קשר אסור שמבלבל אותי

שבוע טוב,
אני בחורה חרדית בת 24 רווקה, אני בחורה עם אינטואציה רגשית חזקה .. ולרוב עושה החלטות על פי הרגש. גם בענייני שידוכים. מספר פעמים הורדתי בחור בגלל שלא הרגשתי אליו חיבור רגשי, גם אם בשכל זה התאים.
כבר שנים אני זוכרת את עצמי מאז שאני קטנה.. על החלום להתחתן ולתת ביטוי לכוחות האהבה שבתוכי. ובגדול תמיד הייתי בחורה שמורה, יודעת ששווה לחכות לבעל האמיתי ולא להתבזבז על שטויות בדרך, למרות שלא היו חסרים ניסיונות. אני בחורה יפה באמת, באופן שאנשים יכולים לעצור אותי ברחוב.
לפני כמעט שנה התחלתי לימודים אקדמאיים, אני אומנם לא החרדית היחידה אבל בהחלט שזו פעם ראשונה שיש לי לשבת שעות בכיתה אחת בקהל מעורב גברים,נשים חילונים. והם בגדול ממש מכבדים את הבנות החרדיות ומעריכים אותנו. הבעיה היא שיש סטודנט אחד חילוני שמההתחלה הוא תמיד ניסה לשאול אותי על היהדות ועל הצורת חיים החרדית. אני מגיעה מבית חרדי חזק אבל ליברלי ופתוח. ורציתי להראות לו שהחיים שלנו טובים באמת. שטוב לי במסגרת הזאת גם אם אני לא מסכימה על כל דבר במערכת החרדית. עם הזמן התחלתי להרגיש אליו משיכה לא מוסברת. באמת שלא.. הוא חילוני מבוגר ממני בהרבה,לא יפה, רווק. אני לא יודעת להסביר ואני ממש מתביישת מזה. אבל היו ימים שהגעתי ללימודים בגללו, כי לא יודעת מה.. רציתי לראות אותו לדבר איתו… כבר אז ידעתי שקורה משהו. אבל התעלמתי.. היה לי נעים הריגוש הזה. פעם אחת הוא הסיע אותי הביתה ואמר שהוא מחבב אותי. אני לא ממש עניתי, אמרתי לו אני חרדית אתה יודע.. חרדית חזקה ורוצה להישאר כזאת. מה שקרה זה שלאט לאט הקשר נהיה יותר חם. הוא יותר התעניין בי. ואז פעם אחת דיברנו על זה, אמרתי לו שגם אני מרגישה משיכה אליו אבל לא בחיים לא יקרה עם זה כלום כי אני שומרת נגיעה. והוא אמר שאפשר להתחתן ולכבד אחד את השניה. אני הבהרתי לו שאין מצב. אני רוצה בחור חרדי שאוהב את ה'. ששומר תורה ומצוות. ובאמת זה מה שאני רוצה. זה ברור לי שזאת צורת החיים הטובה ביותר. ואני גאה ללכת בדרך הזאת.
אבל מתחיל להיות לי ממש קשה. אני נפגשת עם בחורים. ופשוט לא הולך… אני מרגישה כבר צורך ממש חזק להתחתן. אני מתפללת כל היום לה', מספרת ובוכה לו כמה קשה לי כבר… כמה אני מפחדת ליפול בנסיון. כמה זמן עוד אצליח לשמור נגיעה. אני כבר בלי כוחות.. כל החיים שלי אני מנסה לא ליפול.. וזה הבעיה שלי שלפעמים אני מנסה וסקרנית .. וברגע האחרון תופסת את עצמי. אין לי כח כבר.. אין לי כח להילחם אני מרגישה לבד, אולי ה' חושב שאני לא ראויה לבעל יר"ש. אני אוהבת את ה' ויש לי איתו קשר הכי ישיר גם בזמנים שאני נופלת. אבל אני מרגישה שהוא לא עונה לי לתפילות. מה אני יכולה לעשות? אני מפחדת להישאר לבד, מפחדת ליפול. למה אל הבחור בלימודים אני מרגישה משיכה חזקה, אבל לא מצליחה להתחבר ולהימשך לבחורים בפגישות. מה אני אמורה לעשות? לעזוב את הלימודים? לברוח מהניסיון הזה? איך אני מתמודדת עם הכל? ועם הרגשות והתשוקות שתוכי? זה לא נורמלי שאני רוצה להתחתן ?? שהרגשות בוערים בי? אני אף פעם לא פחדתי מהתמודדות. תמיד המשכתי וקמתי מנפילות. ועכשיו מרגישה עייפה מיואשת מעצמי.. אבא שבשמיים עושה את הכי טוב, אז למה זה טוב שאני כמעט נכשלת? הוא יודע כמה אני רוצה להתחתן כמה קשה לי כבר להיפגש סתם…לא יכול להיות שהוא רוצה שאני יפול. וגם למה אני מגיעה למצבים כאלו? אני נגעלת מעצמי, מתביישת.. מחברות שלי מהסביבה שלי שבטוחה שאני צדיקה טהורה.
מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי… היה לי קשה לשאול אבל אני מאד אוהבת את התשובות שלכם.
תודה רבה תזכו למצוות

