מאת:

התפרסם בתאריך:

22/11/2021

קשה לי להיפתח ולצאת מהבועה כשאנחנו בויכוח

שאלה מקטגוריה:

שלום רב
אני נשואה שנה וחצי עם בעלי היקר
וברוך ה הזוגיות שלנו טובה
אך כשיש ביננו ויכוח ואנחנו רוצים לדבר עליו
קשה לי לגשת אילו ולהתחיל לדבר על הנושא ואני מאוד רוצה
אני נכנסת למין בועה שקשה לי לצאת ממנה ואני בוכה רוב הזמן
בעלי מאוד מנסה לעזור לי במצבים האלה ואני מאוד רוצה לשנות את זה ולהגיע למצב שאני נגשת אילו ומדברת על הנושא ולא כל פעם שהוא ייגש ורק הוא ידבר ואני ישב בשקט ויגיב מידי פעם במילה אחת או שתיים .אני מאוד מאוד רוצה לשנות את זה ולהגיע למצב שיש ביננו תקשורת מלאה וטובה
תודה רבה על העזרה

תשובה:

בס"ד

שלום אישה יקרה

בתוך הזוגיות הטובה שיש לך עם בעלך את מבקשת להגיע לתקשורת יותר מלאה וטובה, להיות שותפה יותר פעילה בקשר ביניכם, גם במצבים של ויכוח. את לא אוהבת שכיום, בזמן ויכוח, האחריות ליציאה מהמצב היא על בעלך בעוד שאת נכנסת לבועה. ייתכן שהבועה מגינה ועוטפת אך יוצרת חסימה בינך לבין בעלך ובינך לבין עצמך.

את נשואה יחסית טרייה ונמצאת במערכת יחסים טובה וקרובה עם בעלך. זוגיות טובה היא מקור לביטחון וחוסן. היא מקום של התפתחות מתמדת עד 120. בקשר שלך עם בעלך נפתח מרחב שמתאפשרת בו קרבה ואינטימיות. אינטימיות היא קרבה רגשית עמוקה הנוצרת ע"י שיחה ומגע. כדי להגיע אליה צריך אמון ונכונות להיחשף מול בן הזוג. ככל שגדלה החשיפה העצמית כך גדלה תחושת הקרבה ובן הזוג חושף את עצמו בתגובה. דבר זה מביא להיכרות מעמיקה שהיא הבסיס לאינטימיות הולכת וגדלה. כל אחד מבני הזוג חושף בפני השני את מחשבותיו, רגשותיו ואת סיפור חייו. השיתוף של השני במה שמתרחש בתוכנו מחבר אותו לאינטימיות שלנו עם עצמנו. בתוך קרבה זו יש מעורבות של שני בני הזוג והשפעה הדדית.

רואים מדברייך, שבין בעלך לבינך יש קרבה ואינטימיות. בכל זאת, במצבים של ויכוח את מוצאת את עצמך מסתגרת בבועה. את לא מספרת לו מה עובר עלייך, מה מפריע לך, מה את רוצה. בואי ננסה להבין מדוע זה קורה אפילו שהקשר בינכם טוב כל כך.

אז ככה, עד כמה שהיא נפלאה, אינטימיות היא אתגר לא קטן. הסיבה לכך היא שתחושת פגיעות (הע' בשורוק) היא חלק בלתי נפרד מהאינטימיות. הפגיעות נובעת מהחשש שאולי איננו אהובים מספיק. ככל שמערכת היחסים קרובה יותר נדרשת רמת חשיפה גבוהה יותר וגדל החשש שאהבת בן הזוג תפחת כתוצאה ממה שאחשוף בפניו. מצב של עימות הוא מאתגר במיוחד ודורש רמת אמון מיוחדת – בעצמנו, בבן הזוג ובקשר שבינינו. גם אם במצב של אחווה ושלום, יש ביננו קרבה מי מבטיח לנו שהקרבה והאהבה יתמידו גם במצב של עימות? עוד דבר, ככל שהקרבה גבוהה יותר אנחנו פחות מוכנים להסתכן בכך שאהבת בן הזוג אלינו תקטן.

מכל זה יוצא שבמצב של עימות אנחנו נמצאים במלכוד. מצד אחד אנחנו בתוך קשר קרוב ויודעים מה המשמעות של קרבה זו בשבילנו, עד כמה היא יוצרת אצלנו תחושה שאנו אהובים. אנו גם יודעים שהקרבה שזכינו לה נוצרה כתוצאה מכך שנחשפנו בפני בן זוגנו ושיתפנו אותו במה שעובר עלינו. מצד שני, אנחנו חרדים מלאבד את הקרבה הזו בכך שנחשף במצב שאנו תופסים אותו כלא בטוח. מצד אחד אנו כמהים לחזור לקרבה ולאינטימיות ולהרגיש שוב אהובים. מצד שני, עומד בפנינו מחסום ענק של פחד מלאבד את האהבה.

הפיתרון שאת בחרת בו, לא במודע, הוא להיכנס לתוך בועה. הבועה הזו נותנת לך תחושה שאת עטופה ומוגנת. את כמו נסיכה ששבויה בארמון ומצפה שבן זוגה יבוא לשחררה משביה. נראה שזה עובד בינכם ברמה מסויימת. בעלך קיבל על עצמו את תפקיד האביר. הוא לוקח אחריות על השבת האווירה הטובה בינכם ועל הטוב שלך. אבל המצב הזה לא מוצא חן בעינייך. את רוצה לעלות מדרגה – להביא את עצמך בויכוח, לנהל שיחה פתוחה. את רוצה תקשורת מלאה וטובה.

