רוצה לבנות בי חוסן פנימי

שלום לאתר המיוחד שכ"כ כיף לפתוח, לקרוא וגם להתיעץ.
אז ככה: אני בחורה בת 25 ואני חושבת שב"ה די יש לי ביטחון עצמי, אבל………
בהרבה מאד מקרים אני חשה ממש חזק פחד לאמר מה שאני חושבת, פחד להביע את עצמי או בכלל פחד לדבר, גם כששואלים לדעתי אני יעדיף לא לדבר מפחד לאן זה יוביל.
כשחברה אומרת לי שהיא קצת עצבנית היום-ישר אפרש את זה שהיא גם כועסת עלי ורוצה חופש ממני.
יש אנשים שאני ממש בלחץ ליהיות בקירבתם ואפילו מגמגמת כשצריכה לענות להם על דברים פשוטים!!!
תמיד כשיש איזושהי פאדיחה-ישר אקח על עצמי את הבעיה וארגיש שאני הבעייתית והפאדיחה היא שלי ולא של השני.
ועוד המון המון המון סיטואציות באותו רעיון…..
יש לציין שזה לא עם כל האנשים!!!
ואני ממש לא רוצה שזה יהיה ככה גם בחיי הנישואין.
לפעמים אני מרגישה ממש ריקה מבפנים, בלי חוסן פנימי ועמוד שידרה.
לאחרונה זה בא לידי ביטוי ממש הרבה ומפריע לי נורא.
מרגישה את המחסור העצום ב"אסימונים".
שאלתי אליכם: מה זה בכלל.
מה אפשר לעשות בענין, איך אני יכולה לבנות בתוכי חוזק פנימי.
אשמח מאד אם תוכלו לסייע לי.
תודה רבה רבה.

תשובה

שלום לך!
אני קוראת את שאלתך שוב ושוב, ושומעת שאת מרגישה שחסר לך חוזק. את מרגישה שחוסר הביטחון מתבטא בהרבה מקומות ומקיף חלקים גדולים בחייך. אך ב"ה, הוא לא מקיף את הכל. כתבת בתחילת השאלה שיש לך ביטחון עצמי. ציינת גם שיש אנשים שאיתם אין בעיה.
מאוד לא כיף להיות חלשים, רפויים, ובלי עמוד שידרה. קשה מאוד אפילו.
הייתי רוצה לשלוח לך במכתב הזה את כל החוזק והחוסן שאת זקוקה להם, ולפתור מיד את כל הכאב.
הייתי רוצה לתת לך דרך להיפטר מהפחד, מהלחץ, ומחוסר הביטחון.
אבל לצערי הרב אינני יכולה.
גם את וגם אני חלשות לפעמים.
יש תחומים שבהם אנחנו חוששות, לא בטוחות שנצליח, פוחדות שידחו אותנו, מבולבלות – חלשות.
האם אפשר להילחם בחולשה?
ראיתי פעם קריקטורה משעשעת: גבר דקיק וחלשלוש, ולצדו אישה גדולה ועוצמתית שצועקת עליו: למה אתה לא גבר? תהיה חזק!!!!
המלחמה בחולשה דומה קצת לניסיון להפוך אדם חלש לחזק באמצעות הפחדה וכוח. היא לא עובדת. והיא רק מעצימה את הסבל בהרבה.
הדרך להתחזק בתוך עצמנו דומה במשהו לדרך בה אישה יכולה לחזק את בעלה.
השלב הראשון: להסכים לחולשה. 'זה בסדר שאני פוחדת, מותר לי להיות חלשה לפעמים, זה לגמרי נורמלי שיש תחומים שבהם אני לא מצליחה או לא בטוחה'.
אדם שמסכים להודות בחולשה הוא אדם חזק. להשלים עם זה שיש לי קושי לומר את דעותיי בחברה, ואני פוחדת מדחייה, זו יכולת מרשימה! זה כוח!
מעבר לזה, המודעות וההכלה הללו נותנים המון כוח בהתמודדות ומאפשרים להתחזק.
כדאי לך גם לשוחח ולהתחבר לאנשים שמוכנים לקבל את חוסר הביטחון שלך באהבה ובכבוד, ובמקביל רואים בך גם הרבה יכולות, איכויות וחוֹזקוֹת.
אך, שימי לב, הדרך להסכים עם החולשה עוברת דרך ההבנה במה בדיוק אני חלשה ובמה אני חזקה.
אם אנחנו מרגישים שהחולשה היא כללית ותמידית, משתלטת לנו על כל החיים, והופכת להיות כל האני שלנו, אנחנו רק רוצים להילחם בה. אבל אם נצליח להושיב אותה על הכיסא, נוכל לארח אותה ולחיות לצידה בשלום.
אדם שלא יודע האם הוא מתאים להיות חזן או לא, יכול לחשוש מלהציע את עצמו, אך מצד שני לייסר את עצמו על כך שלא ניגש, ולהרגיש חסר יכולת באופן כללי. ומצד שלישי כשהוא ניגש – הוא לא יודע אם הוא עשה את זה טוב. הוא נבוך הוא מבוייש וחוסר הביטחון רק מתחזק.
לעומת זאת, אם הוא יודע שהתחום הספציפי הזה הוא תחום חלש אצלו, הוא יכול להתמודד עם הידיעה הזאת.
תנסי למפות את היכולות שלך. הטכניות, הלימודיות, הנפשיות, התקשורתיות.
במה את חזקה? במה חלשה?
מתי את מרגישה חוסר ביטחון?
האם יש ערכים שאת עומדת עליהם בחוזק?
האם את יודעת לקבל החלטות?
האם את יודעת לשתף אנשים קרובים ברגשות ובדעות?
האם את יודעת להקשיב?
יש לך מודעות לרגשותייך?
האם את חוששת מאנשים ביקורתיים?
האם יש לך רגישות מיוחדת וחשש מלחוות דחיה?
כחברה, אילו תכונות טובות יש בך? נאמנות / כבוד / רגישות/ התחשבות / אחרים
כבת זוג, אילו תכונות טובות יש בך? ובמה את פחות טובה בהקשר הזה?
מה את יודעת לעשות מצויין? מה בינוני? ובמה את ממש גרועה?
– האם את טובה בלסדר? / בלאפות? / בלרקוד? / בלהתלבש?
אדם שיודע את גבולות החוזק והחולשה שלו – יש לו חוזק עצום!!!
חשוב לציין, ההכרה בחולשה לא אומרת שלעד זה יישאר כך. לדוגמא: אני מכירה בזה שאני מתקשה מאוד להביע את רצונותי בנוכחות מספר חברות. או: אני מכירה בנטייה שלי לחשוב שלא הייתי טקטית.
מאוד ייתכן שבהמשך, לאט לאט יתחזקו גם החלקים הללו, או לפחות אצליח להתמודד איתם בצורה טובה.
אני חוזרת רגע לקריקטורה. עם האישה מסכימה לזה שבעלה הוא עדין והססן, ורואה בו חוזקות אחרות במקביל, קודם כל יהיה להם הרבה יותר טוב, וסביר שהוא גם יתפוס יותר אומץ וביטחון כשרואים אותו כך.
צד אחד בך הוא הגבר העדין וההססן. הצד השני היא האישה שרוצה שהוא יהיה חזק.
אם תסכימי ותשלימי עם החולשה המסוימת, לא תראי בה חזות הכל, ותראי הרבה עוצמות אחרות בעצמך, בעז"ה תהיי יותר ויותר חזקה.