תשובה

יקירתי,
לא, איני מכירה אותך אישית, ופרטיך אינם מופיעים לפני ובכל זאת ליבי הומה אליך כל כך ודוחק בי לקראך יקירתי.
את כזו מקסימה.
דומה בעיני כי לו בקשתי אדם לעלות עלי כתב את תמצית מלחמת החומר והרוח, תמצית לבת אש החיים והתשוקה, לא היה מיטיב לצור לה שם וצורה יותר ממילותיך שלך.
כמה יופי יש בה בתשוקה הזו הבוערת בתוכך, ברצון לאהוב, להשתייך, להתמסר. יצר החיים העצום הזה שכשנלקח לפרק זמן קצרצר מן העולם בהוראת חז"ל, לא המשיך העולם להתקיים.
אני שמחה בשביל בעלך העתידי שיבוא, בעז"ה בקרוב, כי יזכה- מעבר ל"אשה יפה באמת" כהגדרתך, לאשה היודעת אהבה מהי.
ניחנת בכוח חיים משכר ונפלא שאינו מעיד אלא על לב גדול ובריאות נפש, כוחות ועוצמה.
יפה כתבת כי רוצה את לשמור הכל ל"זמן האמת" לאיש האחד והיחיד איתו תקשרי בברית נשואין קדושה ונצחית. כי אז, יקרה, הופכת התשוקה הבאה מבסיס יסוד יצר החיים למעלת קדושה נשגבה אשר שכינה שרויה בה.
אכן, תהום פעורה בין אותה תבערת אש הניצתת כבנעורת בקרבנו לאור נר נשמת אדם ויקוד הגעגוע האלוקי. הבדל של אסור ומותר, טמא וטהור.

היופי הזה, ערגת אשה לבעלה המתוארת, במשל אמנם, בשיר השירים אשר כולו קודש קודשים, לא לשווא קבלה דימוי אהבת אשה לדודה.
לא לשווא נתדמתה אהבת כנסת ישראל לאביהם שבשמים לכלה וחתנה.
תשוקת אין סוף בה הרצון להיקשרות זה עם זו מגיע כרוך וכבול בהתחייבות אין סופית, הדדית ומושלמת זה לזו.
אין בה חלילה, רק תשוקה יצרית, ברת חלוף, כי אם ברית מחייבת בעלת תכלית נשגבה.

אדם, כל אדם- טוב וישר ככל שיהא, אמור להתחייב למוסר האלוקי הצרוף טרם ישמע מוסר כליותיו ויקשיב לשרירות ליבו. לו רק בשל היותו אדם.
אדם שמחויב לאלוקיו- לא יבגוד באשתו בעתיד רק כי הזדמן לו ריגוש מסעיר.
אדם שמחויב לאלוקיו- לא ייתן דרור לכעסיו רק כי הם גואים בו.

