ייעוץ בנושא כללי

כללי

כשהתחברתי לעצמי התרחקתי מהרוחניות שלי

בעבר הייתי מאוד מקפידה וקשורה ועסוקה במצוות ובמוסר. אח"כ בשנים בהן התחלתי טיפול רגשי מיטיב, פקעה נפשי. כבר כעשר שנים שהיא כמו מופקעת ממני. בנושאי הרוח. כרגע אני נשואה עם 2 בנות. אני שייכת לציבור החרדי, אבל אני לא יכולה להתפלל, אני בקושי מצליחה לשמור על דברים נורא פשוטים, סתם כי אני לאה מבפנים. (נגיד שהברך שלי תהיה מכוסה. או לחכות 3 שעות לפחות בין בשר לחלב) . הכל נהיה קשה וגם מבולבל.
ב. השאלה שלי היא כזו: אני רוצה שלבנות שלי יהיו חיים טובים, יהיו תפילות, יהיה חיבור רוחני. אני יודעת מה אני מפסידה ואילו חיי דלות אני חיה. אבל איך אוכל לתת להן חוויה כזו כשאני לא שם? אם אני לא מתפללת למה שהן כן? איך אוכל להסביר להן את המצב שלי?
ג. יש לי שאלה שמציקה לי. למדתי מרבותי בסמינר שאין ערוך ללימוד תורה. הווי אומר שאם הבעל לומד- אשתו זוכה לעוה"ב שאין לו שיעור. אם הוא עוסק בכל מצוות העולם אבל לא לומד, זה כמו להשוות מטבע נחושת לאוצרות זהב.
ואני התחתנתי עם מתמיד גדול, גאון, שנשאר גאון גם אחרי החתונה, אבל לא המשיך ללמוד תורה. למה? כי אחרי שהוא התחתן איתי הוא התחיל לתת לרגשות שלו מקום וגילה שהוא שונא ללמוד .
הכל מקובל עלי. אני רק רוצה להבין, אם אחרי שאנחנו נעבור את כל החיים שהוטל עלינו לעבור, כולל פיסות הגיהנום שבדרך, וכולל חוסר היכולת להידבק בה', אנחנו גם נקבל עוה"ב סוג ב'? אני רוצה להבין למה מי שזוכה ללמוד תורה ולקיים מצוות גם יזכה לקבל שכר.
תודה לכם….

להמשך »
משקיעים בך! אקשיבה ייעוץ ומענה דיסקרטי סודי לצעירים אמונה, הלכה, זוגיות, שידוכים, שלום בית, בינו לבינה, קושי נפשי, תפילה, שאלות באמונה, כאן באקשיבה לא דוחים אף שואל, וכל קושי ומצוקה זוכים להתייחסות משמעותית. כל שאלה זוכה למענה של משיב מקצועי, שלפני הכל - ינסה באמת להקשיב ולהזדהות.
כללי

מרגישה שאני אדם לא אהוב

עד לא מזמן הרגשתי שיש לי הרבה מזל בחיים וההוכחה היתה הבעל הטוב והמתחשב שקיבלתי. הרגשתי טוב איתו בכל מקום והזוגיות פרחה ב"ה.
לאחרונה אני במשבר תעסוקתי אין לי עבודה,בעלי מבקש שלא אדאג,הוא דואג לפרנסה,ויש לנו ב"ה כך שזה לא נורא אם לא אעבוד. עם זאת עלתה בי הרגשה שאולי משהו בי דפוק. הרצתי מחשבות והיסטוריה קדימה ואחורה והגעתי למסקנה שאני אדם לא אהוב. סיפרתי זאת לבעלי,והוא ניסה לנחם ולהגיד שהכל יהיה בסדר. ולאחר כמה ימים אמר לי שכדאי שאהיה יותר ביישנית ושקטה. הרגשתי שהוא לא ממש אוהב אותי כמו שאני, לא מבין אותי,ולקחתי את המועקה הזו למיטה.ואז,זה גלגל שחוזר על עצמו , אני לא מצליחה לצאת מהמועקה, לא להיות איתו במיטה וכל היום אני בוכה.
לפני שבוע החלטתי שאני מתגברת ויוזמת. במהלך האקט הסברתי בדמעות כמה אני זקוקה לאהבה ולמילה הטובה שלו כי אני נמצאת במצב נפשי קשה ומרגישה בודדה ולא אהובה. הוא אמר שאין בעיה,והוא פה לצידי ובשבילי תמיד. אלא מה? במהלך שאר הימים אחר כך חיפשתי ממש תשומת לב ממנו,והוא היה רגיל. אפילו עסוק, אבל מה עם קריאת העזרה שלי? הרי התחננתי למילה טובה,לחיבוק,לעזרה.

