איך אחתן את הבנות שלי?

איך אחתן את הבנות שלי?

שלום רב,
גיליתי את האתר ואני מנצל להעלות מועקה שיש לי, אולי תעזרו לי בע"ה.
יש לי דאגות שמעיקות עלי. יש לי בנות לחתן בע"ה ואני מודאג כי אין לי את הכספים שצריך לזה, אני אדם שמרויח לא הרבה, מספיק כדי לגמור את החודש ב"ה. לא חסכתי במשך השנים ואין לי דירות. אני מודאג מנין אשיג כספים חוץ מהשתעבדות מטורפת לבנקים שאינני יודע איך אעמוד בזה והאם זו הדרך הנכונה.
בנוסף, אני מודאג באופן טבעי מאיך אשיג שידוכים טובים, בפרט במעט שיש לי להציע.
שתי הבנות שלי כבר הגיעו לגיל אך מהססות לגשת לשידוכים וזה מעיק עלי יותר.
אני מנסה להתחזק בבטחון, אבל קראתי שיש גישה בביטחון שלא בטוח שה' יתן לאדם מה שהוא מבקש אלא שאדם צריך להאמין שמה שהוא יקבל זה טוב. זה מעיק, כי מנין לי לדעת מה מגיע לי, אולי הזכויות לא מספיקות חלילה וכדו' כל מיני מחשבות כאלה.
בעיקר אני לבד ואין מי שיחזק אותי, אני בודד בדאגות שלי.
אולי תוכלו לכתוב לי משהו שיכול גם לחזק אותי ולהדריך אותי מה עלי לחשוב וכיצד להתחזק בבטחון, זה יהיה חסד וטובה גדולה, כי זה לא בריא לי המועקה שיש לי.

תודה, בעילום שם

תשובה

שלום לך,

אנחנו חיים בעולם שלעיתים מייצר מצבים לא הגיוניים ולא נורמליים. למה שאבא יצטרך לממן דירות עבור ילדיו? לא די שהוא גידל את ילדיו, טיפל בהם מינקות ועד בגרות, דאג לצרכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים, ויתר על דברים שהיה רוצה לעצמו ונתן את כל כולו לילדיו, הרי שכעת מצפים ממנו גם להעניק לילדיו, ובעיקר לבנותיו, סכומים דמיוניים לרכישת דירה. אין בזה יושר, אין בזה צדק, אין בזה מוסריות. והעובדה שאתה לבדך בתוך ההתלבטות הזו, עושה אותה קשה שבעתיים.

אבל העובדה שאנו מתקוממים כנגד התופעה לא תגרום לה להעלם. כמו תופעות חברתיות רבות אחרות, יש גם לתופעה הזו גורמים וסיבות שהביאו למצב הזה. אין טעם להיכנס כאן לניתוחים סוציולוגיים ופיננסיים כדי להסביר (גם אם לא להצדיק) את התפתחות התופעה, אבל הדבר גם אינו דרוש לצורך הדיון כאן. די לנו להכיר בכך שהיא קיימת, ובכך שקל יותר להשיג שידוך טוב כאשר הורי הכלה הם בעלי אמצעים. איזה כאב לב נגרם להורים כאשר שידוך טוב עולה על הפרק, אך יורד מיד בגלל שהם לא יכולים לעמוד בדרישות של הבחור ומשפחתו. וכל מקרה כזה מעלה את רף הדאגה לגבי העתיד. אגב, יש עוד גורמים שעשויים לגרום לקושי במציאת שידוך כמו המראה החיצוני של הנערה או רקע רפואי משפחתי, שגם הם אינם בשליטת ההורים ומקשים על מציאת שידוך.

למען האמת יכולת כספית מעניקה לבעליה כל מיני הטבות בחיים. אנשים בעלי אמצעים חיים בתנאים נוחים יותר, הם יכולים להעניק לילדיהם חוגים ושיעורי עזר, שירותי הרפואה מהם הם נהנים נוטים להיות טובים יותר, וכן... הכסף מהווה גם פרמטר שגורם לאנשים לרצות להשתדך עם המשפחות הללו. ועם זאת, אני שומע מיותר ויותר אנשים שהם חיתנו את בנותיהם עם בחורים מצוינים מבלי לפשוט את הרגל ומבלי שיפשטו מהם אם העור. מצד שני אני מסתכל סביב ורואה בחורות מבוגרות מעוכבות שידוך שזיווגן קשה כקריעת ים סוף, ולפחות בכל המקרים שאני מכיר (ללא יוצא מן הכלל !) הסיבה איננה קשורה ליכולת כספית. כנראה שיכולת כלכלית איננה מהווה את הגורם החשוב ביותר בשידוכים, ומסתבר שגם ללא אפשרות לתת סכומים גדולים הורים מצליחים לחתן את בנותיהם.

