התפרסם בתאריך:

26/06/2022

אשתי מאד משקיעה באמא שלה וזה מפריע לי

שאלה מקטגוריה:

אני שואל את השאלה בקצרה אני בטוח שתבינו..
אני נשוי כמה חודשים
וברוך ה' זכיתי באשה מאוד חכמה
אני מאוד אוהב אותה ומעריך אותה
מה שקורה זה שיש לה אמא שהיא מאוד דואגת
וזה ממש קשה לי וגם לה.
אבל את זה כבר למדנו פחות או יותר איך לכבד ולהתנהג איתה
השאלה שלי
זה שלפעמים אני רואה שאשתי משקיעה באמא שלה
כלומר כשהאמא צריכה משהו- אשתי מזדרזת מאד למלא את מבוקשה, ואני מרגיש שזה בא על חשבוני.
זה מאוד מפריע לי
מה אני צריך לעשות בעניין?
תודה רבה.

תשובה:

שלום לך שואל יקר.

ראשית הרשה לי לפתוח בברכת מזל טוב. מזל טוב לרגל נישואיך. אלו בהחלט הצעדים הראשונים של חיי הזוגיות.

כיף גדול לקרוא את השורות שכתבת. תענוג לראות בעל שיודע להעריך את אשתו ואת מעלותיה. העוגן הכי חזק של נישואין, הוא היכולת לדעת להתמקד במעלותיו של בן הזוג, והפתיחה שלך במילים, "ברוך ה' זכיתי באשה מאוד חכמה שאני מאוד אוהב אותה ומעריך אותה…", זו פתיחה יפה כל כך, שמעידה על יסודות איתנים שהולכים ונבנים בבית שלכם.

אתה מספר על הקושי שלך בנוגע לקשר של אשתך עם אמה. העובדה שאשתך קשורה לאמא שלה, גורמת לך לחוש שהדברים באים על חשבונך.

חשוב לדעת שזה אתגר נפוץ מאוד בקרב זוגות צעירים. כמעט כל זוג צעיר חש במתח בין הצורך לבנות את הבית ולהשקיע בו את מירב האנרגיה, לבין שמירת המעגלים המשפחתיים הרחבים יותר.

באופן טבעי כל אחד מבני הזוג קשור באופן עמוק לבני משפחתו, דבר שלפחות בשנים הראשונות פחות קיים אצל בן הזוג, והדבר יוצר מתחים.

לא בטוח שניתן להימנע לגמרי מהקושי, אך הבנה מסודרת של האתגר עשויה לתת לנו כלים רבים כיצד להתמודד אתו.

הבה ננסה להבין את הדינמיקה בקשרים המשפחתיים המתפתחים אצל בחורה צעירה בתחילת שנות הנישואין:

בניגוד לבחור שעוזב את הבית בגיל צעיר, ובמובן מסוים גם מתנתק רגשית מהוריו, בחורה מחוברת לבית הוריה ממש עד לחתונתה. בחורה יוצאת לנישואין בתקופה בה הקשר שלה להוריה הוא משמעותי מאוד.

בניגוד לבחור שבילה את שנות ההתפתחות הרגשית שלו, בין כותלי הישיבה, אצל בחורה זה קורה בבית, יחד עם הוריה. זה יוצר חיבור עמוק מאוד בין בחורה להוריה, הרבה יותר מהקשר הקיים בין בחור להוריו.

המעבר של אשה צעירה לחיי נישואין הוא מעבר לא פשוט. ברגע אחד היא צריכה להתנתק מבית הוריה, בית שהעניק לה חום והגנה, ולצאת ולבנות בית משל עצמה.

עבור בחור, המעבר לנישואין הוא בדיוק הפוך. הבחור שרגיל לחיות בתנאי פנימייה, בתוך חברה גדולה ותחרותית, מוצא את עצמו פתאום עם אשה שדואגת לו, ועם הרבה תמיכה מסביב.

כיון שהפער ביניהם הוא מובהק כל כך, רוב הזוגות הצעירים משתדלים להקל על האשה, ולהתגורר בתחילת הנישואין בסמיכות להוריה.

לאחר החתונה מתחיל תהליך ארוך שבו בני הזוג מפתחים קשר נפשי ביניהם, קשר שבסופו של דבר גובר על כל קשר קודם אחר. אך זהו תהליך. תהליך ארוך שיכול להימשך גם כמה שנים.

כמובן שלבעל זה יכול להיות קשה. הוא עלול לראות את הורי אשתו כמאיימים על הקשר שלו עם אשתו.