להמשך »
כללי

אני רוצה סגנון אחר של בחור ממה שאמי רוצה בשבילי

יש לי בעיה והיא אמא שלי אני כל כך קרובה אליה ולפעמים קצת מרחמת עליה אבל אני כבר לא יכולה
היא יותר מדי מעירה לי על כל צעד ועניין שאני עושה או לא עושה מערבת ומתערבת אם זה בעניין שידוך שכבר שיניתי את דעתי ואני לא מעוניינת בבחור מן הספסל הראשון של הישיבה כי גם 'גדלתי' ואני כבר לא תלמידת סמינר עם החולצת הצווארון התכלת וגם מהרקע שאליו אני 'מוגדרת-מסוייגת' לכן אני מוותרת מראש על עצם הרעיון. למרות שלפעמים אני רוצה להאמין שתמיד שאפתי לבחור ישיבה או אברך בכולל אבל פשוט המציאות של היום מונעת ממני אם זה בגלל הסביבה או החברה או אפילו המשפחה שלי שכבר קצת מזלזלת כשכמעט סגרתי ווארט אז אחד מבני המשפחה אמר 'יפה שיחקה אותה זו אחרי הכל'.
אני רוצה להוסיף שכמעט שנתיים לא נפגשתי בשידוך של שדכנית אני קצת מואסת בזה אין לי ממש צד של רצון בהם כי זה סוג של 'מסחרה' את כזו בחורה אז מתאים לך כזה בחור ולפעמים זה בכלל לא שייך לכן אני כבר לא שומעת להצעות ולא מעוניינת!
ואמא שלי כועסת עלי ושסוף סוף אני קצת נכנסת 'למוזה'
ונניח אני רואה בחתונה או נמצאת באיזשהו מקום ורואה בחור שמוצא חן

להמשך »
זוגיות

איך לדבר על זה עם בעלי מבלי שייפגע?

ש בעיה אחת שמציקה לי מאוד ואני צריכה הדרכה בקשר אליה:
בעלי עומד קרוב מדי לאנשים כשהוא מדבר איתם. זה אולי נשמע בעיה שולית ולא מהותית
אבל זה מפריע לי מאוד. יש לציין שבעלי די גבוה אז הוא מתקרב כדי לשמוע את מי שמדבר איתו,
ובכללי יש לבעלי אופי מאוד חברותי וזורם.
יש לו לב חם ואכפתי לכל אחד. הוא ממש לא מסוגל לראות שרע למישהו והוא תמיד מחייך ומשמח אנשים.
כל התכונות האלו נהדרות ומקסימות אבל זה קצת יותר בעייתי כשזה פוגש בנשים. בעלי נותן יחס שווה לכולם בלי הבדלת גיל או מין. בתחילת הנישואים היה קשה לי לקבל את זה ועברנו תקופה קשה מאוד בגלל הנושא הזה של הקנאות.
עכשיו ברוך השם כבר יש לנו ילדה מתוקה ביחד, ואני עובדת על עצמי לקבל את האופי הזה ולהנות ממנו כמה שאפשר.
אבל יש את הבעיה הזו שממנה אני לא יכולה להתעלם ולקבל אותה. זה ממש לא מקובל איך שבעלי מקרב לאנשים….
כל פעם שהוא משוחח עם מישהו הם מתחילים בנקודה א ומסיימים בנקודה ב. כלומר מי שמדבר איתו לוקח צעד אחורה כדי לדבר במרחק יותר נוח, ובעלי בלי לשים לב מתקרב צעד קדימה, הוא שוב לוקח צעד אחורה ובעלי שוב מתקרב. עד שמי שמשוחח איתו נתקע בקיר או מגיע לשפת המדרכה… אני לא צוחקת, באמת ככה נראית השיחה.
יש אנשים שלא שומרים על מרחק מינימלי, יצא לי לפגוש כמה אנשים כאלו בעבר, ומה שמיד שחשבתי לעצמי זה :
"למה האנשים שהכי קרובים אליהם (אישה , בעל, הורים) לא אומרים להם שיפסיקו עם זה?!"
זה כל כך לא נעים שמישהו מדבר איתך בתוך הפרצוף….
אז למה אני לא פשוט מדברת איתו על זה? כי ניסיתי,ובעלי חושב שאני מקנאה שהוא מתקרב לנשים.
ברגע שהשיחה מתקרבת לנושא הזה של הקנאות משהו נסגר בבעלי והשיחה היפה שהיתה ביננו נגמרת מיד.
אני לא מאשימה אותו. זה באשמתי לגמרי…. אפשר לומר שעשיתי לו את המוות פעם.
אבל העיניין הוא שזה באמת לא קשור לקנאה שלי! זה מפריע לי מאוד גם כשזה קורה עם גברים.
טוב- כמובן שאני לא מכחישה שזה קצת יותר מפריע לי כשהוא מתקרב מדי לאישה או בחורה…
הם לא מבינות מה קורה פה. הם מסתכלות עלי במבט מבולבל כי הוא ממש מתקרב אליהן והן מיד מתרחקות.
הוא לא שם לב ולא מודע לזה. בא נגיד שאם הוא מתקרב מדי לאחיות שלו ולמשפחה שלו זה לא ככ מוזר
אבל כשהוא לא שומר מרחק בסיסי מאחיות שלי, או שהוא מדבר עם אמא שלי ממרחק של חמש סנטימטר
זה לא מתקבל. דיברתי על זה בצורה עינינת עם מישהי מהמשפחה שלי והיא אמרה שזה באמת מאוד לא נוח.
רציתי לבדוק אם הכל פרי הדמיון שלי או שזה באמת.

