בחורה חרדית. בחור חילוני בעבודה.

שלום וברכה,
אני בחורה חרדית בת 23. יוצאת(שידוכים) עם בחורים מעולים(מישיבות מעולות) בשנה וחצי האחרונות.
התחלתי לעבוד לא מזמן בחברה מעורבת. יש בחור חילוני שעובד איתי בצוות. בחור מדהים בן 28 חכם, מבריק, מרשים, שם בכיס שלו את כל הבחורים שיצאתי איתם בעבר. הוא מתייחס אליי יפה, עושה רושם של בחור טוב. אני לא בטוחה אבל יכול ליהיות שהוא בעניין שלי או שאני בעניין שלו. אני משתדלת לשמור על יחסים מקצועיים- יחסי עבודה בלבד. מה שכן, יוצא לדבר פה ושם.
אילו היה בחור ישיבה…הרי ברור שזה בדיוק מה שאני מחפשת..
אין לי כ"כ עם מי לדבר על זה. הייתי צריכה לשתף 🙂
תודה.

תשובה

שלום בחורה חרדית יקרה,
בחרת לשתף בקונפליקט רגיש מאוד וטוב שכך. יש מצבים שבהם האדם מוצא את עצמו בעין הסערה, בתוך מעורבות רגשית, ואז קשה לו לראות את התמונה כפי שהיא. זה יכול להתחיל ממפגש תמים במקום עבודה חדש ולהגיע עד כדי מערבולת פנימית חזקה, שבה דברים שהיו עד לא מזמן ברורים מתחילים פתאום להתערפל. אז טוב ששיתפת, כדי שיחד ננסה לראות את הדברים במבט אמיתי.
אכן, המפגש עם חברה חילונית הוא מורכב. אמנם החברה החרדית כבר לא חממה הרמטית, ואני משערת שזו לא הפתעה עבורך שיש חילוניים אדיבים, הגונים ואפילו מעבר לכך – ערכיים, מכבדים ורוחניים. ובכל זאת המפגש הבלתי אמצעי עם בחור חילוני מטלטל אותך. הנה אדם שתיאורטית עונה על הקריטריונים שלך ומהרבה בחינות הוא עולה בעינייך על בחורי הישיבה שפגשת.
בואי נהיה אמיצות ונשאל את השאלה שאפילו לא מעיזה לעלות על דל המחשבה: אז למה לא להתחתן? אם הוא בעניין אולי הוא גם יתקרב לדת דרך הקשר איתך, ואולי תהיי את רחל והוא רבי עקיבא...
ייתכן שאת עושה כרגע תנועה של ביטול ואומרת "היא לא הבינה אותי. אני לא הולכת להתחתן איתו, לא זה העניין". אני יודעת. אבל גם אם את לא חושבת על חתונה, כל עוד הוא באופק המחשבה שלך את נקרעת בין עולמות שונים. ליבך אל מישהו שאיתו לא תתחתני והדייט הבא עם בחור ישיבה עולה על הפרק. לכן כדאי לך לפני הכל להציף את השאלה ולבדוק באומץ וביסודיות: האם זה אפשרי?
הנה כמה תשובות:
1. לאורך זמן בית וזוגיות לא מושתתים רק על חיבור רגשי אלא על אידיאולוגיה ודרך חיים. דמייני שאת נוסעת למזרח והוא למערב. נחמד לכם ביחד באוטובוס אבל זו לא סיבה לשנות כיוון. כשהחיים האמיתיים יציפו דילמות ערכיות (חינוך ילדים, משמעות החיים, היחס לאלוקים) האהבה לא תספיק כדי לחבר עולמות תוכן שונים. כשהרגשות (ולפעמים ההורמונים) מדברים – השכל שותק, ואז אנחנו בטוחים שהכל יסתדר אך כשמתפכחים מגלים את הפערים המהותיים. החיבור הרגשי הוא חשוב מאין כמוהו, אבל כדי שהוא יהיה בר קיימא ועמיד באתגרי החיים חייב להיות עולם תוכן מתאים לשני הצדדים. תחשבי על שאלות כמו: מה המקום של החומריות בבית? מי קובע מה מותר ומה אסור? על מה שמים דגש בחינוך ילדים? ועוד ועוד...
