האם נכון להתגרש בגלל דבר כזה?

אני ובעלי אוהבים מאוד אחד את השני, תמיד אהבנו ונהגנו בכבוד אחד כלפי השני.
לפני שנה וחצי מצאתי אתרים למבוגרים פתוחים בפלאפון של בעלי. כשראיתי מה שהיה שם, חשכו עיניי. אנחנו זוג מאוד דתי, לא האמנתי מעולם שבעלי מסתכל באתרים כל כך, כל כך(!!!) לא צנועים. חשוב לי לציין שלא חיטטתי לו בפלאפון אלא חיפשתי אטרקציות לילדים בגוגל וזה פשוט היה פתוח.
הייתי נורא נסערת כשגיליתי את זה, הרגשתי גועל ממנו. כשדיברנו על זה הוא ממש התנצל ונשבע שלא יגלוש בזה שוב.. היה אתר אחד שהיה פתוח על צ׳אט חי ובעלי נשבע שזה אתר שקפץ לו והוא ממש לא גלש בזה..
מאז, בקושי רב, ניסיתי להשיב את האמון שאבד בנינו, ניסיתי לשקם את הבית בעיקר בגלל הילדים ואכן, אפשר להגיד שהצלחנו מעט לגשר ולשוב לקשר הטוב שהיה בנינו.
חשוב לציין, שבמהלך כל השנה וחצי האלו תמיד שאלתי וביקשתי ממנו שיידבר איתי על הכל, שנהיה כנים אחד עם השני, גם אם לפעמים אני לא אוהב את הדברים שיהיו לו להגיד או לספר לי ונראה היה שהוא מאוד משתדל.

אתמול, זה שוב קרה. שוב מצאתי אתרים לא צנועים (בלשון המעטה) פתוחים בפלאפון שלו. הרגשתי שבזבזתי את הזמן שלי כל השנה וחצי האלו. תמימה, מושפלת וכואבת על האמון שנתתי בו.
מה עליי לעשות כעת?

תשובה

שלום לך אישה יקרה.

קראתי את המכתב שלך בכל כך הרבה כאב.
מבין השורות שלך אפשר לקרא על אישה רגישה, אכפתית, אוהבת וכואבת.
אינני מכירה אותך, ואת גם לא כאן כדי שאוכל לשאול אותך את השאלות המתאימות, שיבהירו קצת את התמונה, אז אני כותבת מהרהורי ליבי, ואת תקחי מכאן את מה שמתאים לך...
לגלות שבן הזוג משתמש באתרים פסולים, זהו גילוי חד, כואב, מטלטל ובעל יכולת לפרק.
אני חושבת על כמה סיבות לכך:
• לפעמים, התחושה הזו שבן הזוג- זה שאמור לחלוק איתנו את חייו, את הרגעים העמוקים, את החולשות ואת החוזות, מסתיר משהו כל כך קיצוני, זו תחושה שוברת אמון. אם הוא מסתיר, אם יש לו חלקי צל איומים כאלו- מה עוד הוא מסתיר, אולי? כל תחושת האמון מתפרקת, נמסה.
• החוויה הזו שבן הזג מתבונן בנשים אחרות, גם היא חוויה משפילה ומעליבה. תחושה כזו כאילו לא מספיק לו מה שיש לו בבית. הרגשה נוראית כזו, שהוא חושק באחרות, וזו חוויה נוראית.
• ועוד משהו עליו רמזת במילים שלך- התחתנת עם אדם שומר מצוות, הקמתם בית דתי, מה פתאום הוא מערער הכל? איך זה שהוא עושה דברים שלא עושים בבית דתי?

יכולות לעלות מחשבות נוספות ורגשות קשים נוספים, ששווה שתשבי ותכתבי לך אותם ככה, בנקודות.
ותכאבי איתך גם. על ההרס הזה. על הארס.
על הפגיעה בך.