להמשך »
כללי

למה לבנים יש כ"כ הרבה מחויבויות ולבנות אין?

למה לי יש כ"כ הרבה מחויבויות ולבנות אין?
אני לא רוצה שתבין אותי לא נכון הרב. אני מאוד אוהב את ה` וגם משתדל כמה שיותר את המצוות. אני לא מתלונן על זה שאני חייב להשקיע והן לא אני מתלונן על למה. לא היה משנה לי אם היו אומרים שלבנות יש תפקיד ולנו יש תפקיד ושניהם קשים באותה מידה.
אבל ממה שהבנתי:
א. התפקיד שלהן יותר קל
ב. זה בגלל שהן מושלמות ולא צריכות את התיקון של המצוות
אני אסביר א: התפקיד שלהן יותר קל כי נגיד בחופש של פסח בחול המועד לא התפללתי בבוקר והלכתי לראות סרט עם בני הדוד שלי לא למדתי תורה באותו היום וישבתי 3 שעות בקולנוע מבטל תורה כמו כלום. בשביל גבר זה יסורי מצפון וחטא כמובן. אבל לפי מה שאני הבנתי לאישה זה יום רגיל ובסדר לחלוטין בגלל שהיא טובה ממני כי ככה היא נולדה. ואני בטוח שיש תשובה פשוט עד שאקבל אותה קשה לי להבין את זה.
אני מודע שכל "צד" חושב שהוא הנחות והמסכן אבל אין להן על מה להתלונן הן לא עושות כלום כי הן מושלמות. והן אומרות שביהדות כל מטרת חייהן זה להיות עזר כנגדו (שגם על זה אשמח לתשובה)
אני מודע שהריון זה כואב ולידה זה כואב וקשה את לא "אקח" מהנשים בכלל.
יש גם גידול חינוך הילדים והחזקת הבית, שהם טענות טובות הן פשוט לא חזקות. זה יכול להשתנות בניגוד לרוב המצוות שהגבר חייב, וכמו הפרנסה של הבית ,הגנה על הארץ ולימוד הילדים תורה, שגם זה משתנה בכל דור. משהו שאני גם רותח עליו

אסביר את ב.: בימנו שהנשים בוכות שהן לא כמו גברים, שזה כבר מרתיח אותי הבורות הזו וכפיות הטובה לה`.
אז הרבנים רק מתרכזים על לנחם את הפמיניזם ולפעמים להכנע לחברה. מדגישים שהאישה מושלמת והיא לא צריכה את התיקון של המיצוות וכו`. עדיין לא מצאתי חיזוק כזה לגברים.
אתן כמה דוגמאות לשלמות שלהן:
בבריאת האדם רמוז בפסוקים שה` "התיעץ" עם המלאכים על יצירת האדם ועל האישה לא ביגלל זה היא אומרת שעשני כרצונו.
בבית דין אם יש אישה נותנים לה לעקוף כי היא אצילה ולא צריכה לחקות בתור כי זה לא מכבודה.
כבר אמרתי אבל היא מתוקנת לכן לא עושה המצוות.
מטרת הבעל בעולם לשמח את אשתו.

