רוצה להתרגש, לאהוב..

היי, צהריים טובים
תכף ראש השנה
אבל הייתי חייבת לשלוח לכם לגבי מועקה שיושבת עלי לא מעט זמן… בעצם כבר שנה וחצי, מאז הנישואים.
אני נשואה לבעל מושלם! פשוט כך! בעל שיודע להתנהג בכבוד אדיר לאישתו, שיודע להגיד את המילים הנכונות,
שיודע לתמוך והכי חשוב, יודע לאהוב .
כל פעם מחדש הוא מצליח להפעים אותי עם ההתנהגות שלו
כלפיי… מלבד זאת שהוא בעל אוהב הוא גם אבא טוב לבן
המשותף שלנו. וכל זה ברוך ה׳ כמובן
אבל למרות כל זאת…. אני לא מאוהבת בו
זה נשמע כל כך קטנוני
כי ישנם נשים שמתחננות ליחס כמו שבעלי נותן
ובהחלט היו מוכנות להתחלף
אבל אני לא רוצה להתחלף עם אף אחת!
אני רוצה להשאר נשואה לבעלי היקר
רק לא מצליחה להבין למה אני לא מתרגשת מימנו??
למה אני לא יכולה להיות שלמה עם עצמי ועם הבחירה שלי
הטרידה הזאת כל הזמן בראשי, אין לי מנוחה.
ניסיתי לחשוב על זה לעומק ועולה דבר מאוד בולט:
הדיבור שלו קצת משעמם אותי- הוא לא הכי כריזמתי
שיש, והרבה פעמיים יוצא שאני מאבדת אותו תוך כדי דיבור.
ועוד דבר,
מראה חיצוני
הוא רחוק מלהיות מכוער אבל הוא לא הדמות שהייתי
בוחרת לעצמי מראש…
אבל כשאני חושבת על כל הנתונים, הוא מתאים לי
מכל כך הרבה בחינות אחרות

אז איך בכל זאת ניתן לעורר את הרגש הזה
שכולם מייחלים לו?

תודה רבה מראש
כבר הרבה זמן שאני עוקבת אחרי האתר
ואתם עושים עבודת קודש!

תשובה

שלום לך אישה יקרה מאוד,

השאלה החשובה שלך היא הדבר הטוב ביותר להתחיל איתו את השנה החדשה!
וזאת מכיוון ששאלת האהבה היא המהות פה בעולם: אהבה בין בני זוג, אהבה בין הורים לילדים, אהבה בין אדם לחברו ומעל הכל - אהבת ישראל והקב"ה.

אנחנו רגילים לחשוב שאהבה היא רגש טבעי המופיע באופן ספונטאני, אבל האמת היא הפוכה לגמרי:
אהבה מדויקת ונכונה נבנית דווקא בדעת השכלית של האדם.
עוד יותר מזה, אהבה - רק כשהיא נבנית בדעת נכונה ומדויקת - אזי היא גם יכולה להשפיע על הלב ולמצוא לה מקום יציב ושלם אצל האדם.

לכן, כשבונים בית נאמן בישראל - האהבה האמיתית לא נמצאת ברגשות הראשוניים אלא דווקא ברגשות שנגרמים כתוצאה מעבודה שכלתנית על הזוגיות ועל האהבה שבה.
ואת - אשה יקרה - העלית את סוגיית העבודה הזו בצורה בהירה וברורה כל-כך שלא נותר אלא לראות מיד מהי התשובה ואיך בונים את האהבה המיוחלת הצורה הנכונה, המדויקת והיהודית ביותר.

אז נתחיל -

בשאלתך תיארת בעל אוהב ומכבד עד מאוד. וזו מתנה נפלאה!
אולם את, כמו עוד הרבה-הרבה נשים שזכו בבעל דומה, עדיין לא מספיק אוהבת ומשתוקקת.
בעולם שבו גדלנו, העובדה הזו היא מתסכלת, מייאשת ולא מובנת לחלוטין.
אבל - העובדה הזו מתסכלת רק מכיוון שאף אחד לא סיפר לנו שאשה, כדי שתוכל לאהוב את בעלה - צריכה לחוש קודם כל הערצה והרבה הערכה.
להיפך - רוב הנשים היום הורגלו להיות גבריות מאוד, שולטות, מחליטות, מלאות ידע, אולי אפילו מפרנסות ובאופן כללי - הדמות החזקה יותר מבין שני בני הזוג. ממילא, כבר לא אופנתי לחשוב שכדי לאהוב גבר הוא זה שצריך בהכרח להיות החזק, החכם, המגן והמוביל מבין השניים. עוד יותר מזה, ישנם המאמינים בתיאור יותר קיצוני: בו הם חושבים / חושבות, שהגבר פשוט כבר לא יכול להיות החזק, החכם, המגן והמוביל מבין השניים וזאת מכיוון שהגברים גם הם חונכו להיות רכים, עדינים, מכבדים מאוד אבל גם מעט מובלים.
אולם, עדיין, אחרי הכל, אשה שמודעת לעצמה ומחפשת את האמת בחיי הנישואין מחפשת גם את האהבה
וכדי שזו תופיע אשה צריכה בעל שאותו תוכל להעריץ.

