מאת:

התפרסם בתאריך:

26/12/2021

אי הבנות ופער בתכונות אופי מה אפשר לעשות חוץ מטיפול?

שאלה מקטגוריה:

אני נשואה כמעט 14 שנים.
יש ביננו אהבה בסיסית מאוד חזקה (אני מראה אותה כל הזמן, הוא כמעט ולא אבל אני חושבת שהיא קיימת)
ביחד עם זאת יש ביננו המון אי הבנות. הרבה פער בתכונות ובאופי.
באותה סיטואציה שקרתה ושאני מרגישה בה לא מובנת ו"מסכנה" הוא מרגיש בדיוק אותו הדבר.

אני מאוד אוהבת לשבת ולדבר ולנתח מה היה כדי להבין איך לשנות ולהתקדם ואצלו כל דבר כזה זה "חפירה" לטענתו אני עושה מכל זבוב פיל ולדעתי אי אפשר להמשיך לחיות ככה בשום אופן.
אולי הבעיה האמיתית שלנו היא שיש אהבה ואז כל פעם מדחיקים וממשיכים הלאה והבעיות הבסיסיות לא נפתרות.

אני ממש צריכה עזרה אני מרגישה בודדה ומיואשת. אין לי למי לפנות ואני יודעת שאנחנו צריכים טיפול דחוף. אבל אני לא יודעת מי באמת יהיה טוב בשבילנו וגם לצערי למרות שאני עובדת, אין לנו את הכסף בשביל המפגשים וזה לא שצריך שני מפגשים או 3…

אשמח מאוד לייעוץ והכוונה. אני ממש אבודה.
מיותר לציין שהוא לא מוכן ללכת לשום ייעוץ ולא רק מבחינה כספית.

תשובה:

לשואלת היקרה, שבוע טוב ומבורך.

אני מתנצלת על העיכוב במתן התשובה, לפני הכל.

את כותבת בכאב גדול ולו יכולתי הייתי מחבקת אותך,

את אומרת שאת מרגישה לבד והכאב שלך זועק. אני מוכרחה לומר לך שזוגות רבים מגיעים לשלב בנישואים הדומה לשלכם, ואת בדרך טובה כיוון שאת שואלת ובוחנת את המצב ואני סומכת עליך שתמצאי דרך יצירתית להגביר את האהבה הקיימת בבסיס הנישואין שלכם ולמזער את החיכוכים ביניכם.

את מתארת זוגיות שבבסיסה אהבה 'אבל' זרועה באי הבנות. אני רוצה להאיר את אי ההבנות האלה באור אחר מעט.

הן וודאי מקשות מאוד על חיי היום יום הופכות את החיים המשותפים למלאים במהמורות. אבל אלמלא אי ההבנות הללו שקיימות בין כל בני זוג (!), ההיכרות שלנו עם בן הזוג שלנו הייתה שטחית מאוד.

אי ההבנות מציפות את נקודות החולשה והפחדים של כל אחד מאיתנו ומכריחות אותנו להחשף, להתמודד ולהתקרב יותר ויותר.

וזו בעצם מטרת הזוגיות.

לכן גם הציפיה שלך לנתח את אי ההבנות הללו ולשנות משהו בעקבותיהן מאוד מובנת ומוערכת בעיני ומעידה על בגרות נפשית.

מאידך, עצם החיטוט בויכוח/מריבה האחרונה לא קל ורוב האנשים מתייחסים לזה (כמנגנון הגנה)כאל "חפירה" מיותרת.

אם כך מה עושים כשעל הצד האחד של כף המאזניים נמצאת שלוות הנפש של בעלך המותש מחיכוכים ובצד השני הרצון לעשות מהעז- מתוק?

אני יכולה להציע לך כמה הצעות ואני מקווה שאחת מהן תדבר אל ליבך ואולי אפילו כל פעם אחת תשתמשי בהצעה אחרת(-:

1.עיתוי:

לפעמים הזמן לנתח את מה שהיה הוא זמן לא מתאים: הוא בדיוק סיים להשכיב את הילדים ולרחוץ כלים והוא עם המגבת בדרך למקלחת….