יש פעמים שהכאב מסתיר תחתיו תחושות נוספות כאלו שקשורות לאשמה:
• אם הוא לא חולק איתי את חייו, אולי לא הייתי מספיק בשבילו? אולי אני לא מספיק מקשיבה? אולי אני לא מספיק מבינה? אולי הוא לא רואה אותי ברמה שלו ולכן לא מספר לי? אולי נכשלתי בבניין הבית?
• ואם הוא מסתכל על אחרות... בטח אני לא מספקת אותו. לא יפה לו מספיק. לא מושכת. זה נורא.
• ואם לא הצלחתי לשמור עליו גבוה מבחינה רוחנית, והוא ירד, אולי גם זה קשור אלי? באשמתי?

כשאנחנו מרגישים אשמה, מהר מאד הכעס מתלבה ומתלבה, והכאב מכלה את כל הלב שלנו.
וכאן, חשובה מאד מאד האבחנה:
בן הזוג שלך נפל. הוא טעה.
את לא אשמה בכהוא זה.
זה ל א שלך. זו טעות ומשגה שלו. הוא אדם בוגר, והוא נפל.
ייתכן וגם את תוכלי לעשות שינויים כלשהם, כדי לתמוך בו, אבל הנפילה – היא שלו. בלי אשמה שלך.
הוא יצטרך לקום, והוא יצטרך תמיכה ועזרה כדי לקום.

וכאן מגיעה השאלה –האם את מוכנה לעזור לו?
מוכנה לעשות את הצעד הקשה הזה, שבו את רואה את בעלך בסבך יצריו, בטעויותיו, ועם זאת – מאמינה באפשרות לתקן, לשוב בתשובה, לחזור?
יקרה, זה כל כך לא קל. כל כך!
אבל זה מתגמל, וממלא אושר.

אם תוכלי להתנקות מתחושת האשמה וההאשמה, אם תוכלי להתבונן עליו בעיניים בהן – את רואה אותו שהוא מעד, שמע לייצר, נפל, ו- כך נשמע, רוצה לתקן, רוצה לקום, רוצה לחזק מחדש את הבית לשכם.
הלוואי ותוכלו לדבר על זה בלי תחושות איומות של אשמה מכרסמת. להבין שיש נפילות. שלפעמים צריך עזרה מקצועית כדי להתרומם, אבל תמיד – יש אפשרות לקום. השם פותח את שערי התשובה לשבים.

תציעי לו שתעזרי לו לקום,
אבל באותה מידיה – יהיה כדאי שגם הוא יעזור לך בכל מיני דברים שאת צריכה בהם עזרה, מעין משוואה מאוזנת. מקומות בהם הוא חלש ואת מסייעת,
ומקומות בהם את צריכה אותו כגבר, מסייע, עוזר, תומך. לא רק את היא התומכת, גם לך מגיעה ממנו תמיכה.
כתבתי דברים שונים, מתוך מחשבות רבות, אנא קחי מפה את מה שמתאים לך, ויהי השם עימכם. אם צריך – אני כאן.
הרבה טוב,
שולמית.
[email protected]

 

התשובה עזרה לך?
לא עזרלא משהועזר ליתשובה טובהתשובה מעולה!
שולח...
7 תגובות
  1. דבורה הגב

    אני חושבת שאת צריכה לשאול את עצמך: 'ואם זה לא יצליח?'
    כלומר, אם האתרים האלו שהוא גולש בהם, הם עובדה קיימת ולא בטוח שהיא תשתנה, את מוכנה להמשיך לחיות איתו, או לא?

  2. ג'סיקה הגב

    רק מוסיפה שזה יצר ממש חזק שיכול להיות מאד שהוא באמת עושה את זה שלא ברצונו.
    כלומר כשהוא נכנס לכזה מקום זה מונע כאילו ע"י כח שחזק ממנו ומתגבר עליו באותו רגע
    ונגד הרצון הצלול שלו.
    כמובן שהעבודה שלו היא להילחם בכח הזה, וללכת נגדו.

