ייעוץ בנושא קשיים נפשיים

כללי

כל החיים לפני וכבר התייאשתי- למה לחיות?

אני חרדית ויודעת שכל מה שה' עושה הוא לטובה
אבל פשוט אזלו לי הכוחות ולא יודעת איך אני אצליח אחרי כל קושי ולפני כל משימה חדשה לאסוף כוחות חדשים.
זה מרגיש לי משימה בלתי אפשרית עבורי.
החיים רק מתחילים לפניי עוד לא התחתנתי וכבר נמאס לי מהכל. אין לי חשק לכלום. אני לא מוצאת סיבות לעשות דברים.
כל דבר שמיד לא מצליח אני מחליטה להתייאש.
אבל יש דברים שאי אפשר לעזוב באמצע וזה נהפך להיות אבן גדולה וכואבת על הלב.
אין לי את מי לשתף. אני לא ממש בן אדם פתוח שמדבר עם אנשים ובטח לא על נושאים כאלה.
נהייתי מאוד עצבנית ואני מוציאה את הכעסים שלי על האנשים הלא נכונים. אני כותבת ובוכה
כי באמת שכבר נמאס לי
ואני לא יודעת מה לעשות.
חשבתי להגיד לאבא שלי שאולי כדאי שאני אלך ליועץ או פסיכולוג.
אבל זה מרגיש לי הוצאה גדולה של כסף
ואני גם מתביישת.

להמשך »
התחבטויות

אין פרנסה, החיים קשים, למה????

אני כל כך מתייסר לא יודע מה לעשות. בן 45 בעל ואבא לשבעה ילדים,
עצמאי כל הזמן קשה וקשה עוד יותר לא מספיק לסיים ולפתור בעיה וצצה בעיה חדשה.
אין פרנסה אין מכירות הכול תקוע.תביעות עורכי דין ומעל הכל אין הכנסות רק בעיות .
אמרו לי לא לשאול למה אבל אני מחפש תשובה למה למרות שאני בן אדם לא רע מנסה שלא לפגוע ורק לעזור אם אפשר אז למה ????
ואיך מתקנים?

להמשך »
כללי

התמודדות יומיומית בלי אמא

אמא שלי נפטרה לפני שנתיים
כל יום זה התמודדות לא פשוטה בכלל
גם המצב בבית. המתח הנפשי. משפחה הכל סיוט אחד
שמתמשך… עכשיו תמיד אני שומעת הרצאות ואנשים
שאומרים לבחור בחיוך ושמחה.
ומשל על כוס מים שאם מחזיקים אותה שתי דקות זה לא כבד
אבל אם מחזיקים אותה שבוע אז זה כבד מאד
כך הצרות שלך. וזה לא ככ מסתדר לי כי זה פשוט תופס לי
את כל היום שאני חושבת על אמא שלי.
ולא מצליחה להנות משום דבר.
גם בימי הולדת. רגעים שמחים, הדמות שלה עומדת לי בראש. ואני מדמיינת את עצמי מתחתנת אז איזה אמא תהיה לילדים שלי? שכל היום עצובה ובדיכאון?
כבר תקופה ארוכה שאני כל היום במיטה… נגררת
ומנסה להרוויח עוד יום בלוח שנה…
אשמח לקבל עזרה. תודה לכם שאתם בכלל קייימים

להמשך »

מסובך! בשידוכים, בבית, ובקשר עם הקב"ה

שכולם הולכים הביתה ואני
נשארת בחדר שלי ומתחילה להאמין שאולי זה באמת יקרה
ואני יישאר לבד,אז למה לי לשמור על עצמי מבחינת צניעות/
ללכת לשיעורי תורה/להתאמץ להתפלל 2 תפילות ביום.
שגם ככה יש ימים שהתפילות בטעם של נעל בפה
אבל אני ממשיכה להתמיד בהם כדי שאני יחזור לעצמי
גם ברגש המעשה לא יהיה רחוק ממני,אלא קרוב ומוכר.
זה נשמע אולי ממש קטנוני,כי אין אנחנו עובדים את ה'
בשביל לקבל משהו בתמורה.

להמשך »

קשר תלותי עם המטפלת

מאז ומעולם נמשכתי לקשר קרוב עם דמויות סמכות, כמורות, מדריכות או נותנות שירות שונות.
מן הסתם, בשל החסך ההורי שחוויתי.
עד כה, הצורך הנואש הזה בתלות, בדמות קרובה שתהיה שם לצידי, ותבין ותכיל – לא פסק.
כעין בור בלי תחתית ששואב ושואב ולא נמלא לעולם.

