האם אפשר להתחתן עם מישהו שדעותיו מבחינת אמונה שונות משלי?

האם אפשר להתחתן עם מישהו שדעותיו מבחינת אמונה שונות משלי?

שלום אני חרדית ופגשתי בחור דתי לאומי.
דיברנו ויש בינינו קשר טוב
אפילו חשבנו על חתונה
אבל פתאום חשבתי לעצמי האם הקשר באמת מתאים מאחר ויש בינינו שוני בנושא האמונה.
שנינו מאמינים בקב"ה ורוצים להתקדם מבחינה רוחנית אבל בכל זאת יש הבדל בין הגישה של הדתיים הלאומים הציונים לבין החרדים. הוא אמר שהוא יתחשב וברור שכל אחד צריך לעשות ויתורים. אבל האם אלו ויתורים לחיוב?
האם אתם חושבים שקשר מסוג זה יכול להצליח? האם להפסיק אותו? תודה רבה

תשובה

שלום לך פונה יקרה,
קראתי את שאלתך שוב ושוב, והתפעלתי מכך שבחורה בגילך, כה צעירה, יודעת לעשות מעין 'עצירה' , zoom – out, ולהתבונן על הסיטואציה בה היא נמצאת מבחוץ ולשקול אותה באופן שכלי, רגוע ומחושב.
כדי להנשא אנו מחפשים מקסימום התאמה בפרמטרים רבים ושונים, שחלקם חשובים עד מאד באופן אובייקטיבי וחלקם פחות, חלקם חשובים עד מאד לנו באופן אישי, גם אם באופן אובייקטיבי הם אינם 'תנאי בלעדיו אין' לקיום חיים משותפים.
מצד אחד, את כינית את ההבדל ביניכם – כהבדל ב'אמונה', מצד שני הדגשת – כי שניכם מאמינים בקב"ה ורוצים להתקדם רוחנית. מדברים אלו אני למדה כי ההבדל בינכם איננו ב'אמונה' אלא בהשקפה על אורח החיים הראוי והנכון לקיום מצוות, כשטווח ההבדל הוא בין אורח חיים דתי-לאומי לאורח חיים חרדי.
אורח חיים חרדי כמו גם אורח חיים דתי-לאומי אינם נקודה קטנה אחת במרחב אלא טווח של מופעים ופרקטיקות מעשיות בקיום מצוות הנושקים להרבה היבטים בחיינו, שחלקם מביאים לידי ביטוי חד את לשון ההלכה, וחלקם מדגישים יותר את רוחה והשקפתה.
מעצם העובדה שהתחלת לצאת עם בחור שתיארת לעצמך שהשקפותיו עשויות להיות שונות משלך, אני רוצה שתשאלי את עצמך עד כמה 'ההשקפה הדתית' היא מרכז משמעותי כל כך בעולמך, ועד כמה היא בעיניך תנאי הכרחי לקיום חיים משותפים. מי ש'השקפה' זו היא קריטית בעיניה, הרי לא הייתה מעלה על דעתה מלכתחילה לצאת עם בחור שאיננו חרדי.
מהבחירה הראשונית שעשית לצאת עימו, - אני למדה מכך שעבורך יש לרדת לרצוזלוציות נמוכות ומדוייקות יותר, ועליך לפרוט לפרוטות קטנות יותר את משמעות הדבר והשלכותיו על חייכם המשותפים.
למשל – מהם פריטי הלבוש הדתיים שהוא מקפיד עליהם והאם יפריע לך אם זה לא יעמוד בסנטדרטים הדתיים המקובלים במשפחתך? ? האם הוא ידרוש ממך לוותר על סטנדרטים של צניעות שאת רגילה ודוגלת בהן?
חינוך – האם תוכלו להגיע להבנה לאיזה מוסדות חינוך תשלחו את ילדיכם? האם הוא ירצה לחנך ולנתב את בניו למסירות נפש לשירות בצבא והגנת העם והמדינה, בעוד שאת תרגישי כי מסירות נפש יש לטפח רק עבור ערך של עמל בתורה? האם אתם רואים עין בעין את מידת הפתיחות או הסגירות כלפי העולם או ממנו הנדרשת ממשפחה שומרת מצוות בעת הזו ?

איני יודעת באיזה קצה את נמצאת בסקאלת הזהויות החרדית, ובאיזו נקודה הוא נמצא בסקאלה הדתית לאומית, שיתכן והן קרובות מכפי שעשוי להראות במבט ראשון. עליכם לדבר על כל המשמעויות העשויות להגזר מן העובדה שקבלתם חינוך שונה וגודלתם על ברכי הדגשים ערכיים שונים .
יש לזכור ,כי גם זוג שיוצא מנקודת מוצא דתית זהה בדיוק – עשוי למצוא עצמו כעבור שנתיים במקום קצת שונה. אנשים חיים אנחנו, משתנים כל העת, עוברים תהליכי צמיחה והתבגרות, ואף אחד לא מבטיח שנשאר תמיד באותו מקום (רוב הסיכויים שלא נשאר בדיוק באותו מקום) שבו התחלנו את דרכינו המשותפת.
ולכן, מעבר לחשיבות של זהות מוחלטת בהשקפת העולם בנקודת ההיכרות הראשונית, כדאי יותר לבחון אם פניכם לאותו כוון, ואתם רואים עין בעין את יעד משותף אליו תרצו לחתור. חשיבות רבה עוד יותר היא לעבור את תהליכי הצמיחה הללו ביחד, תמיד בפתיחות, שיתוף, כנות ותקשורת זורמת לכל אורך הדרך.
לו היית בת 29, לא הייתי חושבת פעמיים וממליצה לך באופן חד משמעי לבחון הצעה זו ברצינות ולא לנטוש אותה רק בשל פער זה, שעשוי להתגלות יותר כפער סוצילוגי מאשר כביטוי להבדלים של ממש ברמה דתית במובנה העמוק והאמיתי.
עתה שהנך צעירה, ורק עתה יצאת לעולם השידוכים, יש לך את הזמן ואורך הרוח לבדוק את הנקודות שהצעתי לעומק. עליכם לשוחח באופן גלוי על כל המשמעויות וההבדלים שעשויים להיות לכך בצמתים משמעותיים בעתיד בחייכם המשותפים. במידה שאתם יכולים להגיע לשלד של הסכמה בנושאים אלו, ושניכם שואפים להקים בית נאמן לה' ולתורתו, אזי לא יוותר לי אלא לאחל לשניכם הרבה אושר ובניין עד עד.
ורדית

התשובה עזרה לך?
לא עזרלא משהועזר ליתשובה טובהתשובה מעולה!
שולח...
כדאי לשתף את התשובה, לשלוח למי שזה יכול לעזור, או להדפיס
שיתוף ב facebook
בפייסבוק
שיתוף ב twitter
בטוויטר
שיתוף ב email
בדוא"ל
שיתוף ב print
להדפיס
אם חשוב לכם שהתשובה תגיע לאנשים נוספים, אפשר
דילוג לתוכן