    תשמעי פירוש יפה על הפסוק "וַיִּשְׁמַע יִתְרוֹ כֹהֵן מִדְיָן חֹתֵן מֹשֶׁה אֵת כָּל אֲשֶׁר עָשָׂה אֱלֹקים לְמֹשֶׁה וּלְיִשְׂרָאֵל עַמּוֹ…"
    רש"י: מה שמועה שמע ובא? קריעת ים סוף ומלחמת עמלק.
    ומסבירים המפרשים את כוונת רש"י:
    איזה שמועה שמע יתרו שבגללה "בא", התגייר והצטרף לעם ישראל?
    קריעת ים סוף ומלחמת עמלק.
    כלומר – הוא ראה את הניסים בקריעת ים סוף וידע שעם ישראל הוא העם הנבחר ע"י אלוקים,
    אך פחד להצטרף אליהם מחשש שלא יעמוד בכללים ולא יצליח לקיים הכל באופן הרמטי.
    רק כשהבין שעיקר העבודה היא המלחמה ולא הניצחון, ידע שבזה הוא יכל לעמוד, ורק אז קיבל אומץ להצטרף.

    מה שאני מנסה להגיד זה שבכל פעם שבעלך מצליח להתגבר על הדחף העז הזה (במיוחד שכבר טעם ממנו) בכל פעם מחדש זאת מלחמה, ובכל פעם שהוא מצליח אפילו רק לדחות את זה, גם אם בסוף נכשל – גם זאת מלחמה, מלחמה ללא ניצחון.
    זה נשמע שהוא מנסה, שהוא נלחם.
    יכול להיות שזה יקח זמן עד שיצליח להתנתק לגמרי.
    כמו ששאלו בתגובה לפני, זאת שאלה שאת צריכה לשאול את עצמך, האם את מוכנה להחזיק את הבית שלכם ולספוג מידי פעם כשלונות.
    זה קשה לשים הצלחות מול כשלונות, כי סביר להניח שלא תדעי אף פעם כמה פעמים הוא חשק לפתוח אתר כלשהו והתגבר על עצמו.

    מה שהייתי מציעה לך, גם אם זה קשה ברמת קושי מעל הממוצע, (לפחות בהתחלה)
    זה להפנים את העובדה שמידי פעם יהיו כשלונות…
    וגם – להחליט שזה לא מפריע לך! שזאת עבודה שלו בינו לבין עצמו!
    שאת נהנית ממה שטוב בזוגיות שלכם, ואת ממשיכה לכבד אותו ולמצות את הפוטנציאל של היחסים ביניכם באהבה ובאמון מוחלט 🙂
    (ואולי גם לעשות שינויים מרעננים לפעמים…והמבין יבין)

    זה יכול להיות קשה בהתחלה, אבל אחרי שתבחרי לחיות ככה, רוב הסיכויים שתרגישי פתאום שלווה.
    ובהחלט יכול להיות שהוא יראה את האמון והשלווה שלך, וזה יגרום לו לנקיפות מצפון כאלה שיעזרו לו בהמשך.

    ותמיד תזכרי שהשם בשמים יושב ומסתכל על כל המאמצים שלך ושלו, הגלויים והנסתרים.

  3. יוני הגב

    בתור גבר דתי. אני כבר שנים מאוד מאוד מאוד רוצה להפסיק לגמרי עם הצפייה בתכנים אסורים – אבל לצערי ברגעים מסוימים זה מרגיש כאילו משהו בפנים משתלט עליך.
    לדעתי כדאי שתהיי יותר סלחנית בגלל שנשים (לפחות כך מקובל) לא מרגישות תחושות שדומות למה שגברים מרגישים. אני יכול להגיד לך על עצמי שהצער שלי אחרי כל "נפילה" הוא עצום. אני בטוח שכך גם בעלך מרגיש (ועוד גברים דתיים רבים שמתקשים להתגבר על היצר המטורף הזה). ואגב, זה יצר שלא קשור אלייך בכלל אז אל תראי את זה הפגיעה אישית. אני בטוח שבעלך לא חושב על זה הבגידה אלא כנפילה דתית שהוא מצטער עליה.
    אולי זה יועיל אם תנסי לדבר איתו ולהבין ביחד את הקושי שלו להתגבר ומה אפשר לעשות בשביל למנוע ככל האפשר את ההמשך של הנפילות (אבל בלי לשפוט יותר מידיי אלא להתמודד ביחד).