כבר אמרתי אני חייב להשקיע במצוות. והחוק הזה הוא לא לנשים כי להן זה לא חייבת זה יכולה.
אישה יכולה: לקדש, ללמוד תורה ללמד תורה, 3 תפילות ביום,תפילין,חברותה,זימון,קדיש,(מנין?),טלית,נרות חנוכה,לולב סוכה,הקרבת קורבנות,ועוד ועוד… כ"כ הרבה מיצוות שהן רק בונוס לשלמות העילאית שלהן. זה מתסכל אותי מאוד.
אני רוצה להדגיש שאני לא הייתי רוצה להיות אישה ה` ברא אותי ככה ולא הייתי משנה את זה בכלל אני שמח.
אני גם הבאתי כמה דברים ששמעתי שאני לא רוצה שהם יצאו מרחיקים וסם המוות זה פשוט דברים שנתקלתי בהם ונפלתי.

להמשך »
כללי

בעלי עובד עם נשים ואני מקנאת כל כך

אני אישה קנאית. קנאית מאוד. בעלי עובד בעבודה מאוד אינטנסיבית עם לא מעט בנות ויש לו גם מזכירה שמנהלת לו את הלוז. אני לא יכולה להכיל את זה. ניסיתי בעבר טיפול אבל הכל חזר… אני במצב שלא בא לי כלום פשוט שבעלי יבחר או אני או המזכירה שלו ואני גם דואגת לומר לו את זה ולהתנהג בהתאם. אני כל היום נוגעת לו בפלא.. ואם יש רק הודעה הכי קטנה של בוקר טוב עם מילה חביבה נוספת אני כועסת לא רוצה להתקרב אליו ומחריבה! לאחרונה הוא נועל את הפלא שלו ומוחק שיחות כי נמאס לו שאני מחטטת לו בפלא.. הואא אומר שהוא משתדל אבל לפעמים טועה ושהוא בנאדם. אני לא מקבלת את האמירה הזו מיצידי שיטעה באלף ואחת דברים לא בנשים. כלום.
בעלי עובד בכיר בהייטק. הוא מגיע הביתה כל יום מאוחר מאד בערך בעשר וחצי בלילה, לא יוצא לנו להיפגש הרבה במהלך השבוע אבל כשכן נפגשים אני נוגעת בפלא ורבה איתו או שהוא נועל אז אין לי גישה אז אני אומרת לו בפלא נעול אז גם הלב שלי נעול. נמאס לי ברמות מטורפות!!! אני מוותרת על חיי זוגיות נורמליים עם 5 ילדים קטנים ב"ה ובוחרת בזה והוא ככה מתנהג?! לא אכפת לי שיעשה השתדלות של 200% … לא מספיק אני לבד כל היום וכל הערב והבנות עובדות איתו יום יום ואני צריכה להכיל את זה. לא רוצה! שהוא ישים לב, שירחם עליי..
אציין שבימים יפים אנחנו יוצאים מבלים נהנים ביחד.. וכיף לנו. רק מגיעה אישה לתמונה אני מתהפכת.. אני שמה לב שאני רבה איתו אז אני לא מקנא אז זה מעולה בשבילי.
כרגע המצב על הפנים. אני כל היום רבה איתו ולא מוכנה לקבל את המזכירה ולא כלום. כל היום מתרחקת מפתחת אדישות פוגעת בו ואומרת לעצמי משפטים שגורמים לי עוד יותר להתרחק.
אני מיואשת.. מאוד!! התפללתי המון שה' יקח ממני את הקנאה. אני יודעת שהיא חשובה במינון אבל לא רוצה לקנא. אני מקנאה בחברות שלי שלא מקנאות בבעל שלהם.
אני באמת לא מבינה למה הוא לא מבין אותי?! לא מרחם עליי?? לא נזהר יותר.. אציין שבעלי אוהב לדבר ולהיות מצחיק ובמר

להמשך »
התחבטויות

כמה להתחשב בעצמי וכמה לוותר בשביל זוגיות?