הרצון הזה שלך מבטא את התוצאות הטובות של האינטימיות שלכם, את החוסן שהתפתח בך ובקשר במהלך חיי הנישואין עד כה. את סומכת יותר על עצמך, על בעלך ועל הזוגיות שלכם. את סומכת על עצמך שתוכלי לקחת אחריות על חלקך בתקשורת ולא להשאיר את רוב העבודה לבעלך. את סומכת על בעלך שישאר שותף מחויב, מכיל ונאמן גם כשתשתפי אותו בדברים שאולי לא ימצאו חן בעיניו. את סומכת על הזוגיות שלכם שתהווה מרחב בטוח שתוכלי להתנסות בו בחוויית השיתוף במצב של עימות שהיא חדשה בשבילך.

אז איך מגיעים למצב שבו את ניגשת ומדברת על הנושא שעל הפרק?

הכרה וביסוס האמון

לפני שאת ניגשת לבעלך לדבר איתו על הנושא הנדון, תתבונני ותראי איך התקדמתם בקשר שלכם. תראי את כל מה שבניתם ויש בינכם, את הקרבה ואת ההשקעה של כל אחד מכם בקשר. תראי שהרצון שלך לצאת מהבועה מבטא את האמון שגדל בינכם במשך הזמן. תראי כמה את התפתחת וגדלת ביכולת שלך ליצור ולהיות חלק מקשר עמוק ומיטיב. תאמרי לעצמך שהרצון שלך מראה לך שאת נמצאת בפתח של שלב חדש במערכת היחסים בינכם, שאת הולכת ומתקדמת וכך גם הקשר שלכם.

אינטימיות עם עצמך – כניסה פנימה

תשאלי את עצמך למה חשוב לך לגשת ולדבר עם בעלך? מה השאיפה שנמצאת מאחורי הרצון הזה? יש פה משהו שחשוב לך. שימי אותו בראש סדר העדיפויות. תדגישי אותו בטוש זוהר. עכשיו תיכנסי לתוך עצמך ותשאלי מה את חשה בגוף – דופק מהיר? לחץ בראש? הבטן מתהפכת? תחושי את מה שיש בגוף שלך באותו הרגע. תשאלי מהו הרגש שיש בך שיוצר את תחושות הגוף האלו – פחד, מצוקה, בלבול? תרגישי את הרגשות שעולים בך. עכשיו תנסי לזהות את המחשבות שעוברות לך בראש. כנראה שיעלו בך כל מיני משפטים סותרים, שמבטאים את המאבק הפנימי שאת נמצאת בו. תקשיבי להם. תרגישי את המאבק הפנימי עד הסוף. את יכולה להרשות לעצמך להיות במקום הזה. יש לך את הכלים והכוח לעשות זאת. זוהי הדרך אל המקום החדש שאת רוצה בו. כל זה הוא חשיפה של עצמך בפנייך. זוהי האינטימיות שלך עם עצמך. השלב הבא הוא לשתף את בעלך ולחבר אותו לאינטימיות הזו שהגעת אליה.

לקפוץ למים העמוקים

עכשיו תעצמי עיניים (לאו דווקא באמת) ופשוט תעשי את הצעד הראשון. דברי. הוציאי מהפה משפט אחד קטן ביוזמתך. הנה עשית את זה. את שם. המשפט הזה הוא ההתחלה לעוד משפט ועוד אחד. משפטים אלו מביאים את עמדתך, את רצונותייך, את מה שאת מרגישה בנושא. הדיבור שלך, שהוא חדש במצבים אלו בקשר שלכם, ישפיע על בעלך לחשיפה עמוקה יותר מצידו וזה ישפיע עלייך כגל חוזר והנה, מהלך חדש וטוב התחיל בינכם.

דבר נוסף לסיום

שלב מתקדם נוסף אחרי היותך מוכנה להתווכח עם בעלך הוא להיות מוכנה לריב. במריבה יותר מאשר בויכוח נקי ומסודר, בני הזוג מרשים לעצמם להביא את עצמם ברגע הזה כפי שהם (כמובן עם הפקדת חלק פנימי בתוכם שמנהל את כל המערכה כך שתישאר בגבולות הטעם הטוב ושיהיה בה בניין ולא סתירה). כל אחד מהם מרגיש מספיק בטוח בקשר, בבן הזוג ובעצמו ומרשה לעצמו להביא רגשות לא נעימים לשיח. לדעת לריב זוהי תורה בפני עצמה ויש מה ללמוד ולדייק בה. לענייננו, חשוב להדגיש שעצם המריבה (שמתבצעת בדרך הנכונה) היא ביטוי הולך וגדל לאינטימיות ולאמון שיש בין בני הזוג והיא בעצמה תורמת להעמקה נוספת של האינטימיות שלהם.

אני מאחלת לך שנים רבות של ויכוחים בונים עם בעלך שיהיו במינון הנכון ועל רקע של חיים טובים ביחד כזוג יונים.

פנינה

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

שיתוף ב facebook
שיתוף ב email
שיתוף ב print

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

דילוג לתוכן