ב"ה, הקב"ה הקרה אותי לפתחה של מטפלת אגדית, ואחד הדברים הראשונים שהיה חשוב לי לדבר עליהם היה, איך לא, התאהבותי כלפיה.
טרם ליבנו דיינו את הנושא, כי עלו צרכים אחרים ורבים שציפו למענה.
חייבת לציין כי אני טיפוס מאד סגור, ולקח לי המון זמן להפתח אליה, וגם זה, לסירוגין, ולא עד הסוף.
כשנסעה לחו"ל לתקופה ארוכה – הגם שהותירה אופציה להתקשרות – חוויתי קושי רגשי עצום!
בכיתי המון, לא הייתי מסוגלת לאכול והייתי בדאון על סף דיכאון ממשי.

להמשך »

למה אני אוהבת את מי שלא אוהב אותי?

יש לי בעיה שאני מרגישה שמקשה לי על החיים מאד..
אני אוהבת את מי שלא אוהב אותי.. ולא אוהבת את מי שאוהב אותי…
אני יודעת שבפסיכולוגיה מדברים על זה הרבה מאד.. זה נושא מורכב ובעייתי..
הייתי רוצה לשמוע קצת על הנושא.. לקבל קצת כלים ותובנות.
יש לציין, אני מטופלת אצל פסיכולוג, אבל הנושא הזה הוא מורכב והטיפול בבעיה הוא תהליך מאד ממושך (-כדברי הפסיכולוג) .
אם תוכלו להראות לי כיווני חשיבה שונים, לתת לי כלים פרקטיים לעבוד על הנושא.

להמשך »

אין לנו בית משלנו!

מהיום שהתחתנו גרים אצל החמים. בזמן האחרון מרגישה שהחיים סוגרים עליי, לא מוצאת עבודה, לא הסתדרתי בעבודה הקודמת, התשלומים של הגנים חונקים, ווכבר חודש אני לא מוצאת עבודה…. אנחנו בתהליכים לקניית דירה כי כבר לא יכולה להשאר אצל החמים אני מרגישה שאני מתפוצצת הם נכנסים לי לחיים אין לי פרטיות חמתי ממהרת לספר כל דבר שהולך בבית…. הבית עולה הון וכל מה שחסכתי בחיי זה כאין וכאפס… אבל כבר הגיעו מים עד נפש בלתי אפשרי לתפקד ככה כולנו ישנים בחדר אחד בעלי והילדים. הקטן שיהיה בריא ילד לא קל… סובלת עד היום מהשינה שלו וקופצת מכל פיפס בלילה… כל בכי אצלו מקפיץ לי את הלב… חמי אובססיבי אליו מדאגה וזה פשוט הורס לי את החיים לא נותן לי לגדל את הילדים כמו שאני רוצה מתערב לי בחינוך דוחף ממתקים כשמגיע זמן לאכול… חמתי עושה לי פרצופים למה עזבתי את העבודה הקודמת שהייתה טובה כביכול…. בעלי דיבר עם חמי כמה וכמה פעמים אבל זה כמו לדבר לקיר… וכרגע אנחנו חיים מהכסף שלו אז פשוט אני סובלת ושותקת אבל מתפוצצצצצת מפנים וכל פעם רבה עם בעלי בגלל חמי או חמתי או הילד שכל בכי אצלו עד השמיים וחמי קופץ עם האובססיה שלו אם הוא רק משמיע פיפס … אני כבר בחרדות מהילד לא מרגישה חיבור אליו זה ממש גורם לי לאנטי…. נוסף לכך זה הפחד לתחזק בית לבד אני ממש בהסטריה לא להגיע לחובות וכאלה… כל יום נהיה יותר גרוע וממש אין לי טעם בחיים לא מחייכת בקושי צוחקת כלום לא מעניין אותי….כותבת את זה בדמעות כשכולם ישנים לא מצליחה להרדם מרוב לחץ …מקווה שתבינו אותי שפכתי את כל מה שיש לי בלב כבר לא יכולה להכיל

להמשך »

משבר שאני עוברת בטיפול

אני נמצאת עכשיו בתהליך של טיפול עם מטפלת ממש טובה ואני מאוד אוהבת אותה.
אני מרגישה שהיא לא מתיחסת אלי יפה ובהתחלה זה לא היה ככה. הכל היה אחר.
יכול להיות שקרה משהוא שהיא שינתה יחס פתאום או שזה קשור למשהוא של הטיפול.
אני מתביישת להגיד לה את זה. ואני ממש בוכה בגללה הרבה הרבה.
וכולם אומרים לי תעזבי אותה ואני לא יכולה כי אני אוהבת אותה מאוד אבל גם פגועה ממנה אני נפגעת כמעט כל שבוע ממשהו ממנה.
אני מדברת עם כל מיני חברות שהם גם בטיפול והם לא מרגישות ככה.
הם מרגישות יותר שהיא אוהבת אותם וגם דואגת להם ולא מעליבה ופוגעת.
אצלי זה אחר
מה אפשר לעשות?
יש משהוא או פיתרונות שיכולים לעזור לי?
אני כבר בדיכאון מזה מאוד מאוד מאוד

להמשך »
דילוג לתוכן