כסף עוזר, אבל יש פרמטרים חשובים לא פחות, ואולי אף יותר. ראשית כל הנכונות לעבוד ולהתאמץ למצוא את הבחור המתאים.
יתכן שמי שאין לו אמצעים לא יכול לשבת ולחכות שההצעות ינשרו לחיקו אלא צריך להיות פעיל יותר, לחפש, לשאול, לברר. למען האמת יש בזה אפילו יתרון מסוים מכיוון שהמאמץ הזה יוצר הכרח לערוך בירור עמוק ואמיתי לגבי מה מחפשים, מה מתאים לבת, מה חשוב בחיים, מה מבטא ערך אמיתי של בחור ומה אינו אלא תפאורה. קיימת תופעה של בחורים מישיבות נחשבות שאינם ניגשים לשידוך אלא אם כן הורי המועמדת מתחייבים מראש על סכום עתק לרכישת דירה. האם כל הבחורים הללו צופנים בחובם הבטחת חיים מאושרים עבור בתך? ממש לא. שחצנות, אגו מנופח וחוסר התחשבות אינם נכללים ברשימת המרכיבים של המתכון לנישואין מוצלחים. מצד שני יש בחורים מקסימים ונהדרים, יראי שמיים ובעלי מידות טובות שיעניקו לבתך חיים טובים ומאושרים, ואשר ישמחו לראות חיים עם אשה ראויה גם ללא הבטחות כלכליות. בני הזוג מוצאים חן ושכל טוב זה בעיני זו גם ללא ריפוד עבה של שטרות כסף, ומוכנים לעמוד מול אתגרי החיים בבגרות ובאחריות. ובכלל, בכל אינטראקציה בין בני אדם שכסף משתתף בה, קיים סיכוי לא קטן שמשהו עכור שקשור לכך יצוף בהמשך הדרך.

אז האם להיכנס לחובות גדולים על מנת להעניק לילדיך התחלה טובה לחיים? כל אדם בנוי אחרת. יש אנשים שחשים שזו המחויבות שלהם, ויש ביניהם גם כאלה שהמבנה הנפשי שלהם מאפשר להם לקחת על עצמם התחייבויות כבדות ולחיות בחובות לאורך שנים. אתה בכל אופן מביע בבירור את תחושתך שאין לך יכולת נפשית להשתעבד לשארית חייך לבנקים. במקרה הזה תחושת הבטן שלך משתלבת גם בהיגיון הבריא ובניסיון שהצטבר מהורים שנכנסו למצבים קשים מאד ושחייהם נהרסו. אני תמה לעיתים איך מרגישים ילדים שגרים בדירה שליבו הקרוע של האב משוקע בטיט ובלבנים שלה.

אתה כבר אדם מבוגר ויודע שהחיים מאתגרים. השאלה כאן היא עקרונית. כיצד אני מתמודד כאשר יש לי דעה מסוימת, יכולת מסוימת, והעולם שבחוץ מציג בפני ציפיות אחרות. האם אני מיישר (או מעקם) את עצמי לפי העולם, או שאני שם גבול ואומר עד כאן, ככה אני מתנהל, ונצטרך למצוא דרך להתמודד עם הקשיים שדרכי יוצרת. זו שאלה שעומדת לפתחנו בכל כך הרבה צמתים בחיים. זה יכול להיות בחירת מוסד לימודים שמתאים לילד גם אם הוא איננו יוקרתי ונוצץ, זה יכול להיות החלטה לגבי צורת לבוש שאיננה מקובלת בסביבתי, ובמקרה שלך זו המידה בה אתה מוצא לנכון להתאמץ ולהילחץ על מנת לסייע ברכישת דירות לבנותיך. התכופפות חסרת גבולות בפני מוסכמות איננה צורת האדם שהקב"ה מצפה מאתנו להיות. שים לעצמך גבולות מתוך תחושת ביטחון, שתף את בנותיך בגבולות הללו, והן תזכינה גם לשיעור חינוכי חשוב מאין כמותו.

מידת הביטחון אסור לה להגיע לחוסר אחריות. לפעמים אנו שומעים סיפורי צדיקים בהם הצדיק בוטח גם במקרים של חוסר סיכוי מוחלט ובסוף נושע בדרך פלא, אבל זו מידה שאיננו אוחזים בה וכנראה גם לא תעבוד בשבילנו. אבל לגבי מציאת זיווגן הנכון של בנותיך כמדומני שמידת הביטחון היא מאד במקומה. אנו רואים שב"ה בנות מתחתנות בשעה טובה, מקימות בתים נאמנים בישראל, והבנות שזיווגן מתעכב אין זה דווקא בגלל עניינים כספיים. השלך על ה' יהבך, את אשר בכחך לעשות – עשה, התאמץ והשתדל, אולם יחד עם זאת דבוק בעקרונות שלך ואל תמשכן את גופך ואת רוחך מתוך מחשבה שרק כך תמצאנה בנותיך את זיווגן הראוי.

ואני מברך אותך שתזכה בקרוב להוביל את בתך לחופה בלב נרגש ושמח.

מועדים לשמחה,
גרשון

[email protected]

נ.ב. גם ללא התחייבויות עצומות, עדיין נישואי ילדים כרוכים בהוצאות לא קטנות. יש ארגונים כמו "פעמונים" או "מסילה" שעוסקים בהכוונה כלכלית ועשויים לעזור כאשר עומדים בפני נישואי ילדים והוצאות גבוהות. שמעתי שהם עושים עבודה נפלאה ועוזרים מאד לאלה שפונים אליהם.

התשובה עזרה לך?
לא עזרלא משהועזר ליתשובה טובהתשובה מעולה!
שולח...
כדאי לשתף את התשובה, לשלוח למי שזה יכול לעזור, או להדפיס
שיתוף ב facebook
בפייסבוק
שיתוף ב twitter
בטוויטר
שיתוף ב email
בדוא"ל
שיתוף ב print
להדפיס
אם חשוב לכם שהתשובה תגיע לאנשים נוספים, אפשר
דילוג לתוכן