ראי את בעצמך- עד כמה גדולה התשוקה בקרבך-
אלוקים שבך- גדול ממנה.

פגשתי, יקירתי, נערות רבות, אשר מסרו את היקר להן מכל, את קדושת גופן לאותו רגע מסעיר של תשוקה שאין מאחריה כל חיוב וראיתי נפשותיהן החבולות, ,הפצועות, שנתנו מסירות עד גמירא אך נותרו נזנחות. רבות מהן לא רצו להתמסר עוד לעולם.

אין זה איום חלילה כי אם אהבה גדולה אליך ודאגה לשלום נפשך.

התורה הקדושה שיודעת אהבת אשה לאיש מהי. שיודעת נאמנות אשה לאיש. שיודעת גם משקלה של תשוקה מהו עמדה וטרחה להגן על בנותיה היקרות, הקדושות. מזהירה את הגברים על קדושתן ומזהירה את הנשים - לבלתי לתת את היקר להן מכל- לאיש אשר טרם התחייב, במעמד חופה וקידושין לשאתן כל ימיו ולהתחייב לשלומן. רק אשר כזה רשאי, אחרי שהתחייב בכתובה, לשאת את אחת מבנות המלך ולנהוג בה כפי שרצתה תורה שינהג. אז, או אז, מתמסרת האישה לבעלה מסירות גמורה, בגוף ובנפש ומסירות זו הולכת ומתעצמת מעמיקה את הקשר עד שהיו לבשר אחד.

חלילה לך מלבוש- כל מה שזועק מתוכך ראוי הוא ונכון-
אלא מאי- במקום ובעת הנכונים.

כך היא דרכה של תורה.
תורה היודעת נפשו של אדם- אינה מזירה אותו כליל מצרכיו כדרך הנצרות ,חלילה, ומתכחשת למציאות הוויתו. היא רק מקדשת את צרכיו- מייחדת מקום, שעה וזמן לכל דבר. ובייחוד זה עצמו- בהימנעות ובקיום- הרי היא הופכת כל דבר לקדוש ומקודש.

המגע, דבק חזק ורב עצמה הוא. בכוחו לטשטש את ראות השכל וההיגיון ולשטות בנו. ההורמונים הפזיולוגים, החזקים מאיתנו מטשטשים את שדה הראיה עד כי עוורים אנחנו. לכודי שכרון חושים וסערת טעמים כובשת. ישנו ספר נפלא בשם מגע הקסם, מופץ חינם, המתאר בפרוטרוט את הסכנות הקיימות במגע המתוק המתוק הזה.
היטב היטב תיארת את עצמת המשיכה אליו. את כבליו הסוחפים בהבטחה של עונג שאין שני לו. היטב היטב תיארת את קול ההגיון הצרוף, המתרה בקול רעש גדול, זועק מתוך קולה של הנשמה לטוב.

המלחמה, לא שלך לבד היא. דור לדור, אדם לאדם.

ומה עושים? את שואלת..
אכן שאלה יפה.

