שלום לך יקרה!

אני מעריכה אותך מאד על האומץ שלך לשתף ולבקש עזרה.

החוויה שאת מתארת היא אישית מאד, והיכולת לשתף ולבקש דרכים להתמודד מעוררת התפעלות.

לפני שאתייחס לבקשה שלך אנסה להתייחס למצב ולנתח אותו מעט.

ראשית, אני לא יודעת איך את מרגישה כלפי המצב בו את נמצאת, ואין לי נתונים סטטיסטיים אבל חשוב לי שתדעי שהתופעה שאת מתארת נפוצה מאד, נערות רבות מוצאות את עצמן במצבים דומים ואם את במצב הזה סימן שאת אנושית, יש בך רגשות, יש לך יכולת לאהוב, יש לך צרכים שמחכים למילוי ואת עשית ועושה כל מה שהרגיש לך נכון לעשות. ונכון, יש גם צורך לבחון את המציאות ולבדוק איך לעבור ממצב מתסכל למצב של בניה ומילוי.

אולי כדאי שננסה להבין מה עובר עליך-

מהו תסבוך?

אין התייחסות בספרות המקצועית למושג הזה, אבל מקובל להסביר אותו כהתאהבות/ יחסי תלות במישהו/י.

ההתאהבות פירושה תחושת אהבה עזה והשתוקקות למישהו, התאהבות יכולה להיות מוצתת בן רגע, לא מושתת על הגיון ומחוייבות, תיאוריות רבות ניסו להסביר מהו הגורם שמצית את התאהבות, ואין לכך תשובה חד משמעית.

התלות משמעותה ההישענות על אותו בנ”א, ביטול העצמיות וחוסר היכולת (כביכול) להיות בלעדיו. בתסבוך בד”כ קשה מאד להגיע לתחושת סיפוק אמיתית כי מושא התסבוך הוא קשה או בלתי אפשרי להשגה.

הסיבות למצב הזה יכולות להיות רבות ומגוונות. אני לא מכירה אותך וגם לו הייתי מכירה אותך קשה היה לדעת מהו הגורם, אפרט כמה גורמים ותבדקי איזה מהם את יכולה להבין שמשפיעים עליך-

לכולנו יש צורך באהבה ושייכות, צורך בקשר אישי, הצרכים הרגשיים האלה גדלים ומודגשים בגיל ההתבגרות, ומצטרפים לאי אלו שינויים הורמונליים ותשוקות יצריות (בריאות ואנושיות).

מחסור בהסטוריה האישית בחום וקשיים רגשיים יכולים להעצים את תחושת הצורך (את כותבת שהתיתמת מאמך יתכן שאין לכך קשר אך יכול להיות שהעובדה הזו מגבירה אצלך את הצימאון והצורך בקשר) ההתאהבות מצטרפת לצמאון להכלה, לחום לאוזן קשבת, ולפעמים קושי מסויים בדימוי העצמי ובתחושת הערך העצמי יוצרים דפוס של קשר שיש בו תלות.

ישנם מצבים בהם ההתאהבות הזו מתיישבת יפה על קושי בתחושת אישור והתנהגויות טקסיות, או התנהגויות החוזרות על עצמן ללא סיבה מצטרפות לאותו התסבוך.

כשראית את אותו זמר, שמעת את כולו הערב נדלקת אחד מהמרכיבים האלה או יותר גרמו לכל הרגשות הנ”ל להתעורר ומאז ועד היום את נמצאת בסיפור הזה.

יתכן שיש במציאות הזו הרבה קסם, ריגוש ופנטזיה שיכולים להיות מהנים לשעתם, אבל עם כל זה המצב מתסכל, כי הוא לא בר השגה ואם את צמאה לאהבה כל ההתנהגויות האלה מתגלות כלא יעילות בדרך אליה…

אין לי מושג האם אותו זמר פנוי, ובהנחה שכן, אולי את אומרת לעצמך- שהתסבוך אינו פנטזיה ואת בת 18, ואולי יום אחד יצא משהו מהסיפור הזה בדרך מקובלת וכשרה…

חשוב לבחון מה המחירים שמשלמים בדרך. ישנו כלל בסיס ביצירת חוסן נפשי, שכדאי שניתן לעצמנו למלא תשוקות ולהגשים חלומות שיש לנו, אך בשני תנאים:

1. שבדרך להגשמת החלום אורח החיים השגרתי שלנו לא יפגע, שנמשיך לחיות ולא נעצור את החיים.
2. שלא נפגע בעצמנו או בזולת בדרך להגשמת החלום.

אם שני התנאים לא מתמלאים אנו נפגעים מהתשוקה/ החלום שלנו וכדאי לחשוב איך להשיג אותם בדרכים אחרות, או לוותר עליהם מתוך בחירה מושכלת.

במקרה שלך יקירתי, את מודעת לכך שהתסבוך פוגע בשגרת יומך, פוגע בך ואולי גם בו (מבחינת ההטרדה) באיזשהו אופן. המיגור וההתמודדות הטובה יותר יהיו ע”י מציאת דרכים יעילות ומתאימות יותר למציאות למצוא קשר ואהבה.

מכיוון שזוהי משימה קשה, אחרי שנתיים של חוויה כזו לעצור ולשנות, ומכיוון שזוהי עבודת עומק, לפני שתצאי למצוא את האהבה נכון לך אולי לעשות בירור מהם הצרכים שלך, על מה את חולמת, מה במציאות החיים שלך דורש עיבוד והבנה. בתכתובת כזו קשה לתת עצות מעשיות לקושי שלך בלי להכיר אותך לעומק.

בשביל הבירור הזה את זקוקה לאדם מבחוץ, שבהתמסרות ומחויבות יעזור לך להתמודד עם המצב ולצאת ממנו.

יתכן שהפניה לעזרה תדרוש אומץ, הפניה יכולה למישהו (מבוגר) בסביבתך שאת נותנת בו אמון, או (ובעדיפות, אם מתאים לך כמובן) לאיש (אשת) מקצוע. אבל כבר הראית כמה אומץ יש לך, ובשביל עצמך, כדי שתוכלי בקרוב להיות פנויה ובנויה לקשר אמיתי של אהבה ומחויבות, אל תוותרי על זה. מגיע לך.

אשמח לעזור לך לחשוב למי לפנות ואיך, או אם יש שאלות נוספות את מוזמנת לפנות באופן אישי.

בהצלחה רבה, בהערכה גדולה

ובהרבה אהבה-

חנה

chanafarb@gmail.com