יש משהו לא ברור בחיפוש הזה. יש דברים אחרים למה הזבל הזה קורץ

אני מתחזקת מזה כמה שנים. לפני כשנה וחצי התחלתי לשמור שבת כהלכתה, לקחתי על עצמי צניעות, כשרות, ועוד ועוד…
עברתי כבר דבר או שניים בחיי, על פניו יש לי מקצוע טוב, דירה נחמדה והכל סה"כ די טוב. אבל… לפני כמה חודשים התחלתי להרגיש בליל שבת, אחרי סיום הסעודה מעין התקף רגשות של עצב ובדידות עד לכדי מצב שאני מדליקה טלפון רק כדי להתעלם מהבדידות מהעצב והמחנק… ניסיתי לעשות שבתות רק עם חברות ומשפחה (שכן שומרים) אבל עדיין כשכולם הולכים לשון ההרגשה הזאת תוקפת ובעוצמה! עד לכדי ממש כאב פיזי בגוף ובנשמה… אני מאוד רוצה לחזור לשמור שבת, להרגיש מנוחה בנפש אבל…מרגישה שזה כרגע חזק ממני ואז הייסורי מצפון הורגים אותי עוד יותר…
אני אובדת עצות ומתביישת לדבר על כך כי כולם כבר מכירים אותי כבעלת תשובה דתייה וכו'.

אשמח לתשובה ו/או הפנייה למי שתוכל לסייע בע"ה.

ברוך ה תודה לאל אני נשוי לאישה מדהימה +2 ילדים מקסימים. רוצה להיות קרוב יותר לה יתברך ולהיות שמח בחלקי.
ראשית מתנצל על אורך השאלה וניסוחה. פשוט מוציא מהלב אל אקשיבה.

תמיד היה לי את הניסיון הקשה מנשוא של שמירת העיניים וכל מה שסביב זה מחד גיסא אני מאד רוחני וחשוב לי שהילדים יהיו מחונכים ע"פ תורת ישראל סבא חשוב לי להמשיך ולטפח בית טהור ומתוק מתורה והלכה ומאידך גיסא אני גם אדם מאד מאד יצרי ברווקותי נכשלתי בשז"ל המון וזה גורם לי להמון כעס עצמי ועצבות. והיצר הזה מתבטא בעיקר באינטרנט בטלפון. כן. אני נכשל במראות אסורות שמיסרות אותי ככ. על העוול שאני עושה לקב"ה ולאישתי היקרה. אני נלחם בזה וזה לא הולך לי עשיתי סינון לטלפון אבל איכשהוא תמיד אני מוצא "פירצה" ונכשל שוב ושוב ברמה כזאת שלעיתים אני לוקח את הטלפון של אישתי ונכשל בו. וזה מייסר אותי נורא…. איך אני,נשוי לאישה מדהימה שמעניקה אינסוף אהבה נופל ככה…וד"ל. אומנם בחודשים האחרונים בגלל הטיפול האינטנסיבי בילדים. אין לנו זמן לעצמנו ככ. תמיד אני מחפש עוד ועוד ריגוש. יצר המין מתעתע בי.
לאחרונה אני בחל"ת קורונה ואז הלילות אוי הלילות. כמעט כל לילה כשאישתי מרדימה את הילד הקטן ונרדמת אני הולך לשוטט באתרים ואז גולש למחוזות לא טובים והולך אחכ לישון מאד מאוחר. לעיתים מוקדם בבוקר. (יש לציין שבמשך היו