    בהצלחה!

  4. שי הגב

    את צריכה לראות זאת כבעיה של שניכם.
    אתם שני חלקים של אותו השלם.
    אם יד ימין כואבת, יד, שמאל לא מאשימה אותה במצב , אלא מנסה לעזור.
    המצב דורש טיפול ע"י התבוננות וניתוח, וזה דורש גורם חיצוני מקצועי תורני.

    ושוב, אל תיטעי, לחשוב שזה שיעור רק של בעלך…
    זה. שיעור גם שלך.
    של שניכם…
    ללמוד מהשיעור…
    ולהיבנות מהטיפול והריפוי .

    נכון, זה ידרוש השקעה נפשית , אך התמורה תהיה מספקת.
    חבקי את בעלך וצאו ביחד למסע שבו תגלו את עצמכם ואת הקשר שלכם.
    ברכה והצלחה!

  5. ביבי נ. הגב

    בעלך מכור.
    כמה את קשורה אליו?
    את יכולה לתמוך בבעל מכור?
    אם כן – לכי על זה. תהיי איתו.

  6. א.א הגב

    אמת קשה להתגבר אבל כל גבר שקורא את זה כמוני… מזדעזע…. חייבים לעצור את עצמינו ולהשים סינון כל שהוא לחסום תכנים כאלה..
    ואשרינו.
    עצה קטנה: כל גבר שידמיין לשניה שאשתו משוחחת וצופה בתכנים כאלה גרועים, הרבה, ובודאי שזה גורם לה להימשך למבטים על גברים אחרים… האם מוכנים אנחנו למצב כזה?… ככה האשה מרגישה. השם יעזרנו… עיקר העיקרים להתפלל שנקבל מהשם יתברך כח לחסום את האינטרנט….

  7. שילה הגב

    קודם כל את חייבת להבין שזה לא אישי כלפייך.
    הבחור שהתחתנת איתו ואהבת כל חייך עדיין נמצא שם. פשוט קשה לו והוא כל כך מתבייש ממך ולא רוצה לאכזב אותך ולכן הוא לא מספר לך וזו הדרך שלו להגיד לך שהוא אוהב אותך הכי בעולם.

    וכאן תמדד הגדולה שלך, האם את תקחי אותו לשיחה רצינית ותסבירי לו שאת אוהבת אותו הכי בעולם וגם כשהוא בתוך כל הדברים הרעים האלה את עדיין אוהבת אותו ואת רוצה לעזור לו לצאת מזה בשביל להיות אבא יותר טוב לילדים, בעל אוהב יותר וגם בן טוב יותר אל מול הקב״ה. וזה שהוא יהיה כן איתך ויספר לך גם דברים פחות טובים שהוא עושה יגרום לך לאהוב אותו יותר כי הנה הוא מוכן להשפיל את עצמו ולהראות את הנקודה הכי מכוערת בו אל מול האדם שהוא הכי אוהב בעולם וזה מראה שהוא באמת אוהב אותך ורוצה להתקדם.

    חשוב מאוד שתדעי שזה לא רק נסיון שבעלך עומד בו, אלא זה גם נסיון שהקב״ה הביא במיוחד בשבילך. ממליץ מאוד להיכנס לאתר הנשים של שמור עיניך לנשים שבעליהן מכורים לפורנוגרפיה כדי להתחזק ולקבל כוחות משם.

    כולי תפילה שתזכו לעבור את הנסיון הזה ולגדול יחד כזוג אל מול הקב״ה.

השארת תגובה

שאלות נוספות:

>