או לחילופין חזר עכשיו מיום עבודה ארוך אחרי שהתווכחתם בטלפון באריכות על נושא מסויים. דוגמא נוספת זה לתפוס אותו לשיחה כשהוא מסתגר עם עצמו שעה אחרי המריבה האחרונה שלכם.

הסוד הוא להמתין. העיקרון של אי ההבנה לא יברח לשום מקום, תוכלי לדון בו גם בעוד שבוע, פשוט תארבי לשעת כושר ראויה כשהוא נינוח ובצב רוח מעולה וכשהיחסים ביניכם קרובים במיוחד.

2. ליצור עיתוי מתאים:

את תמיד יכולה לספר לו יום אחרי הויכוח הספציפי שאת רוצה לדבר על זה ("אני רוצה לדבר איתך על מה שהיה אתמול, זה ממש חשוב לי. אני יודעת שאתה רואה בזה חפירה לכן נעשה את זה בזמן מיוחד שנח לשנינו…. לאן בא לך שנצא? מתי? ) ולזמן אותו לשיחה בנושא. החליטו ביניכם היכן ומתי אתם רוצים לעשות את זה-

בבית קפה? בהליכה בערב? במרפסת עם כוס תה כשכולם ישנים? קבעו זמן ספציפי באופן רשמי.

3. טוב, את הנשק הסודי הזה אני שומרת למקרים ממש מיוחדים: כשאת רוצה ממש "לחפור" עם פירוט הרבה סעיפים וסיבות ומסתעפים ואת כבר יודעת מראש שזה לא הולך לעבור חלק בשיחה רגילה-

פשוט תכתבי. הכי טוב לשלוח מייל רשמי לבעלך (נשמע מצחיק, נכון? ) כשהמכתב מוקלד קל יותר לקרוא אותו וכשהוא רשמי קל יותר לנתק את הרגשות המבעבעים. אם אין לו מייל- כתבי מכתב. תתפלאי לראות איך מכתב נבלע בגרון יותר בקלות מלעמוד מולו ולהתווכח(-:

כללי יסוד: כדי להבנות מאי-הבנות חשוב להיצמד לכמה כללי יסוד ולמרות חוסר ההסכמה תמיד להשתמש בניסוח אמפטי, בהקשבה לצד השני (גם כשזה קשה), לזהות מוקדם את ההתדרדרות של השיחה לפסים לא נעימים ולעצור אותה כמה שיותר מוקדם.

וכמובן שככל שתגדילו את מאגר החוויות החיוביות ביניכם היחס אל הרגעים הקשים ישתנה ויקטן. נסו ליצור רגעים טובים במהלך היום וודאי במהלך השבוע למרות חיי השגרה השוחקים.

והדבר האחרון והחשוב שאציין בסוף מכתבי, את טוענת שאת לא יכולה לפנות לייעוץ הן מסיבות כלכליות והן משום שבעלך לא ילך איתך.

אתחיל מהסוף להתחלה- על מנת ליצור שינוי בריקוד זוגי אין צורך לשנות את תנועותיהם של שני בני הזוג. מספיק לעבוד עם אחד מהשניים. באותה מידה בדינמיקה המתרחשת בין שני בני אדם מספיק לשנות את התגובות אותן מגיב אחד מבני הזוג והשני באופן אוטומטי יגיב אליהן. נאמר "כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם". אם כך בעלך לא חייב להיות נוכח בשינויים הפנימיים אותם את עוברת. הדרך אולי תהיה מעט יותר ארוכה אבל היא בהחלט אפשרית.

ולגבי חוסר היכולת הכלכלית שלך לגשת כרגע לייעוץ בתשלום- ברוך ה' יש כל כך הרבה קווים קוליים, הרצאות וסרטונים חינמיים בענייני זוגיות ובעניינים ממוקדים. נסי להאזין ולפנות זמן בכל שבוע להתמקדות בנושא מסויים בתחום הזוגי. תעשי את את ההשתדלות על פי היכולות שלך ואני מאחלת לך שהקב"ה יראה את מאמצייך וישלח לך אהבה כפתחו של אולם.

שבוע טוב ומבורך

חני א.

.

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

שיתוף ב facebook
שיתוף ב email
שיתוף ב print

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

דילוג לתוכן