אני נשואה 3 שנים ויש לנו ילד מתוק. בעלי הוא אדם נעים,יש לו לב טוב, הקשבה ורצון לטוב. יחד עם זה הוא גם מאד איש של חופש ולא יעשה דברים בשביל לרצות מישהו.
בתחילת הנישואים בעלי סיפר לי שהוא נפל באינטרנט. התגובה שלי לנושא הייתה מאד קשה. זה ממש שבר אותי ושבר לי את האמון בו ובי ובקשר שלנו. לא הצלחתי לסמוך עליו שיעבוד או ילמד עם נשים כי הרגשתי שהוא לא ידע לשים את הגבול.( באופן כללי הדימוי שלי נמוך וזה ממש ריסק אותי) מאותה פעם שהוא שיתף אותי הוא לא דיבר על זה יותר. במשך השנים הרגשתי שהוא לא משתף אותי בכללי,על תחושות,רגשות וכו. ושלאט לאט הקשר שלנו הולך ונחלש. ניסיתי בכל מיני דרכים להחיות את הקשר – יצאתי איתו למסעדות, קניתי לנו ספרים של לימוד זוגי, בחרתי לעבוד בעבודה שבה אני נוכחת בבית המון ועוד.
כל זה לא עזר והרגשתי שמשהו חסום.
כבר 3 שנים הוא עובד עם נשים ואני משתדלת מאד להיות נעימה ונינוחה למרות שזה קשה לי.
השנה הרגשתי שיש משהו לא בסדר- הוא התכתב עם משהיא מהעבודה וכשנכנסתי לחדר הוא מייד סגר. ראיתי.
שוב נשבר לי האמון שניסיתי לבנות. אחכ לא התאפקתי וכשהוא לא היה בחדר הצצתי לו בהודעות. לא היה שם משהו מאד מוגזם אבל גם לא עניני עבודה ( מה שלומך איך החופש וכוו).
ניסיתי לדבר איתו על זה ולהסביר לו שיש הבדל בין לעבוד עם משהיא ללהתכתב איתה סתם על החיים.
בתגובה הוא אמר לי דבר שהוא הסתיר ממני 3 שנים. מאז אותו שיתוף על הנפילה הוא מרגיש שאני לא סומכת עליו בשום מקום מול נשים ואני כל הזמן בודקת אותו. הוא אמר שמבחינתו הוא סגר את הלב שלו מאז ללא כוונה לפתוח. כל הניסיונות שלי לפתוח רק גרמו לו להסגר יותר.
זה מאד כאב לי כי ממש ניסיתי והשתדלתי ולא חשבתי בכיוון הזה. הרגשתי גם שהוא לא משתף אותי וזה הקשה לי מאד על האמון והיכולת לסמוך עליו.
ואז הלכנו לטיפול זוגי ושם התגלה לי שהשנה הוא חזר לנפילות האלו. הכל קרה בבית שלנו כשאני יצאתי.
אני לא יודעת איך לתאר את התחושה,את הרעידת אדמה שהרגשתי. נורא. נורא.
אנחנו מדברים על הדברים וכל פעם מגיעים למבוי סתום. הוא לא מסכים להתחייב שהוא ישתף אותי אם יקרה משהו,לא מסכים להתחייב שהוא לא יפול שוב,לא מסכים שאקח איתי את המחשב.
כאילו אומר לי,תסמכי עליי ,אבל על עיוור.
אני לא מסוגלת לסמוך עליו,במיוחד שזה קורה והוא לא אומר לי,
אני לא מסוגלת להתקרב אליו כבר תקופה,מרגישה נבגדת ומאויימת. הדימוי העצמי שלי ירד מתחת לאפס.
אני מרגישה שזה אבוד ושלעולם לא נצליח להתגבר על זה.
עלו בי המון מחשבות על גירושים ואני מפחדת וגם לא יודעת האם זה נכון.

שלום, אני בחורה חרדית חרדית עם כל המשתמע מכך בלבוש, טלפון כשר לחלוטין, מתפללת להתחתן בעז"ה אם בחור חרדי צדיק ירא שמים בעל מידות טובות וכו' (וגם זה די ההצעות שלי) אני מגיעה ממשפחה מאד טובה, למדתי באחד הסמינרים של

שלום, אני בחורה בת 21 חרדית בוגרת סמינר מעולה, אם תראו אותי ברחוב תהיו בטוחים אני עוד בחורה רגילה, והאמת שאני מתמודדת מאד קשה. אני עובדת במשרד חרדי (כאילו שזה עצמו שומר עלי, מסתבר שפחות..) והיה לי איזה קשר אסור

אני בחורה בת 18, למדתי בסמינר מצוין כרגע לומדת לתואר ראשון, נחשבת בחורה טובה ושמורה. הנושא הוא בעיה שהציקה לי ולוותה אותי מאז תחילת ההתבגרות שלי והיא התמודדות עם יצר המין. כשהייתי בתיכון, הייתי בחברות מאד הדוקה שנפלה מהר למקום של מגע, בהתחלה הרשתי לעצמי חשבתי בתמימותי שזה טוב, שככה אני משחררת ושזה תחליף למגע אסור עם בן. מה שלא קלטתי שאני פועלת לגמרי מדחף, שקלטתי את זה סלדתי מעצמי אבל זה לא עזר לי להפסיק לרצות.. אני עדיין מרגישה משיכה עזה לגברים.(עברה מאז שנה..)
אבל פוחדת שהזקתי לעצמי שלא אוכל לבוא לקיום מערכת באופן נקי, אני לא מרגישה ככה, אבל, וזאת שאלה מס' 1: האם מגע כזה יכול להרוס? אם כן מה? ואיך אפשר לתקן את זה?
שאלה שניה היא: הרי כל הנוער החרדי מתמודד עם יצר המין, אני לא יודעת איך זה עם בנים ואם מדברים אתם על זה ומנסים לעזור ולהסביר איך להתמודד, כי אני בתור בחורה הרגשתי מלוכלכת עם המחשבות האלה, כמו בן… ולא ידעתי מה אני אמורה לעשות עם זה, אז השאלה השלישית היא למה לא מדברים מה מצפים ואיך באמת מצפים מבחורים לשמור על עצמם עד גיל מאוחר כל כך? בערך 10 שנים של התמודדות!!!! ואותה שאלה בעדין יותר, לגבי בנות.