2. את מתארת את הבחור כאדם חכם, מרשים ו"בחור טוב". אמנם ההיכרות שלכם קצרה אבל יש לך תחושה שתהית על קנקנו ועמדת פחות או יותר על טיבו. בהקשר זה עליי לומר לך שייתכן מאוד שחסר לך מידע קריטי. למרות ששניכם דוברים אותה שפה, התרבות החילונית שונה מאוד מעולם המושגים החרדי. קחי בחשבון שבחור חילוני נורמטיבי בגיל 30 אמור להיות בעל ניסיון לא קטן בקשר קרוב עם אישה. את לא הבחורה הראשונה שהוא מרשים ומאחוריו שנים של שפשוף והתנסות. הידעת שקיימים קורסים שנושאיהם "איך להשיג בחורה תוך שלושים שניות?". זה מסביר למה בחורי הישיבה שפגשת לא ידעו את כל הקודים והטריקים שהוא משתמש בהם. אני לא אומרת שהוא או את נמצאים שם אבל במפגש בין תרבויות צריך לחשוש מכך.
3. מעבר לכך, בעולמנו החרדי אין לנו אפילו מושג על הדברים הלא בריאים לנפש שאדם חילוני מן השורה נחשף אליהם. לפני עשור או יותר לא הייתי מעלה את הנקודה הזו אבל היום לצערי כן. האם יש לך רצון וכלים לחיות עם אדם שגדל תוך חיכוך עם תכנים ירודים וקשים, אפילו בהנחה שלו עצמו אין חלק בכך?
4. ציינת שאת לא בטוחה בכך שהוא מתעניין בך. בהקשר זה אני רוצה להזכיר לך שהנורמות והקודים בחברה שלו שונים מאוד מאלה שהורגלת אליהם. מחוות שבעינייך נראות קירבה בעיניו הן דבר שבשגרה. בעולם שלו מקובל להיות בקשר זמן ארוך, אפילו שנים, בלי לחשוב על חתונה. ייתכן שמגניב, מסקרן ואפילו מרשים אותו להיות לשם שינוי חבר של מישהי שלא היה לה ניסיון עם חברים. אבל זה לא אומר שיש לו כוונות רציניות ואת עלולה לבזבז את מיטב זמנך ורגשותייך על אדם שלא חולם לראות אותך לצידו בעוד עשור. זה מתעתע בהתחלה ואכזרי בסוף. את מוכנה להמר על זה?
אם לא – עצתי לך שתורידי אותו טוטאלית מהרשימה שבלב שלך ותשמרי על עצמך, כי אם נרדמים בשמירה הגבולות עלולים לזוז מבלי שמרגישים. לצערי אני מכירה מקרוב מקרים רבים של בנות שמצאו את עצמן בקשר רגשי שלא מוביל לקשר אמיתי ורק מקשה על יצירת חיבור עם מי שכן מתאים. מי שיכול לעזור לך זה הלכות ייחוד שמונעים מפגש קרוב מדי. כדאי לך להקיף את עצמך בחברה טובה ולשדר כלפיו מסר ברור וחד משמעי לגבי כוונותייך.
בפעם הבאה שתפגשי בחור ישיבה תראי בחור שאולי פחות מיומן בחיזור ובקי בהוויות העולם. ייתכן שהוא ייראה לך קצת בוסרי על רקע לובי של מלון. וזה נכון, למזלכם הטוב הוא לא בילה עשור מחייו בעבודה, לא התבזבז על קשרים לא רציניים עם בנות ולא ראה עולם. אם תדלגי על כל הדברים החיצוניים והמרשימים שהם בבחינת "מום עובר" - תוכלי לבחון את הפוטנציאל שלו כשותף נאמן לחייך.
מאחלת לך שליבך ילך אחרי אדם המיועד והראוי לך, אדם שיביא לחייכם המשותפים ערכי אמת ואהבת עולם.