קודם לכל יקירתי, לא כועסים על עצמנו. אין בתשוקה זו בושה וכלימה כשם שאין בניסיון עדות מרשיעה על אדם, כי אם להיפך. אולי אם נסכים עם תחושותינו הטבעיות, יקל עלינו לפנות את מאגרי נפשנו להתמודדות ההמתנה, תחת הלקאה עצמית.
את שואלת ושואלת נכון, מה קרה לך מול הבחור הזה שטרם קרה לך בפגישות עם בחורים?
ובכן איני יודעת מה באמת קרה באינטראקציה בינך לבין אלו שנפגשת אתם אבל יכולה לנסות להצביע על כמה נקודות שיתכן והתרחשו.
הנקודה הראשונה ואולי המשמעותית ביניהן היא העובדה של התהליך ה"טבעי". הקשר שנוצר בנפשך עם אותו בחור, לא נשא כל מידה של רשמיות. מן הסתם, כאשר התעורר בך צורך לענות לשאלותיו ועשית זאת, לא חשבת- ,בהתחלה לפחות, על קשר עימו.
יתכן כי לו היית פוגשת את הבחור הזה בפגישה רשמית למטרות נישואין לא היית מוצאת בו את מה שחפשת ולא היית משקיעה אפילו זמן במחשבה אודותיו לאחר ש"הורדת" את ההצעה. לא היה לה את הזמן והתנאים להתפתח. המפגשים שלכם היו בלתי אמצעיים ובלתי מוגדרים מראש. לא היה את בקר המחשבה הרשמי המארגן פגישות שידוכים בקטלוג מסוים עד מאוד-בראש. במהלך מפגשים אלו, מן הסתם נשאת חן בעיני הבחור שלא הסתיר זאת מחד ויכל לתפוס את האש שבתוכך מאידך. הצורך הפנימי שלנו לתחושה הבסיסית, הנשית, העמוקה שמישהו יראה אותנו- את מי שאנחנו מבפנים ויכיר בערך הסגולי שלנו הוא צורך חזק מאוד ואחד הפרמטרים לנכונותה של אישה לתת עצמה לאיש. כשזה קורה- משהו קורה ללב שלנו. הדבר הזה אותו תיארת יפה כל כך- " היו ימים שהייתי באה ללימודים בגללו" כל כך ברור ומובן.
משהו, כביכול, ראה אותך.
הוא ראה אותך במובן לא אמצעי ואת- לא היית עסוקה במחשבה אודות כמה הוא זה "הוא" או לא. מנגנון הרשמיות והבקרה לא ביקר בתהליך אז הלב יכל לתת לשלו- להיעשות. יתירה על כך. העובדה עצמה שהקשר בינכם זלג מהתחום השמור ולחך את שולי האסור מעניקה לו טעם של מים גנובים ומאיצה את פעימות הלב. מה לעשות? ככה זה.

רק זכרי, ללא אלוקים- היום זו את. יתכן מחר- אחרת.
ללא התחייבות. לאלוקים ואליך- אין את מוגנת באמת.

ואת צודקת. צודקת כל כך ברצון העמוק הזה להינשא מתוך התחושה הזו של משהו רגשי שהתפתח וקרה. שמישהו יראה אותך וזה פשוט יקרה בניכם.
זה מייאש ומתסכל כשזה לא קורה ומפתה עד מאוד כשזה קורה גם אם האדם שמולך "הוא לא האדם אתו את מעוניינת להקים בית והוא מבוגר ממך בהרבה ולא יפה". מה ששוב מוכיח, אגב, שהראש, נתונים אובייקטיבים וחיצוניים לא בהכרח יביאו ללב את מבוקשו. הם פשוט לא משחקים תפקיד.
לא בכדי התהליך בפגישות שידוכים הנו כזה המבקש לענות על התשובות המושכלות בהתאמה ובדרך לפני שנותנים ללב לרוץ. חשוב עד מאוד לזכור שהתאהבות מחליפה את מקומה ברגע כזה או אחר בבניה עמוקה משותפת.
פער עמוק, קונפליקטים ערכיים ומהות- עלולים להביא למצוקה והתמודדות אמיתית וקשה שנשארת גם כאשר "הפרפרים" הלכו לרחף מעל פרח אחר.
רק שאז עלול להיות מאוחר מדי.
התאהבות היא דבר עוצמתי ויפה. הוא נותן לבני הזוג טעם ומתיקות שנשארים לכל אורך ימיהם אולם הנישואין וימי העמל הם אלו שבונים את האהבה. מסירות, כבוד, נתינה- לא חולפים מן הלב כלעומת שבאו.

איני יודעת, אולי כדאי לך לנסות, אחרי שפגשת בחור מתאים, לשחרר מעט את הראש ולנסות להיפגש בלעדיו. פשוט להיות.. אולי דברים יקרו. מן הסתם את זקוקה למן ספור אהבה כזה שיתחיל את עצמו עוד בטרם תינשאי ויימשך אל תוך החיים, בהיתר. עם אדם שהמציאות האלוקית בחייו תהיה ראש וראשית לרגשי ליבו.