אז יגידו כולם - לצורך כך אשה צריכה להתחתן עם הבעל המושלם: החכם, החזק באמת, הכריזמטי, המבין במהירות, המרשים בהופעתו וכן שאר תכונות מושלמות.
אולם לא כך הוא!
ההערצה המדוברת נוצרת בדיוק בכיוון ההפוך:
היא נוצרת כאשר בני הזוג לומדים לבנות מערך תפקידים נכון ויהודי ביניהם.
היא נוצרת כשאשה לומדת להישען על בעלה וכשבעלה לומד להיות לה למשען.
היא נוצרת כשאשה לומדת לבטוח באיש היקר לה ולהפוך אותו ל"גבר" שלה - לפחות במובנים מסוימים.

וכשהיא נוצרת, מגיעה האהבה.
אבל לא רק…
כשיש הערצה ואהבה מתרחש דבר נוסף מפתיע:

אשה שלמדה את מיומנות ההערצה לפתע מגלה שהאיש שלה בעצם ראוי באמת להערצתה.
היא מגלה בו הרבה תכונות שהיו נסתרות מעיניה קודם: לפתע הוא נראה מרשים מאוד, סמכותי ביותר, כריזמטי מאוד, עמוק באופן מעורר התפעלות ובאופן כללי - ראוי עוד יותר לאהבה.

ההפתעה הזו קורית משני סיבות -

הסיבה הראשונה - "על כל פשעים תכסה אהבה" - כי כשאנחנו אוהבים את בן הזוג שלנו אנו רואים בו בעיקר את החיוב וכמעט ולא מבחינים בשלילה, גם אם היא קיימת.
הסיבה השניה - כשאשה מעמידה את בעלה בתפקיד הנערץ, והוא ממלא תפקידים מובילים בזוגיות, אזי הוא אכן משתנה במעט וזאת מכיוון שהוא נדרש להוציא מן הכוח אל הפועל את הכוחות הגבריים שבו - שמשפיעים עליו ועל הבית לטובה כאשר הם ממומשים.

אם כך, איך עושים את זה?

לצורך כך נתן לנו הקב"ה תורת חיים - המלמדת אותנו איך נכון לנהוג ומהם הפרטים הקטנים מהם מורכבת התמונה השלמה.

התורה, בפרשת בראשית, מלמדת אותנו שלמרות שבני הזוג שווים בערכם הם שונים בתפקידיהם.
התפקיד הרעיוני של הגבר הוא להיות "מלך" הבית - לשון מוליך, מוביל ומנהיג ואילו תפקיד האשה הרעיוני הוא להוות את ה"עם" - כי הלא אין מלך בלא עם...
את הרמה המעשית מפרטת לנו ההלכה: הגבר הוא זה המחויב לפרנס, הוא הסמכות ההלכתית בבית ובאופן כללי - הראשון בסולם הכבוד המשפחתי.

ההלכות האלו מלמדות אותנו את העיקרון: הדרך להערכה ואהבה עוברת בפרטים הקטנים והטכניים!

אין זה אומר חלילה שעלייך "להיעלם" או שעל זוג מתוקן לחיות במודל של כמה עשרות שנים אחורה, אבל זה כן אומר שיש לך מקום בחייך אותו ניתן להרחיב ולאפשר בו את המקום הנכון לבעלך באופן שהוא המוביל ואת צועדת אחריו.
הנה כמה דוגמאות מעשיות להשראה - אבל כמובן שתוכלי למצוא אחרות לגמרי המתאימות לך:

כדאי לך ממש לאפשר ואף לבקש בפה מלא מבעלך להיות אחראי על ענייני הכספים - החל מהדאגה לחשבון הבנק וכלה בתשלומי החשבונות השוטפים. השאירי לו את הדאגות ואף את הפתרונות במקרי הצורך...
באופן כללי - נסי להעמיד את הבית שלכם באופן כזה שהמילה האחרונה בהחלטות תהיה שלו - וודאי שאת מספרת מה את רוצה, מה חשוב לך ומה נראה לך נכון - אך בקשי ממנו בעדינות בטוחה להחליט בעצמו וקבלי את דעתו (עד כמה שאת יכולה) גם אם היא שונה במעט מהתכנונים המקוריים שלך. לא מדובר בהחלטות הרות גורל דווקא, אלא אפילו בהחלטות פשוטות כמו להיכן ליסוע לשבת הקרובה או את מי לארח שבת לאחר-מכן...
בנוסף - בקשי שוב ושוב עיצות וחוות דעת - בשאלות חינוך הילד, בדילמות בעבודה או סתם רעיונית. אם לא הורגלת בזה עד עכשיו, ייתכן ובתחילה זה ייראה מלאכותי - אולם ככל שיעבור הזמן תראי עד כמה עצותיו חשובות לך מצד אחד ועד כמה הם מגבירות את חינו בעינייך מהצד השני.

כי בדיוק כמו שכתבת: "הוא מתאים לי מכל כך הרבה בחינות" - וזה נכון. הוא אכן מתאים לך!
עלייך רק להוסיף נדבך לחייכם כדי לגלות וללבות את רגש האהבה שאת מחפשת שנמצא דווקא בחיבור הנשי שיבוא ממך.
אמנם, חיבור בין איש לאישה והוצאה לפועל של כוחות נשיים וגבריים הוא דרך - דרך שאינה נגמרת ביום אחד ועוד יותר מזה, הדרך בתחילתה הרבה פעמים נראית מייאשת, מכיוון שאת עלולה למצוא את עצמך שואלת את בעלך מה להחליט בסיטואציה X - ואז הבעל (בעיקר אם הוא אוהב ומכבד במיוחד…) יגיב מיד ב"מה שאת חושבת". או אם תבקשי ממנו לטפל בנושא Y ישנם הרבה סיכויים שתשמעי את המילים: "את עושה את זה יותר טוב".
אבל זה בסדר.
כך זה נראה בהתחלה ולעיתים גם בהמשך.
אמצי לך שלווה, רוגע וביטחון הנובעים מהאמונה בד' יתברך והאמונה בהשתדלות הנכונה לך כדי להוסיף את חלקך לזוגיות יהודית, מתוקנת ומשמחת. אמצי לעצמך משפטים מרגיעים ומזכירים לשניכם, כמו: "אני סומכת עליך" או "זה מרגיע אותי כשזה בידיים שלך" או "מה שאתה חושב" והמשפט החשוב מכל - "זה לא חייב להיות מושלם". אלו משפטים שחשובים לשניכם כאחד ומהווים תזכורת לדרך שבה בחרתם לצעוד.

תראי שעם הזמן כבר לא תשימי לב או שלא תביני מדוע חשבת פעם שהוא לא מספיק כריזמתי או מרשים או כל דבר אחר. נשמע מוזר?! בהחלט. אבל זה כך. כי מבנה נישואים מתוקן, עבודת אהבה שכלתנית וכמובן - הרבה תפילות מביאים אותנו לרגשות הנכונים ולראיית הטוב והמועיל אצל בן הזוג.

מברכת אותך שתמשיכו יחד לבנות את ביתכם ותראו רק סיעתא דשמיא והרבה שכינה ביניכם!
בטוחה אני שעם חיפוש ומודעות כמו שלך תמצאי את הדרך הנכונה והמדויקת עבורך-עבורכם ועוד תגיעו רחוק במהלך חייכם...

שתהיה שנה מבורכת, עם הרבה שמחה ואהבה!!

שלך,
חן.
[email protected]

התשובה עזרה לך?
לא עזרלא משהועזר ליתשובה טובהתשובה מעולה!
שולח...
תגובה אחת
  1. ג'סיקה הגב

    תשובה שמכוונת ישר למטרה.
    להרחבה ולמדריך מעשי של הדברים האמורים לעיל, מומלץ לקנות את הספר "לדעת להיכנע" מאת לורה דויל.
    אני שאלתי אותו לפני שנה ממישהי וזה שינה לי את החיים באותה תקופה, ובעזרת השם היום אני הולכת לקנות אותו שיהיה לי תמיד כמו תרופה.
    מומלץ מאד!!
    חכמה בגויים תאמין, הסופרת פשוט גילתה בדרך הטבע את מה שהורו לנו חז"ל ממש כמו שחז"ל ידעו שהעולם עגול ואחר כך אומות העולם גם גילו את זה.
    הכותרת קצת מרתיעה אבל עם קצת ראש פתוח וקבלה – מיד מרגישים בהבדל.

השארת תגובה

שאלות נוספות:

>
דילוג לתוכן