אחרי השלב הראשון של להסכים ולהשלים עם החולשה המסוימת, אני רוצה לעורר את תשומת ליבך לשני "גלגלים" שמופיעים פעמים רבות בנושא של ביטחון עצמי.
גלגל של דימוי עצמי: (האם אני בטוחה בעצמי שיש לי ביטחון עצמי??)
כל פעם שאנחנו מגיבים בחוסר ביטחון, מתחזק אצלנו החשש – שמשהו בביטחון העצמי שלי לא בסדר. וממילא אנחנו חוששים יותר ובטוחים פחות בפעם הבאה.
ההבנה הזאת, שלפעמים חוסר ביטחון קטן מתגלגל כמו פקעת של צמר לחוסר ביטחון גדול, עוזרת לפגיעה בדימוי העצמי: את מבינה שאת לא אדם חסר דעות, חוסן פנימי ואופי, אלא שהתחלת כמה מעגלים שליליים של חוסר ביטחון.

גלגל של מקום במערך חברתי: חוסר ביטחון משדר לסביבה: לא בטוח שכדאי להיות איתו, לא בטוח שכדאי לשמוע אותו... כשאת בטוחה בעצמך, החברה בודקת אותך פחות, מצפה לשמוע את דעתך ורצונותייך, והאחרים קולטים את השדר שיש פה אדם משמעותי שכדאי להיות בחברתו.
כאשר יש חבר, או קבוצת חברים שאיתם אנחנו חסרי ביטחון, ה"אקלים" הזה מעלה בנו כל פעם מחדש את ההתנהגות הזו.
וגם להיפך, האם יש קבוצות או אנשים מסוימים שאיתם נפתח לך גלגל חיובי? שבחברתם את מדברת בביטחון, וממילא הם גם מביטים בך באופן שמוציא ממך את הצד הבטוח?
תצברי ביטחון כשאת בשטחים הבטוחים הללו, ומדי פעם כשתרגישי שיש לך קצת אומץ, תיגשי גם למקומות הקשים ותנסי לפרוץ שם את המעגל. לדבר כאילו את יודעת שמצפים לשמוע אותך, לדמיין שמכבדים אותך ורוצים להיות בחברתך, להתעלם מההרגשה שבטח רוצים חופש ממך, ולהשתמש בהבנה השכלית, שאולי להיפך, רוצים את התמיכה וההרגעה שלך. תתקרבי, תחמיאי, תתמכי ותאמרי את דעתך בצורה חד משמעית. אני מקווה מאוד שיתחילו להתגלגל מעגלים חיוביים שילכו ויגדלו.

הערה נוספת: הזכרת שאת לא רוצה לחוות את חוסר הביטחון בנישואין.
האם בתוך המשפחה את מרגישה ביטחון בדרך כלל? או לא?
יחסים עם בן זוג דומים יותר, בדרך כלל, ליחסים עם בני משפחה, ופחות לקשרים עם חברות.
דבר נוסף, כאשר את פוגשת בחור פוטנציאלי, תהיי ערה לתחושה שלך: האם את מרגישה בטוחה במחיצתו? האם הוא מקבל חסרונות בשלווה? האם נוח לך לשתף אותו בדעות / רגשות / רצונות?
תעשי את ההשתדלות שלך לחפש בעל רגיש, מכבד ועדין, והקב"ה יעזור שתמצאי את הטוב ביותר עבורך.
בהצלחה רבה. תוכלי לפנות למייל שלי בשמחה אם תרצי.
ציפי.
[email protected]>

התשובה עזרה לך?
לא עזרלא משהועזר ליתשובה טובהתשובה מעולה!
שולח...
כדאי לשתף את התשובה, לשלוח למי שזה יכול לעזור, או להדפיס
שיתוף ב facebook
בפייסבוק
שיתוף ב twitter
בטוויטר
שיתוף ב email
בדוא"ל
שיתוף ב print
להדפיס
אם חשוב לכם שהתשובה תגיע לאנשים נוספים, אפשר
דילוג לתוכן