גם בחיי הנישואין יש היתר ואיסור. ימים של איסור- אינם מופחתים בעצמתם על ימי ההיתר.
עוצמת ההתגברות- אינה נופלת, גם בחוויה שבה מעוצמת העונג והתשוקה. יש לה ממדים עצמתיים הרבה יותר.

השם אוהב אותך, מתוקתי. הנחת שאת מסיבה לו בעמידה שלך בניסיון הכל כך קשה הזה- בלתי ניתנת לתיאור. אבל מעבר למחויבות שלך אליו- אותה מחויבות אלוקית- למעשה, שומרת עליך ולו ברמת הנפש- לבל תפגע.
משום מה עולה בי סיפורו של יוסף הצדיק כל הזמן.

ודבר נוסף:

את מציינת נקודה מאוד חשובה לגביך, הן מבנה המשפחה ממנו באת- חזק אבל פתוח וליברלי והן אופייך האישי " כזו אני .. סקרנית..". יש יופי עצום בפתיחות. יש מעלות אין סוף בעניין וסקרנות. חשוב רק לזכור כי אתה עלול להיחשף לקצוות שמי ששמר עצמו מראש לא הגיע עדיהם. אולי נכון היה לך, לפחות לעת עתה, לצמצם את טווח אפשרויות הנפילה. לו רק כדי לשמר את עצמך ומעבר לכך- על מנת שהחיפוש האמיתי שלך יקבל את מלא הניתוב הרגשי אליו הוא זקוק. כגון לא לנסוע עם בחור הביתה ברכבו, או לשכנע בחורים צעירים בדבר טיבה של יהדות, למשל.
את יודעת.. אברהם היה מגייר אנשים ושרה נשים..

אלו הם ,בפשיטות, גדרים ששומרים עלינו- טכנית ורגשית שלא להביא את אותם מקומות עמוקים שלנו לצאת- בטרם עת או במקום הלא נכון.

אני בטוחה שאת עוצמת הרגשות הזו את רוצה להרגיש עם אותו האחד איתו תוכלי להקים בית, לממש את אהבתך וליצוק לתוך הקשר שלכם תשוקה ובניה כאחד.

קשה לי לתאר לך איזו תפילה ממלאה את כל ישותי עליך, יקירה. אני ממש מחכה לשמוע שבא משהו "שווה", כזה שממש מגיע לו אוצר כמוך. משהו מלא באש הזו כמוך שיראה אותך, שידע להכיל ולהעניק לך אהבה חזרה ושהמחויבות האלוקית של שניכם תיהיה לפני כל דבר-
היא אשר תקשר בינכם.
היא אשר תגרום לכם לכרות ברית יחד.
היא אשר תחזיק אתכם לאורך ימים באהבה גדולה.
גם אם הפרפרים יעופו- לכם זה לא יהיה אכפת.
אתם תהיו קשורים במשהו נצחי שהיה כאן בטרם באנו לעולם ושיישאר כאן עוד הרבה זמן אחרי שכולנו לא נהיה.

והוא יבוא. הוא מחכה לך. ראוי לך כשם שאת ראויה לו-
איש אשר כמוך-
שם את אלוקיו לפני ליבו.

מקנאה בזכות שלך, גיבורה.
באהבה רבה,
דקלה

[email protected]

התשובה עזרה לך?
לא עזרלא משהועזר ליתשובה טובהתשובה מעולה!
שולח...
כדאי לשתף את התשובה, לשלוח למי שזה יכול לעזור, או להדפיס
שיתוף ב facebook
בפייסבוק
שיתוף ב twitter
בטוויטר
שיתוף ב email
בדוא"ל
שיתוף ב print
להדפיס
אם חשוב לכם שהתשובה תגיע לאנשים נוספים, אפשר
4 תגובות
  1. דינה הגב

    שואלת מקסימה ומדהימה.
    והתשובה – עוצמתית! כח מילה פנינה!