אפשר אולי להבין את החשש הזה, אך זו טעות גדולה עבור בעל לנסות ולנתק את אשתו מהוריה.

כשכתבתי שהקשר בין הבעל ואשתו גובר על כל קשר אחר, אין הכוונה שהוא מנתק כל קשר אחר, אלא רק גובר על כל קשר אחר.

כמו שעבור הבחור קשר נישואין אינו מנתק קשרים קודמים, אלא רק יוצר קשר חדש ומיוחד, כך גם עבור האשה קשר הנישואין אין פירושו ניתוק הקשר עם הוריה, אלא בניית עולם חדש ואיתן עם בעלה.

אך כיון שהקשר של בחורה עם הוריה הוא קשר חזק הרבה יותר משל הבחור להוריו, יכולה להתפתח אצל הבחור תפיסה, שאשתו אינה מסורה אליו מספיק. העובדה שהקשר של אשתו עם הוריה הוא חזק כל כך, עשויה להיראות לבעלה, כחולשה של הקשר שלה אתו.

אך זו מחשבה מוטעית ששורשה נמצא בנקודת ההתחלה. הבחור מגיע ללא קשרים קודמים חזקים, ולכן בניית קשר הנישואין שלו, הוא הקשר המשפחתי החזק היחיד שיש לו. לעומתו אשתו מגיעה עם קשרים קודמים, ולכן היא לא תבין מה בכלל מציק לבעלה.

ולכן ראשית עליך להבין את הסיבה לקשר של אשתך לאמה, ולהבין שעליך להרפות. נסה להיכנס לעולמה של אשתך, לשנים הארוכות בהן היא חייה בבית הוריה, והבן כי זה טבעי ומתבקש שזה קשר שהיא תרצה לטפח. זה לא קשר שחותר תחתך חלילה. זה קשר בריא ונכון הקיים בין אמא לבת.

דבר נוסף: זוגות רבים מנתקים קשרים חברתיים ומשפחתיים בשנים הראשונות לנישואין. זה קורה מכיוון שהם חשים שהקשר שלהם מספק להם את הצרכים החברתיים, והם אינם זקוקים לקשרים נוספים.

ובכן, לא אכנס לשאלה אם זה כדאי או לא, אך דבר אחד אין עליו חולק. במוקדם או במאוחר אדם זקוק לקשר חברתי מגוון שאינו כולל רק את בת זוגו. כדי לבנות נפש יציבה ובריאה אשה זקוקה לחברויות נוספות, מעבר לקשר הזוגי שיש לה עם בעלה.

אחד הקשרים החברתיים הללו הוא הקשר של אשה עם אמה. קשר של אם ובת הוא קשר מדהים ומיוחד, שאין לו תחליף.

על פי דעתי, אתה כבעל טוב שאוהב את אשתו ומעוניין לדאוג לרווחתה, עליך לטפח ולעודד את הקשר של אשתך עם אמה. הקשר הזה הוא מזון לנפש שלה.

אם תעודד אותו ותדרבן את אשתך לשמור ולחזק את קשריה עם אמה, אתה תהייה המרוויח העיקרי מכך. אתה תקבל אשה שמחה יותר, ועל פי מחקרים שונים, אף אשה עם ביטחון עצמי גבוה הרבה יותר.

דבר נוסף: זו תהיה טעות לחשוב כי אשתך איננה מודעת לקושי שלך. היא אכן מודעת לו, אך היא נקרעת בינה לבין עצמה. מחד היא רוצה להיות אשה טובה ומסורה לבעלה, אך מהצד השני היא רואה את האשה שגדלה אותה במסירות כל השנים, וכשהיא צריכה עזרה, ליבה יוצא אליה.

אמנם מצוות כיבוד הבעל גוברת על כיבוד האם, אך לא ניתן שלא להבין את אשתך.

אם אתה תעודד את אשתך לסייע ולעזור לאימה, הערכה שלה כלפיך, תגדל פלאים. כשהיא תראה איך אתה מבין לליבה, ומכבד את הקשר שלה עם אמא שלה, היא תעריך אותך כפל כפליים.

ולכן עצתי לך היא, הבן את הרגשות הפועלים באשתך, ותן לה את כל הלגיטימציה לכבד את הוריה. אני בטוח שככל שתעשה זאת, וככל שיחלוף הזמן, תבחין שההתמודדות הולכת ופוחתת וגם אשתך תמצא את הדרך לאזן באופן מיטבי בין צרכי הוריה לבין צרכי הבית שלכם.

מאחל בהצלחה רבה, ומזמין אותך לשוב ולשוחח בכל עת שתחפוץ.

דניאל אברהם.

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן