קשר חברי או תלותי וחד צדדי?

משקיעים בך! אקשיבה ייעוץ ומענה דיסקרטי סודי לצעירים אמונה, הלכה, זוגיות, שידוכים, שלום בית, בינו לבינה, קושי נפשי, תפילה, שאלות באמונה, כאן באקשיבה לא דוחים אף שואל, וכל קושי ומצוקה זוכים להתייחסות משמעותית. כל שאלה זוכה למענה של משיב מקצועי, שלפני הכל - ינסה באמת להקשיב ולהזדהות.

יש לי חבר מאד טוב אבל תמיד הרגשתי (לחינם) שהוא לא באמת איתי ונפגעתי המון ממנו וככה כל פעם היה אי נעימות ביננו ואז דיברנו קצת וחזרנו להיות ביחד אבל זה לא החזיק הרבה זמן ושוב נפגעתי ושוב דיברנו וחוזר חלילה… בימים האחרונים שוב פעם קרה משהו ביננו וזה מאד התחמם ובסוף נשברתי וביקשתי ממנו לצאת לדבר שוב והוא הגיב באדישות ובקושי הסכים ומאז אנחנו מדברים קצת אבל אני רואה שהוא לא יותר מדי איתי (בלשון המעטה) והוא כבר ממש מרחק אותי ושומר מרחק ולא משתף אותי במחשבות וחוויות שלו וכו' ובכלל אני חושב שנוצר מצדי קשר שאני מאד תלוי בו ואם הוא לא לגמרי איתי זה מאד מפריע לי ושאני רואה אותו מקרב מישהו אחר זה ממש מכאיב לי ועוד כל מיני דברים בלתי נסבלים. שאלתי היא: א. איך אני גורם לו להיפתח אלי שוב בצורה חזקה ב. איך אני שומר על איזון בלי שיהיה עוד מעידות ביננו ג. איך להפוך את הקשר מתלותי לבריא ובלי שזה יחליש את עוצמת החברות ושזה יהיה הדדי?

תשובה

שלום לך חבר יקר
כמה נעים לקרוא בין השורות את השתוקקותך לחיי חברה, את הכמיה שלך לחברות אנושית, בדור כמו שלנו שכל כך הרבה אנשים מתרחקים מקשרים אנושיים ובעיקר מרבים בקשרים דרך המדיות השונות ובפלאפונים נעים לפגוש גם אנשים כמוך.

לעצם שאלתך- חיי החברה הם חיים מיוחדים מאוד, הם יכולים להיות נקודת האור של החיים ולהתהפך בתוך כדי דיבור לנקודת השבר של החיים, אותו חבר יכול להיות אדם קרוב כל כך שתשתף אותו בדברים הכי אישיים ובתוך מספר רגעים אתם יכולים לההפך לשונאים של ממש, חבר יכול לגרום לך להצליח בחיים ולהגיע לשיאים מיוחדים אבל באותו מדה הוא יכול לגרום לך לכישלון צורב.
אז מה אם כן המדדים לחיי חברה תקינים,
בספרי הפסיכולוגיה השונים ישנם אלפי הגדרות לשאלה "מהי חברות אמיתית"
הקו השזור ברובן בסוף זה "מחויבות". חבר טוב חש מחויבות כלפיך והוא באמת דואג לך. כמובן, מחויבות זו היא הדדית, ונדרשים מאמצים והקרבות משני הצדדים. וכדי להשיג חבר טוב, אתה קודם כול צריך להיות חבר טוב.‏
הרב שלמה קרליבך ז"ל היה אומר "חבר טוב זה חבר שאיתו אתה נהיה יותר טוב" ולדעתי זהו המדד המדויק ביותר, חבר זה אדם שעושה אותי לאיש טוב יותר, לדוגמא: חבר שקונה לי ממתק הוא לא חבר טוב, הוא חבר מפנק, אבל חבר שגורם לי תחושה טובה שאני טוב, הוא חבר טוב! אבל מיהו החבר המושלם? זה חבר שאני מרגיש בנוח לקבל ממנו ביקורת, והוא מצידו יודע לתת ביקורת וגם איך לתת אותה, חבר זה לא בהכרח האדם שמלטף אותי, חבר זה אדם שעושה אותי לאדם טוב יותר וכל פעם הדרך לזה משתנה לפי העניין.
איך יוצרים כזו חברות? היכן קונים אותה? כמה משלמים עליה? דוד המלך אומר ואנחנו מזכירים את זה בתפילות רבות : "ונמצא חן ושכל טוב בעיני אלוקים ואדם" מציאת חבר טוב מצריך סייעתא דשמיא גדולה ותפילות רבות, חבר טוב זה פריבילגיה למי שזוכה לזה, היות והמורכבות למציאת חברות טובה היא לא פשוטה.
ידידי היקר ברשותך בוא נקרא יחד את שאלתך ושים לב לדגשים מתחת למילים שאני מדגיש לך יש לי חבר מאד טוב אבל תמיד הרגשתי (לחינם) שהוא לא באמת איתי ונפגעתי המון ממנו וככה כל פעם היה אי נעימות ביננו ואז דיברנו קצת וחזרנו להיות ביחד אבל זה לא החזיק הרבה זמן ושוב נפגעתי ושוב דיברנו וחוזר חלילה... בימים האחרונים שוב פעם קרה משהו ביננו וזה מאד התחמם ובסוף נשברתי וביקשתי ממנו לצאת לדבר שוב והוא הגיב באדישות ובקושי הסכים ומאז אנחנו מדברים קצת אבל אני רואה שהוא לא יותר מדי איתי (בלשון המעטה) והוא כבר ממש מרחק אותי ושומר מרחק ולא משתף אותי במחשבות וחוויות שלו וכו' ובכלל אני חושב שנוצר מצדי קשר שאני מאד תלוי בו ואם הוא לא לגמרי איתי זה מאד מפריע לי ושאני רואה אותו מקרב מישהו אחר זה ממש מכאיב לי ועוד כל מיני דברים בלתי נסבלים.
ידידי היקר יש לך לב טוב ואתה מחפש חבר קרוב ללב הגדול הזה, אבל אתה בחרת במישהו שככל הנראה בכלל לא מעוניין בך כחבר, שים לב איך בתוך דבריך אתה בעצמך מספר שוב ושוב שהיחיד שרוצה את הקשר הזה ויוזם שיחות, ונפגע ונשבר, וכו' זה אתה בלבד! חברך הנ"ל כנראה כלל לא מעוניין בקשר החברי המעמיק הזה, נעים לו שתהיה חבר שלו לאמרית בוקר טוב ושבת שלום ואולי גם קצת יותר אבל זהו! שם זה צריך להעצר! אתה יוצר לעצמך תלות באדם שלא רוצה את הקשר איתך, וחבל מאוד על האנרגיה המתבזבזת שלך.
יתרה מזאת פעמים רבות אנו פוגשים בבני אדם שהאתגר החברתי שלהם הוא יצירת קשר דווקא עם מי שלא רוצה אותם! הם מרגישים דחף וסיפוק פנימי לייצור קשר עם אלו שקשים להשגה, דחף זה הוא לעיתים ממכר על גבול הסיכון.
הכר בעצמך על מעלותיך, תעריך את עצמך בזכות מי שאתה,חפש את החבר שיעשה אותך לטוב יותר, את החבר שירגיש מחויבות כלפיך ואתה כלפיו.
אל תרדוף אחרי מי שכנראה לא מאוד רוצה להיות החבר הקרוב שלך, יתכן שהוא אף מפרש את ניסיונותייך ליצירת קשר עמו כמטרד חברתי ובשלב מסוים הוא גם יגיד לך את זה, וחבל שתגיע למצב שכזה כי אז הפגיעה תעשה לקשה.
על אף כל האמור אם אתה חש עדיין תלות בחבר הזה אני ממליץ לך בחום לגשת לאיש מקצוע ולקבל סיוע מקצועי בטרם זה יהפך לבעיה שתפריע לך בהמשך החיים בדברים מהותיים רבים.

בברכת הצלחה רבה
אברהם ב.
[email protected]

התשובה עזרה לך?
לא עזרלא משהועזר ליתשובה טובהתשובה מעולה!
שולח...
כדאי לשתף את התשובה, לשלוח למי שזה יכול לעזור, או להדפיס
שיתוף ב facebook
בפייסבוק
שיתוף ב twitter
בטוויטר
שיתוף ב email
בדוא"ל
שיתוף ב print
להדפיס
אם חשוב לכם שהתשובה תגיע לאנשים נוספים, אפשר
דילוג לתוכן