  2. עדן הגב

    בחורה חזקה וגיבורה!!!
    אשרייך על הכוחות שיש בך.
    תיהי חזקה, אל תתיאשי…..
    לצערי אני מכירה מאד מקרוב את החויה שאת חווה כעת ומקווה בשבילך שח"ו לא תיפלי.
    איחוליי להצלחתך!!!

  3. כותבת השאלה הגב

    שלום לך מתמודדת יקרה…קצת ארוך אבל שווה קריאה!
    רציתי לשתף אותך בחוויותיי האישיות שממש אבל ממש זהות לשלך, רק הסיטואציות והנסיבות שונות…
    גם אני אישה חרדית, משכילה ויפה מאוד בדגש על המאוד! (כך לפחות אנשים מבחוץ ומהצד טורחים כל הזמן לעדכן אותי…).
    ברווקותי התחילו איתי לא עשרות אלא מאות גברים (ללא גוזמה! בגלל שאני אנונימית אני מרשה לעצמי להיפתח כך) מכל גווני הקשת והאוכלוסייה, בכל צורה ודרך. נתנו לי להרגיש שאני בערך מיס יוניברס החרדית…וגם אני הגעתי לגיל 24 לא נשואה, אבל שמורה לחלוטין ומשוועת למצוא את האחד בשבילי למסד איתו יחדיו את בתנו ואהבתנו!!!
    האמיני לי, במבט לאחור, לא יודעת, איך הצלחתי לשמור על עצמי ולא ליפול אף פעם! אני רק יכולה להגיד לך שמה שחיזק אותי, זאת העובדה
    שאת ציינת – 'לא שווה להתבזבז על שטויות'. אבל יותר מכך, תמיד כשמישהו התחיל איתי וכביכול 'רק איתי', ידעתי שאני עוד תחנה בדרך אצלו
    ויש עוד הרבה בחורות יפות בעולם שכנראה גם איתן התחיל או יתחיל. לכן לא כדאי ליפול ולהישאב לאותן אשליות חולפות! לא כדאי לך להיכנס לקשרים זמניים, מאכזבים, מועדים לכישלון מראש וריגוש של רגע חולף…
    בסוף, בגיל 24 קיבלתי בחור מתחזק (חרדי כיום וכשהכרנו) מבית מסורתי שמעולם לא התחיל או יצא עם בחורה סתם, עד הגיעו לשידוכים שאז היה כבר חזק מאוד.
    דבר נוסף, שמחדד את מה שציינתי לעייל ומתחבר אלייך, תחשבי שנודע לך באקראיות בלבד, שהבחור הזה שכרגע את בקשר רומנטי איתו באופן מסויים, התחיל כבר עם עשרות בחורות ועשה כך וכך מעשים איתן, או גרוע מכך, נמצא כרגע בקשרים מקבילים עם נוספות, עדיין תחושי אותן רגשות כלפיו? תהי בטוחה שאת אחת מהרשימה החלקית שלו כנראה ואחרייך כנראה יהיו נוספות…
    אז תתפללי לה' שישמור עלייך ובזכות זה תזכי למצוא את זיווגך מהירה! אמן

  4. בחור שמור גם כן הגב

    תשמרי על עצמך!!
    גם איתי התחילו הרבה נשים אבל אני שומר על עצמי !!
    בתור אחד שנמצא במוסד לימוד חילוני (מכללה/אוניברסיטה)
    אל תתחברי אל אנשים חילונים!!
    הם שונים בהשקפה!
    וכשאת אפילו מדברת איתם את מתחילה לפתח רגש!
    וזה רגש של משיכה מטעה!!!
    מראש תמנעי מסיטואציות כאלו
    אני מאחל לך שה' ישלח לך את הזיווג שלך
    תדעי שיש עוד בחורים כמוני וכמוך שמורים שמחכים לזיווג שלהם ולא נשברים!
    בהצלחה ושתעמדי בניסיון אמן!

השארת תגובה

שאלות נוספות:

דילוג לתוכן