אני בחורה בשידוכים, כבר די הרבה שנים.
בעולם התורני מחנכים אותנו כל הזמן לוותר כדי לחיות בחיי נישואין תקינים ומאושרים, לתת כדי לקבל, שקשר של מחויבות הוא לא רק לראות את הצרכים של עצמי, אלא גם של השני, וכו'…
כהשלכה מכך, רציתי לשאול:
1. כאשר אני יוצאת עם בחור, כשמטבע הדברים הוא שונה ממני מאד, עד כמה אני צריכה להתחשב בצרכים מסוימים של עצמי, גם אם זה נראה שהם לא מאד קריטיים וחשובים, אלא רק כתוספת, כביכול.
ואתן דוגמא: יש מישהי שמאד חשוב לה שיהיה חברותי ונעים שיחה, יש אחת שיהיה חשוב לה שהוא יהיה חריף ועמוק וכו'. אלו תחומים שהם בד"כ פחות קריטיים ונחמד אם ישנם (ואם לא, בד"כ אפשר להתמודד), אך ברמה שזה חשוב מאד, עד כמה יש לי להתחשב ולתת מקום לצורך שלי בתכונה מסוימת שתהיה לו.
הכוונה היא האם אפשר להוריד בחור אם אינו כזה, גם במקרה שזה אולי הדבר היחיד שמפריע?
2. בהשלכה של הסעיף הקודם, אך לא בהכרח שקשור:
עד כמה אני צריכה לוותר ופחות להתחשב ברצונות שלי, בחיי הנישואין עצמם, כדי לשמור על שלום בית וקשר נכון?
כוונתי: יש הרבה פעמים (וראיתי הרבה כאלה, גם גברים וגם נשים) שבשביל לשמור על השלום בבית, שאחד מבני הזוג מוחק (או לא בהכרח שמתחשב) את רצונותיו וצרכיו בשביל בן הזוג או בשביל הילדים. האם זה באמת צריך להיות כך?
כלומר, מה המחיר שצריך לשלם כדי לשמור על שלמות הקשר ותקינותו?
כי ההגיון שלי אומר, שלהפך, ככל שאני לא נותן מקום לצרכים ולרצונות של עצמי, אני לא יכול להיות פנוי לראות צורך של אחרים.
אולי החשיבה שלי מוטעת או לא מדויקת, אז אשמח מאד לדעת מה נכון ואיך אפשר לשמור על שלום וקשר עמוק, כששני הצדדים יוצאים מורווחים.

מקווה שהשאלה שלי מספיק מובנת, כי השתדלתי שתהיה קצרה ותמציתית ככל האפשר.

להמשך »
בינו לבינה

לא מוצאת נקודות זכות בבעלי

אני מרגישה שיש לי ילד מתבגר בבית הוא לא עוזר בבית רק שאני ממש מפצירה הוא עושה משהוא ומתפאר בו שעשה הרבה וזה מספיק ,לגבי פרנסה הוא ממש עצלן יום יוצא לעבוד יום אחד לא ,ולגבי כול דבר בחיים אם אני לא עומדת עליו שיזוז הוא פשוט לא זז אני כול היום בעצבים וכעוסה עליו אני כבר לא מכירה את עצמי כי אני בן אדם רגוע והוא מביא אותי למקומות קיצון של עצבים ושלחוסר אונים מוחלת ,הוא גם מאד תלותי בי בצורה מסוימת למשל אם אני לא מרגישה טוב ולא מסוגלת לקום ממיטה במקום לשלוח את הילדים לגן ולתפקד בבית כי אני לא מסוגלת הוא נכנס למיטה לידי ולא מסוגל לקום עד שהוא יראה אותי קמה ועושה קצת דברים בבית ,כמו ילד שלא יכול להבין שלפעמים אמא לא מרגישה טוב ולא מסוגלת לתפקד.
בקיצור אם אני יסכם את זה הכול עלי, אני יודעת שאם אני לא התפקד 100% בבית ,הבית התפרק גם מחינה כלכלית וגם נפשית
אני יודעת שהוא מאד אהב אותי
הוא לא עושה זאת בכוונה הוא תמיד רוצה להשתנות הוא יודע שיש בעיה וזה מאד קשה לי ואנכנו מדברים על זה אבל זה לא עוזר והוא לא מצליח לשנות שום דבר
אני כבר ממש חושבת על גירושים כי אני כבר ממש מותשת נפשית

להמשך »
כללי

איך חז"ל ידעו לפסוק הלכות?

מפריע לי שאני לא יודעת איך חז"ל ידעו לפסוק הלכות, מאיפה הם הגיעו למסקנות האלה?, אני לא חושבת שהם "ממציאים" חס וחלילה כמו שהרבה מהחילונים טוענים, אבל אני באמת לא יודעת על מה הם מסתמכים.
אשמח לתשובה

להמשך »
דילוג לתוכן