ברוריה
<[email protected]>

התשובה עזרה לך?
לא עזרלא משהועזר ליתשובה טובהתשובה מעולה!
שולח...
כדאי לשתף את התשובה, לשלוח למי שזה יכול לעזור, או להדפיס
שיתוף ב facebook
בפייסבוק
שיתוף ב twitter
בטוויטר
שיתוף ב email
בדוא"ל
שיתוף ב print
להדפיס
אם חשוב לכם שהתשובה תגיע לאנשים נוספים, אפשר
7 תגובות
  1. מ.י הגב

    תשובה עמוקה, בהירה, מחזקת בצורה הגיונית ובריאה!!
    נותנת הסתכלות ופרספקטיבה נכונה על החיים, על מפגשים עם חילונים "נחמדים".
    ברוריה,כל הכבוד!! המשיכי בשליחות קודש זו המצילה אנשים ופותחת עיניים יהודיות עם השקפת אמת על החיים!

  2. מירי הגב

    איזו תשובה יפה! לא בורחת, לא מתעלמת. מביטה לאמת בעיניים.

  3. גילי הגב

    תשובה מעולה; אמיצה, רהוטה, ונכונה…

  4. ישראל כ. הגב

    כמה חכמת חיים פשוטה בטקסט אחד קצר. וואו!
    תשובה מדהימה.

  5. ג'סיקה הגב

    באמת תשובה יפה.
    רק מוסיפה לחיזוק, שכשהגעתי למקום העבודה הנוכחי שלי, פגשתי מישהו ממש אבל ממש ג'נטלמן. מגיב לכולם יפה ובסבלנות, נראה טוב, חכם (ראש צוות פיתוח גדול), שקול, חייכן, מדבר ברהיטות ועם חוש הומור חמוד… עד שאפילו התחלתי לקנא באשתו ובלי שאני שמה לב הייתי משווה בינו לבין בעלי…
    הרגע שהפסקתי לקנא היה הפעם הראשונה ששמעתי אותו מדבר בטלפון עם אשתו.
    פתאום הטון שלו הפך רטנוני וכולו היה קצר רוח. ממש נדהמתי איך הוא הפך להיות בן אדם אחר!! כאילו רק מחכה לנתק. וככה זה בכל שיחה איתה באופן קבוע.
    בהמשך אפילו נוכחתי לדעת שיש לו עוד מישהי מחוץ לנישאוין
    הוא כל כך ג'נטלמן שזה חסר לו שהוא כבר לא יכול להיות כך ליד אשתו שכבר מכירה אותו באמת, אז הוא צריך מישהי אחרת…לא משנה כמה אדם רגיש או חכם כאשר אין לו ערכים, ואת זה לא ניתן לדעת עד שמכירים מקרוב.
    לבחור ישיבה יש שאיפות אחרות, יש ערכיות, יש מטרה נעלה, הרבה יותר מאשר להרגיש האביר של מישהי – הוא פחות מודע לנושא הזה. אישה חכמה תדע להפוך בחור ישיבה לכזה – ואז זה יגיע בנוסף לבסיס הטוב שכבר קיים אצלו, וזה הכי כיף בעולם!!
    מאחלת לשואלת השאלה שתזכה לפגוש את האחד שלה שיהיה גם צדיק וגם אביר, וגם נאמן!

  6. שרה הגב

    שלום שוב,
    אני זאת שכתבתי את השאלה לפני כמה חודשים.
    שמחה לספר שהתארסתי עם בחור מדהים. בחור ישיבה, רציני עם ראש על הכתפיים, חכם, שנון, חרוץ, בעל עשייה. ועם זאת גם רגיש,, אכפתי, אוהב, ג'נטלמן.
    לחלוטין מצאתי את האביר על הסוס על הלבן שחיפשתי תמיד.
    כן! אין מושלם ממנו עבורי.
    כל כך שמחה שלא ויתרתי לעצמי. שמרתע על עצמי והאמנתי שזה יגיע לבסוף.
    מצאתי את הפרטנר המושלם לבנות איתו בית.
    אין מאושרת ממני.

  7. ג'סיקה הגב

    איזה כיף שחזרת לעדכן, אני לא מכירה אותך אבל זה ממש משמח!
    שיהיה לכם המון מזל טוב ובהצלחה בהכל!!

השארת תגובה

שאלות נוספות:

דילוג לתוכן